Беременна во второй раз и в ужасе

Беременна во второй раз и в ужасе

признаки, что Вы можете или-может-не-быть беременной

Я сижу здесь этим утром, пью свою чашку полкафе кофе, слушая, как моя 16-месячная болтовня сама вздремнула, полностью и совершенно испуганная. Почему ты спрашиваешь? Потому что вчера я прошла восемь тестов на беременность, которые сказали мне одно и то же, я беременна. Ага. Беременные. Мне восемь раз говорили об этом.

Дело не в том, что я не хочу другого ребенка или даже в том, что это был несчастный случай; Просто сейчас это реальность. Теперь я должен понять, что на создание этого маленького макового семечка у меня ушёл всего один месяц, а не несколько месяцев, как я предполагал.

Мне страшно, что я не могу любить этого ребенка так же сильно, как своего первого – серьезно. Мое сердце настолько полно и занято моим нынешним ребенком, как может быть место для большей любви и обожания? Я освободлю место, обожая своего первого ребенка меньше? Это кажется неправильным, но как это будет работать?

Я в ужасе, что не могу вырастить этого ребенка. Как я буду заботиться о себе и ребенке так же хорошо, как в первый раз? Теперь, мои дни полны еды остатков от еды моего малыша, преследования ее вокруг и отчаянного потребления кофеина, чтобы не отставать. Прежде чем я должен был сосредоточиться на том, чтобы правильно питаться и выполнять нужные упражнения. Я буду скучать по некоторым ключевым питательным веществам, и у этого ребенка будет 10 конечностей, хвост и уши хоббита?

Я в ужасе от того, что мой малыш не поймет, когда здесь появится новый ребенок. Она все еще будет очень маленькой, как она поймет, что есть еще один человек, за которым мама должна позаботиться? Будет ли она чувствовать себя менее любимой и любимой? Будет ли она обижаться на нового ребенка? Будет ли она любить меня меньше?

Я в ужасе, что что-то пойдет не так. У меня был «идеальный» ребенок в первый раз, без серьезных проблем со здоровьем или развитием. Что если я испорчу этого ребенка? Есть так много страшных вещей, которые могут случиться с ребенком! Я сделаю что-нибудь, чтобы причинить боль этому ребенку? Буду ли я пропустить признаки ушной инфекции в этот раз, и у моего ребенка будет частичная потеря слуха?

Я в ужасе, что мой брак изменится под натиском двух детей. Мы так влюблены и довольны своей семьей, но другой человек полностью меняет динамику. Это будет слишком много для нас? Будем ли мы уделять слишком много внимания нашим детям и забудем о «нас»? Будем ли мы ссориться и судить друг друга о том, как мы воспитываем двоих детей? Или мы будем в восторге от двух наших жизней и радоваться партнерству?

Я в ужасе, что лишение сна сломает меня. Я едва прошел через месяцы с моим первым ребенком, как я справлюсь с этим? Теперь у меня будет двое детей, которые хотят моей любви и внимания, когда я просто отчаянно хочу закрыть глаза на 20 минут. Разве лишение сна сделает меня таким раздраженным, что никто не хочет быть рядом со мной? Как я найду энергию, чтобы играть, прижиматься и любить так, как они того заслуживают?

Я боюсь, что я не достаточно хорошая мать, чтобы отвечать за две жизни. Есть так много способов облажаться, это парализует. Что, если я не ценю рисунок моего ребенка, потому что я обращаю внимание на ребенка, и она бросает заниматься искусством? Что если я не вижу, как она делает корзину или бросает мяч, потому что я кормлю ребенка, а она бросает заниматься спортом? Что, если я играю в куклы с моим малышом, а ребенок чувствует себя забытым и не формирует человеческие привязанности?

Но я также ужасно взволнован тем, что все могло бы быть идеально и чудесно правильно. Что, если ничего плохого не случится, и я благословлен крепким браком, двумя красивыми здоровыми, хорошо приспособленными детьми? Что я сделал, чтобы заслужить это? Как мне не уплыть на облаке любви и гордости?

Я ужасно взволнован тем, что буду любить своих детей так сильно, что стану мамой, которая не заткнется. Что если они такие замечательные и радостные, что я не могу перестать говорить о них? Будут ли люди раздражены мной?

Я думаю, что я пытаюсь сказать, быть беременной страшно, замечательно и полно возможностей. Это нормально, быть напуганным и взволнованным, но также можно представить, насколько он прекрасен, и радоваться этому. Так что сейчас я принимаю испуганные и надеюсь, что каждый день это становится немного менее страшным и более захватывающим.