free estadisticas Saltar al contenido

Как мама с ОКР, я боюсь за своих детей

Как мама с ОКР, я боюсь за своих детей

материнство ок
AngiePhotos / iStock

Уже далеко за 8 вечера, и мой сын должен быть в кровати. Это один из тех редких вечеров, когда его отец дома, и я должен был наслаждаться ночью, свободной от махинаций перед сном, когда его младшая сестра мирно спит. Но, как это часто бывает в эти «свободные от сна» ночи, последние 40 минут мой малыш кричал и плакал, бил и пинал ногами, отчаянно избегая ложиться спать, пока мой муж уговаривает, умоляет, предупреждает, перенаправляет, обычно. В этом нет ничего нового.

Дом наконец-то замолкает, и я рад за предварительную победу моего мужа. Но затем, с вершины лестницы, я слышу взмах детских ворот и голос моего сына: «Мама?» Я задерживаю дыхание и жду. В любую секунду я слышу медленные и тяжелые шаги моего утомленного мужа, проводящего маленького мальчика в его футболке и подгузнике обратно в спальню. Но вместо этого я снова слышу его голос, более срочно: «Мама?» Поэтому я направляюсь в его направлении.

Я вижу его.

Я вижу его наверху лестницы в одиночестве, спускающегося первым, а затем вторым. С его пухлой рукой на прохладной белой стене для стабильности, его тело потное и дрожащее от истощения и истерики, мой сын падает вперед. Мое сердце прыгает в мое горло: Он никогда не спускается по лестнице без одного из нас перед ним. Я начинаю паниковать, кричать за мужа и говорю сыну: «Детка, остановись! Только держись!”

Тогда все кончено. Мой муж налетает и забирает нашего сына. Дверь спальни закрывается. Он в безопасности.

Но, на мой взгляд, он не, В моей голове навязчивые образы моего милого мальчика, падающего по лестнице и встречающего ужасный конец, играют на бесконечной петле до конца ночи. Временами это так ужасно, что я качаю головой, чтобы избежать изображения, но Я не могу помешать этому приходить снова и снова, Поэтому я несколько раз ударил себя по своему храму в ритуале, который у меня был с детства, когда меня охватила пугающая сцена, которая запечатлелась в моем мозгу и играла как испорченная пластинка. Я знаю, что это не работает, но я все равно делаю это, пытаясь сброситься и расслабиться, а затем бросаюсь вперед с волной тошноты, когда сцена возвращается. Конечно, ритуал разрушает мирную ночь, которую планировал мой муж. На диване, наблюдая за нашим любимым ситкомом, я ругаюсь, рву и снова и снова бью себя по голове, и тело моего мужа напрягается, когда он убирает руки от меня и вздыхает. Он не знает, что делать.

У меня было обсессивно-компульсивное расстройство на протяжении большей части моей жизни. До детей мои навязчивые мысли ограничивались тревогой, связанной с моей безвременной кончиной, потому что в мире не было никого другого, кого бы я любил так же сильно, как сейчас своих детей, и мои ОКР охотятся на эту любовь. Теперь, как мать, я не могу готовить, не боясь, что случайно отравлю своих детей, поэтому я предпочитаю не готовить. И каждый день, когда мой сын уходит с моим мужем на дневной уход, у меня есть определенные молчаливые и устные ритуалы, которые я должен повторить, или же вероятность того, что с ними случится что-то очень плохое – что-то, чего я даже не могу здесь напечатать, – кажется неизбежной ,

Если я усыплю свою дочь, когда она плачет, а она успокаивается и успокаивается, я должен спешить и проснуться ее, бпотому что я уже начал печалиться о ней. Когда я нахожу забитый проток от грудного вскармливания и начинаю его массажировать, я делаю это так сильно, предполагая, что это злокачественный рак, что я рву свою кожу, когда представляю будущее своих детей без меня. Несмотря на то, что УЗИ и специалисты забиты в бешеных слезах, меня не утешает, что эта ситуация доброкачественная, и она не дает мне спать каждую ночь, навязчиво потирая мою грудь, пока область снова не станет гладкой. Моменты радости высасываются и заменяются слезами, когда мой собственный голос насмехается надо мной в моей голове: Ты скоро умрешь. Ты будешь стар, и твои дети будут ненавидеть тебя.Я жил с этим всю свою жизнь, но даже когда я в своих лучших проявлениях, мое ОКР всегда находит способ заставить меня страдать.

Мой ОКР – это та часть меня, которую я ненавижу больше всего на свете. Я сражаюсь с этим. Я борюсь Но я не могу убежать.

До того, как у нас появились дети, я понимал, что есть хорошая возможность передать это психическое заболевание своим детям. Теперь, когда они здесь, и я люблю их так сильно, так безоговорочно, реальность этой проблемы доходит до дома: если мой сын или дочь страдают от этого отравленного мозга, как и я, как я люблю их ОКР? Означает ли любить их любить их психическое заболевание, пытаться примириться с ним, работать с ним, потому что я это хорошо знаю, или я могу продолжать презирать, бороться, ненавидеть его? И если я ненавижу их ОКР, значит ли это, что я на самом деле не могу безоговорочно любить своих детей? Если я ненавижу часть из них, которая причиняет так много страданий, я терплю неудачу? OCD торжествует? Как я могу убежать от этого ужасного расстройства, если оно возникает внутри моих детей, и как мне смоделировать для них «правильный» способ справиться с этим, когда я, очевидно, не нашел ответа для себя?

Я не знаю.

На сегодня я благодарен, что мой сын не упал с лестницы, и я думаю, я оставлю это на этом.