TookAPic
Ее лицо охватывает меня, и ей не 6 лет, а 2 года.
Она всего лишь малыш, и ее выражение лица точно такое же, как и у этого прямо сейчас – в этот более старый момент – но оба они происходят в ванне с пузырьками.
Материнство действительно чертовски тяжело. Вина матери реальна. Трудность «заботиться о наших отношениях с мужем» реальна. Шутки о том, что нужно вино и кофе – это всего лишь полушутки.
И я рад, что не знал, как трудно было бы иметь детей – у меня их могло бы не быть.
Я рад, что я не знал, что дети не садятся на «расписание» сна так легко, как некоторые статьи и другие родители хотят, чтобы мы верили. Я рад, что я не знал, что мое терпение будет испытано время от времени за пределами того, что я ожидал. Я рад, что не знал своих ранее принятых уровней самосознания, и все, что я узнал о любви к себе, было бы оспорено этой необычайно настоящей материнской виной.
А потом все смывается мыльной водой, которую она стекает по спине через чашку из своего чайного сервиза; как выглядит мой живот, или сколько (или как мало) я получаю на тренировке, или как редко я хожу в ванную в одиночестве, или как бы мне хотелось проводить больше таких симпатичных вечеров свидания с моим мужем – все это оставляет меня. Это исчезает с этим видением ее нежного лица рядом с моим, когда я смотрю, как она играет со своими игрушками для ванной.
Я испытываю это внезапное желание захотеть вернуться в прошлое и усаживать детское тело моей дочери, не беспокоясь о вещах, которые еще не произошли или никогда не произойдут. Но я не могу. Поэтому я протягиваю руку и с благодарностью трогаю ее 6-летнюю.
Я хочу вернуться и напомнить моей новой маме, чтобы она спала и отдыхала, а не тратила столько энергии, гадая, что принесет завтрашний день. Но я не могу. Поэтому я забочусь о себе как можно лучше сейчас.
Я хочу вернуться и поцеловать мужа больше, чем я уверена. Я хочу сказать себе, что на этих ранних этапах обучения тому, как быть и женой, и мамой, его любовь по-прежнему остается приоритетом, а не игнорировать наши отношения, потому что я нужен нашему ребенку. Но я не могу. Поэтому я целую его и обнимаю, и стараюсь уравновесить любовь стольких особенных людей одновременно.
Я хочу вернуться и сказать мне, как впервые, что мне не нужно ничего «возвращать». Но я не могу, поэтому я улыбаюсь тому, как выглядит моя пупок после рождения двух детей. Я позволил себе принять, что я прекрасен и благословлен эволюцией моего тела.
Я хочу вернуться и сказать маме во второй раз, что невозможно дать этому новому ребенку столько внимания, сколько я делала в первый раз, но это не значит, что я люблю ее меньше. Но я не могу, поэтому я держу второго ребенка и показываю ей любовь всеми возможными способами.
Я хочу вернуться и прекратить то, что я делаю, когда мои дочери хотели играть. Я хочу вернуться и позволить посуде сидеть в мыльной воде и перестать работать чаще, чем я знаю, и просто играть в куклы. Но я не могу. Поэтому я пытаюсь, когда они просят меня сейчас.
Я хочу вернуться и сказать себе, что я все сделал правильно с первого раза. Я всегда старался изо всех сил, даже если бы я делал вещи по-другому, в зависимости от времени и перспективы. Но я не могу, поэтому я держу пространство для себя во всем, что я делаю хорошо, и во всем, что я мог бы бесплодно желать, чтобы я мог делать лучше.
Я хочу сказать всем матерям, которых они любят, и что по крайней мере некоторые из самых важных людей в мире являются для них свидетелями всего, что они делают с любовью и заботой. Я хочу сказать этим другим женщинам остановиться и просто восхищаться и ценить этот единственный в своем роде мир, который они создали в своих домах.
Я не могу вернуться в прошлое и убедиться, что я принял улыбку, объятие или веху каждого ребенка, но красота жизни, любви и отношений заключается в том, что всегда есть что-то, чего можно ожидать – есть всегда больше наслаждаться сегодня.
Я смотрю, как мой 6-летний ребенок охотно заводит детский сад. Я вижу, как мой малыш медленно превращается в маленькую девочку. Я наблюдаю за тем, сколько нас ждет, а также сколько у нас уже есть, прямо здесь.
Мой кофе обычно может быть холодным, потому что есть школьный автобус, который нужно поймать, или подгузник, чтобы переодеться, и мой дом всегда может быть грязным, но этих радостей, окружающих нас, предостаточно. Иметь детей сложно. Я действительно рад, что не знал, как это тяжело, и еще больше рад, что не могу вернуться и что-то сделать, потому что то, как все было сделано, привело нас к тому, что мы есть.
Там, где мы находимся, свято, как держать новорожденного, и любой другой ориентир, который украсил мою жизнь. В этот день с моим теплым кофе, моими маленькими девочками, борющимися, с моим мужем, пытающимся поцеловать, когда мой малыш встает между наших ног – это все обычные вещи, которые я однажды вспомню с такой же любовью, как и в те годы которые уже затоплены.
А материнство тяжело – чертовски тяжело. Но этот период моей жизни сформировал меня больше, чем любой другой. Я узнал больше о том, что такое любовь и что такое жертвы, и я получил больше любви и удивления, чем мог себе представить, прежде чем иметь детей.
Я не могу вернуться во времени Я не могу пережить свою жизнь или переиграть. Я не хочу – потому что я могу смотреть в глаза этому 6-летнему ребенку, который называет меня «мама» и любит меня, я могу любить ее и ее маленькую сестру каждой каплей моей души, и я могу чувствовать как эта благодарность наполняет мою грудь.
