Джейсон Каннингем / iStock
Хотя мой путь к отцовству может быть редким, горе, которое я пережил на этом пути, ощущалось повсеместно. В прошлом году у меня случился выкидыш.
Беременность не была запланирована. Нет, на самом деле, это была самая далекая возможность из моего разума. Искусственный тестостерон затопил мои вены, чтобы превратить мое «женское» тело в «мужское», что затрудняет овуляцию.
Если мои упрямые яичники решили выпустить нежелательное яйцеклетку, то негормональная контрацепция была моей страховкой от этого. Представление о ребенке в моей утробе было настолько абсурдным, что я не знала, что беременна, пока не потеряла ребенка. (Это было позже подтверждено моим эндокринологом.)
Я был так растерян, когда сидел в душе, пытаясь смыть резню, стекающую с моих бедер. Я не знал, как чувствовать.
Я был женат только месяц. Я еще не закончил учебу. Повышение в должности нависло над моей головой, просто вне досягаемости Конечно, это было бы ужасно, но был ли этот ребенок нелюбимым? Некоторое время я не мог ответить на этот вопрос.
Я старался не думать с материнским инстинктом или сердцем. Я истощил свои эмоции, позволив только моему мозгу проанализировать событие.
Это был скопление клетокЯ сказал себе. Это был еще даже не ребенок. Это не чувствовало боли. Вероятно, у него был хромосомный дефект.
Примерно месяц апатия, рожденная моей логикой, спасла меня от любой боли. Затем шок прошел. Агония шла сильными волнами размером с цунами. Во время отлива я мог рационализировать и функционировать. Когда он снова рухнул, меня охватило столько эмоций, что я только мог утонуть.
Мне было грустно. Кем бы был этот ребенок?
Я был напуган. Смогу ли я иметь ребенка в будущем?
Я был зол. Почему я?
Я был охвачен чувством вины. Я сделал это с ребенком, которого я ждал, не так ли?
Хотя большинство транс-мужчин пытаются избежать женского искусства беременности, я всегда хотел быть родителем. Будучи геем, я знал, к чему это приведет. Я просто ждал подходящего времени.
Тем временем я фантазировал о подгузниках, колясках и безусловной любви, которую я так отчаянно хотел подарить.
С конкретным подтверждением того, что жизнь была потеряна, эти ранее смутные представления стали слишком ясными. Я должен был признаться себе, что потерял своего ребенка. Я потерял коляску. Я потерял подгузники. Я потерял свое будущее.
Это признание, однако, пришло с надеждой окончательно исцелить, а не игнорировать гнойную рану в моей душе. Я мог наконец позволить моим слезам течь – и так многие из них сделали так долго. Восприятие мужественности будь проклято! Мужчины тоже могут скорбеть.
Даже сейчас, 27 недель беременности с нашим запланированным ребенком, я думаю о ребенке, которого потеряла. Время от времени я все еще плачу, хотя лично я верю, что мой сын – тот самый, которого я потерял, и вернулся ко мне после того, как я был к нему готов. Я просто не знаю наверняка; моя вера никогда не была самой устойчивой, но идея предлагает мне утешение, в котором я нуждаюсь.
Несмотря на этот комфорт, я никогда не буду за потери. На самом деле, я так напуган тем, что это случилось снова, потеря моей драгоценной Люки, это не дает мне спать по ночам. Я разделяю этот страх со многими матерями и отцами.
Это связь боли, которая рождается во всех гендерных идентичностях, соединяет нас в понимании, которого я бы не хотел.
Благодаря этому процессу я нашел сообщество любви и принятия, потому что неважно, как я себя идентифицировал.
Я был таким же, как каждый родитель, который почувствовал потерю. Я считаю каждый удар, каждый бросок, каждый трепет, чтобы облегчить мой разум, так же как и все родители потерь. Каждый момент жизни – это благословение, ощущаемое всеми нами.
[free_ebook]
