AXL / Shutterstock
Я не собирался идти коммандос в тот день. Я неловко извивался в своем кресле и старался освободить как можно больше места между мной и женщиной, сидящей рядом со мной за столом переговоров. Я слабо улыбнулась ей, надеясь, что она меня не почувствует.
Я тоже не собирался карать в штанах.
Как можно осторожнее в сложившейся ситуации, я уронил ручку на пол, чтобы наклониться и понюхать себя. Я не заметил никакого явного запаха, но я все еще не был убежден.
Время затянулось.
Обычно я бы отправился в свой офис, прибыв в достаточно много времени, чтобы сделать дело. Но не в тот день. О нет. Этот день Я сидел в комнате, полной коллег со всего города, когда мы работали над нашей стратегией биотерроризма – только через несколько минут после создания моего биологически опасного мероприятия.
Я был всего через несколько недель после операции. Это была веселая операция, которая требовалась из-за повреждений, нанесенных моему телу во время родов. Ты угадал. Я должен был сделать операцию на моей заднице. Фактическое название упомянутой операции – латеральная внутренняя сфинктеротомия, и это требуется, когда анальные трещины – слезы в прямой кишке, в моем случае, вызванные трудными родами – не заживают. А ты думал, что геморрой от беременности был плохим! О, мой друг …
По словам моего доктора-прикладчика (или колоректального хирурга, если мы за ПК), у всех нас есть два сфинктера. И, видимо, вам нужен только один. Таким образом, чтобы вылечить трещины, хирург рассекает внутренний сфинктер. (Не падайте в обморок, я был нокаутирован.) Сокращение мышц предотвращает спазмы и временно ослабляет мышцы, и это помогает заживлению области. Это звучит как ужасная процедура (и так было), но после двух лет ощущения, что я какаю ногти и осколки стекла (спасибо, дорогие дети!), Я был готов почти ко всему.
Операция прошла хорошо. Я думал, что лечу. Но именно в этот день я понял, почему у нас есть два сфинктера, и уверен, что мог бы использовать второй для резервного копирования.
Я бросил свои два литра и направился на работу. Я всегда приходил вовремя, чтобы первым делом воспользоваться дамской комнатой; мое тело было по расписанию. В этот день я узнал, что это был график, который нельзя было бы простить. Вместо того, чтобы идти в офис, я пошел в другое место, которое было на 10 минут дальше.
Я почувствовал, как мой живот грохочет в пяти минутах от места назначения. Через три минуты стало очевидно, что это было не Бур. Сжав руль, я крепко сжался и сжал, как будто от этого зависела моя жизнь. Я не собирался изматывать свои штаны!
К сожалению, благодаря доктору Сфинктеру, мне не хватило одного анального мускула. Когда осознание нахлынуло на меня, что я мог на самом деле попасть в аварию с разнообразием номер два, я сжал свое тело настолько сильно, насколько мог, наклонился вперед и помолился о чуде. Пот капал с моего лица, когда я свернул за угол практически на двух колесах и завизжал на парковке. Я даже не уверен, был ли я в настоящем месте. Схватив сумку, я пошел так быстро, как только мог, отчаянно пытаясь удержать шлюзы от открытия. Больно.
К счастью, ванные комнаты были прямо в главном вестибюле. Я был рано – хвала Господу наверху – так что никто из моей встречи не наблюдал, как я неловко ковылял в дамской комнате.
То, что произошло дальше, было далеко не женским.
Мое тело, освобожденное от близости ванной комнаты, расслабилось. Я сделал это только в двери, прежде чем я знал, что не собирался делать это невредимым.
Настроен режим полной паники. Я сбрасываю личные вещи, спотыкаясь о себя и чуть не падая в стойло. Дверь широко открылась, я повернулся, уронил штаны и чуть не вскрикнул от облегчения.
Вы можете представить себе сцену. К счастью, ущерб был в основном ограничен моими трусами (и моим эго). Черт, если бы я не носил одну из моих любимых пар лыж, но в этой ситуации не было времени для настроений. Прочь они пришли. Я дважды и трижды завернул их в бумажные полотенца и засунул в мусор.
Работая быстро, я намочил несколько бумажных полотенец, вымылся губкой, а затем убрался обратно в стойло, чтобы ничего не подозревающий незнакомец не вошел в ванную. Когда я почувствовал себя настолько вымытым, как только мог, я собрал себя, бросил последний взгляд на себя в зеркало и еще раз вымыл руки, чтобы измерить.
Мой туш в конце концов зажил. Я все еще работаю над эго.
[free_ebook]
