Беседа моего 10-летнего ребенка сводит меня с ума

Беседа моего 10-летнего ребенка сводит меня с ума

твин-дерзость
Страшные Мамочка и Маскот / Гетти

Это началось. Пыхтение Пыхтя Раздраженные вздохи. «Ма-ма, я возьми«. «Я не хочу». «Она / он ненавидит меня» (всегда об одном или другом родителе). Я думал, что аппетит не наступил до подросткового возраста. Я был так неправ. Мой десятилетний ребенок вступил в фазу разговоров и неуважения – и это сводит меня с ума.

Раньше у меня была эта дико вводящая в заблуждение идея (не смейтесь надо мной), что если мы обучаемся на дому – то есть не допускаем наших детей к негативному влиянию нахальных детей – и ограничиваем все те телевизионные шоу, которые прославляют детей, бросающих умные отклики глупым взрослым (см .: все нацелено на подростков), мои дети не будут болтливыми. Они были бы почтительны. Они были бы милыми. Я не услышу обратного разговора от моих детей.

Теперь ты можешь смеяться надо мной.

Как только мой самый старый хит около 9 с половиной лет, это началось. Он прерывает нас, чтобы сказать, что он сделал или не сделал. Он громко протестует, если его просят выполнить простые задачи. Он дуется Он бормочет себе под нос. На самом деле он восхитительный ребенок, умный, веселый и остроумный, но, по крайней мере, один раз в день он вырывается из разговоров.

Это сводит меня с ума. Когда я был ребенком, я всегда слышал (обычно кричал): «Не говорите ли вы так с матерью / отцом!» «Неуважение» (т. Е. Негодование) никогда не допускалось и не допускалось в нашем доме, и меня это определенно шокировало / заставило / кричало. Я научился в СТФУ и держу свое мнение при себе – и что мои родители действительно не наплевали на то, что я должен был сказать. Я также научился бояться моего отца, того, кто обычно шлепал / заземлял / кричал.

Но я так вырос. Итак, мой немедленный отклик на колени? «Не говорите мне так!» или «Не надо так не уважать своего отца!»

Это контрпродуктивно, хотя. Я просто повторяю тот же ненавистный цикл, который заставил меня чувствовать себя маленьким и беспомощным. Это не учит моего сына ничему, кроме как держать его чертов рот на замке, а я не хотеть воспитать ребенка, который держит свой чертов рот на замке. Я хочу воспитать ребенка, который говорит за себя и за других. Но как, черт возьми, я это делаю?

1. Сохраняйте спокойствие на заднем плане

Это меня отталкивает. Я знаю, это меня отталкивает. Я должен был действительно отступить и спросить себя Зачем: почему так называемое неуважение моего ребенка так разозлило меня? Я обнаружил, что в глубине души я думал, что дети должны взрослым из-за какого-то почтения. Почтение отличается от вежливости. Почтение подразумевает разницу в стоимости или росте. Мой ребенок не менее ценен, чем я, и его мнение не является недействительным из-за его возраста. Разговор о ой, когда я понял, который глубоко укоренившееся убеждение.

Поэтому я должен был научиться дышать. Я должен был научиться контролировать себя. В конце концов, как я могу попросить моего ребенка контролировать себя, когда я не могу? Если я кричу, он начинает кричать (а некоторые из вас качают мне в голову: как я мог позволить своему ребенку кричи на меня? Что за паршивец. Но я бы предпочел, чтобы он постоял за себя, чем отступил, спасибо). Поэтому я стараюсь уделить минутку. Я пытаюсь сделать паузу, прежде чем ответить. Я мог бы даже сосчитать до десяти. Даже эти десять секунд очень помогают.

2. Спросите себя, что стоит за этим

Мой сын не разговаривает без причины. Обычно он голоден, хочет пить или устал. Слушай, мы все проголодались, хотим пить или устали, и тогда мы не в наших лучших проявлениях. Если это то, что происходит, я стараюсь быть терпеливым и удовлетворять любые физические потребности, вызывающие так называемое неуважение. Трудно, когда твой ребенок раздраженно говорит: «Ты не должен быть таким значит об этом!” Но возьми 10-секундную паузу. Клянусь, это творит чудеса.

Иногда мой сын просто чувствует себя бессильным. Он не может избежать своих маленьких братьев. Мы попросили его сделать то, чего он не хочет. Он чувствует себя маленьким и боссом вокруг. Я не хочу, чтобы ребенок чувствовал себя бессильным. Поэтому я признаю чувство: «Кажется, ты злишься, потому что (что бы ни спровоцировало обратную реакцию). Мы можем поговорить об этом? Это обычно сводит на нет. И если он заявляет, что не злится, не угрюм, не злится, не расстраивается, я прошу прощения за то, что приписал ему это чувство, и объясню: «Ваш тон / слова / голос заставили вас выглядеть так, как вы. То, как ты говоришь, ранило мои чувства и заставило меня разозлиться, потому что мне не нравится, когда люди говорят со мной таким образом ».

3. Предложите им сделку вместо разговора

Часто мягкое «давайте попробуем сказать это снова» может творить чудеса. Я мог бы сказать что-то вроде: «Может показаться, что я никогда не позволю тебе ничего делать. Можете ли вы попытаться сказать это более доброжелательно, чтобы мы могли поговорить об этом? Это открывает диалог, а не закрывает его. Когда я был ребенком, я чувствовал, что моим родителям было все равно, что я чувствовал или что я должен был сказать. Когда я даю своему сыну переиздание и прошу поговорить об этом, я говорю ему, что мне небезразлично и ценю его мнение, хотя я все же проясняю, что мы не говорим с людьми таким голосом и не оскорбляем людей. как это.

4. Следи за собой

Вы знаете, что совершенно неловко и бесполезно? Когда я понял, что я злился и рыкал на своих детей и моего мужа. Интересно, где они это подобрали, мама? Может быть от вас. Мне нужно было проверить свое поведение. и о Бог это требует усилий и терпения и времени, времени, времени. Я сосу это. Но я учусь. Я стараюсь считать до десяти. Я стараюсь не показывать, что я раздражен. Я мог бы сказать «Хотелось бы, чтобы вы попросили пописать пять минут назад, когда мы были на остановке для отдыха, а не сейчас», но я очень, очень стараюсь, чтобы не пыхтеть и не хватать их. Они узнали это от вас, мама / папа / родительская фигура. Проверь себя.

Я стараюсь. Я очень, очень стараюсь. Но иметь дело с этим? Это трудно. Я противостою уродливым убеждениям и пытаясь исправить свое поведение, и стараюсь быть терпеливым, когда я хочу стать баллистиком, а я не терпеливый человек. Но я хочу, чтобы мой сын чувствовал себя ценным. Я хочу, чтобы он чувствовал уважение. Я не хочу, чтобы он заткнулся. Я хочу, чтобы он высказался, но я хочу, чтобы он делал это вежливо, вежливо (по крайней мере, для меня). Разговор должен закончиться, да – неприятная часть этого. Но я никогда не хочу, чтобы он перестал говорить, что он думает, или считаю, что его чувства недействительны. Я твердо верю, что мой сын может научиться говорить: «Я чувствую, что ты несправедливо» вместо того, чтобы кричать: «Ты такой значит«.

Я просто должен научить его как.