Shutterstock
Ах, дети. Они такой подарок, верно? Помните перед у нас были дети? Помните, когда мы хотели хороших вещей, мы просто пошли и купили хорошие вещи? И помните, как, когда мы покупали хорошие вещи, мы приходили домой и складывали наши хорошие вещи, где бы мы ни хотели, и они всегда были всегда там, где мы их оставили? Неиспользованный? Хорошие времена.
Теперь у нас есть дети, и все разрушено – все. Наши дома. Наши машины. Наши влагалища. Как это произошло? У моих детей должен быть какой-то внутренний магнит, предназначенный для поиска всего, что я когда-либо любил, и немедленного уничтожения.
Я решил написать своим детям «открытое письмо», главным образом потому, что они так хороши в открытии дерьма и никогда не закрывают его. Они даже не будут читать его, и, поскольку оно открыто, это письмо устареет через два дня, как и все в моей кладовой. Какого черта – я все равно напишу. Я думаю, я просто люблю говорить с собой.
Мои дорогие, дорогие дети,
Ты самая лучшая вещь в моей жизни. Ты моя причина для жизни. Вы также причина, почему я сумасшедший. Я люблю иметь тебя в своей жизни, просто не в моя жизнь. Я думал, что материнство превратит меня в самоотверженного мученика 24/7. Угадай, что? Это не так. Верьте или нет, некоторые вещи все еще моя, Вот лишь некоторые из вещей, которые мне бы очень, очень хотелось, чтобы вы держались подальше от этого:
Моя кровать
Хорошо, я признаю, когда ты был маленьким, я приветствовал твое маленькое пижамное тело в нашей постели. Теперь ты большой. Теперь ты ростом 6 футов. Сейчас есть потоотделение, слюни, случайные удары руками, бессвязные бормотания, и в то время один из вас действительно укусил меня за ухо – мое ухо! Это как спать с Майком Тайсоном.
Моя Гостевая Ванная
Поскольку это для гостей, это единственная нетронутая, успокаивающая зона нашего дома. По сути, это крошечный пережиток моей прошлой жизни, пред-кидо. Белые льняные полотенца с монограммой, дорогое мыло, без зубной пасты на зеркале, настоящая туалетная бумага на фактического держателя – фантазии как ебать! Поэтому, когда вы приходите домой из школы и идете прямо в эту красивую гостевую ванную, чтобы уронить двойку (и никогда не промывать ее) или приготовить суп Барби в раковине, мой глаз начинает дергаться. У вас есть своя ванная комната – так и остальная часть этого дома всегда выглядит так, будто его разграбили росомахи. Я принял это, но это моя красивая уборная. Могу ли я просто иметь это одна крошечная комната без дерьма?
Мой кошелек
Ты всегда копаешься в поисках моего телефона, квартир, жвачки или просто где-нибудь, чтобы бросить свой недоеденный банан. Мой кошелек не твой мусорный бак. Если вам нравится находить банановую липучку, предварительно пережеванную жевательную резинку и мусорное рандо в ваш кошелек, родительство может быть для вас!
Мой телефон
Ваш телефон всегда мёртв, так что спроси у меня. И почему мой телефон всегда мертв? Потому что, когда я разговаривал один на один со взрослым лицом к лицу, который у меня был весь месяц, вы транслировали Netflix, снимали 37 селфи или снимали видео с вашими «умелыми мазками и тверкингом». Спасибо.
Моя спальня / гардероб / тумбочка
Если только вы не хотите наткнуться на жуткую коробку с вашими молочными зубами, ваши письма Санте и / или мою коллекцию «игрушек» … И нет, это не тот световой меч, который вы нашли. Не пытайтесь использовать Силу! Сила не требует батарей! Просто положи это и уходи!
Мой макияж
Это в основном для моей дочери, очевидно. Если мой сын вдруг не станет готом или не станет джугало.
Мой хороший шоколад
Иди съешь свои чертовы роллы Тутси с прошлого Хэллоуина и оставь мою маленькую коробочку швейцарских трюфелей за 30 долларов в покое. Они вам не понравятся, они… острые. Да. Вот и все. Пряный.
Моя тарелка
Я мог бы есть мозоли телят и зелень одуванчика, а ты попросил бы укусить. Только тогда вы вдруг вспомните, что вам нравятся только бежевые продукты, покрытые кетчупом. Спасибо, что плюнул еду обратно на мою тарелку, а не в свою (несуществующую) салфетку. Я думаю, я все равно поел. Лучший план диеты когда-либо.
Мои хорошие ножницы
У меня была пара великолепных ножниц. Было. В настоящее время я пытаюсь обрезать купоны с помощью защитных ножниц Dora the Explorer, покрытых банановой резинкой, которые я нашла в своей сумочке.
Мои разговоры для взрослых
Очень трудно поговорить с подругой после ее развода, когда ты кричишь: «Иди, посмотри на мою какашку, мам! Это зеленый!” на заднем фоне. Вы в гостевой ванной? Конечно же. Почему вы игнорируете меня до того момента, как я позвоню или сижу, чтобы поболтать с другом?
Однажды, когда я стану старым и серым (э-э), ты будешь здесь, помогаешь мне упаковать мои сломанные вещи, принадлежащие к земле, и ты скажешь: «О, мама, нам очень жаль, что мы разрушили твой дом, а не упомянуть свои мечты. Тогда вы посадите меня в дом и будете посещать каждое воскресенье, возможно, чтобы украсть «Желе» с моего подноса.
Если повезет, ты благословишь меня парой внуков, таких же, как ты, и эти придурки отомстят за меня.
Люблю,
Мама
