Ollyy / Shutterstock
Мои дети убивают мой мозг. Я не говорю о «мамином мозге», о том, что умственный туман возникает, когда дети маленькие, а вы спите всего четыре часа в сутки, поэтому нельзя ожидать, что вы будете мыслить прямо. Мои дети старше, в возрасте разума и ответственности. Это способные, полурациональные существа, которым теоретически нужно меньше внимания, чем детям. Я должен покончить с «Маминым мозгом».
И все же каждый день я испытываю трудности, чтобы выразить даже самые простые мысли. Иногда все становится так плохо, что я искренне задаюсь вопросом, должен ли я обратиться к врачу. Буквально на днях, когда семья пыталась выйти за дверь, чтобы успеть на какое-то обязательное или другое мероприятие, из меня вырвалось следующее предложение: «Где моя … сумка? Кожа … та сумка, в которую я положил свои вещи. Тьфу! Где это находится? Я оставил это прямо здесь … где мы едим. Г!»
Кошелек. Стол. Элементарный английский. Подождите, делать У меня есть болезнь Альцгеймера? Нет нет нет. Я обвиняю своих детей. Я обвиняю родителей. Это печальное, заикающееся предложение было выскочено под давлением временного хруста и окружено множеством других безумных предложений, которые способствовали распаду моего мозга: напоминания, чтобы надеть ботинки, вопросы о том, является ли мой 6-летний ребенок «взяла свою последнюю мочу» (нервный мочевой пузырь – она много мочится), крича на моего 10-летнего ребенка, что он оставил молоко очередной рази он ребячество мне с этим? Разве я не просто скажите ему, чтобы убрать долбанное молоко? И почему все огни наверху ?!
И это только один пример. В последнее время я все больше и больше обижаюсь на то, сколько моей умственной силы тратится на то, чтобы спорить, наставлять детей, напоминать детям, помогать детям, утешать детей, планировать вещи для детей, заполнять формы для детей, чувствовать вину за детей, все, блядь, для моих детей.
Я знал, что родительство будет … большим. Я знал, что будет жертва. Но есть части отцовства, которые невозможно понять, пока вы на самом деле не в гуще событий, и уже не слишком поздно, чтобы угадать себя.
Не думаю, что я ожидал, что иногда буду тратить 30 минут, развязывая узел, или быть прерван на работе, потому что кто-то застрял в голове под диваном, или должен будет остановиться посреди чего-либо, потому что весь рулон туалетной бумаги таинственно приземлился в туалете, который был полон кормы.
Я не думаю, что ожидал всех бессмысленных шумов – отвлекающих звуков, которые издают мои дети, даже когда они не нуждаются во мне ни в чем технически: пение, жужжание, стук, визг, йодлинг, щелчки, жужжание … они никогда не бывают тихими. Как человек может мыслить в этих условиях?
Я скучаю по своим мыслям. Я скучаю по полным предложениям. Я скучаю по колледжу, когда мне ежедневно приходилось бросать вызов анализу чего-то, что поначалу казалось мне непостижимым. Я скучаю по доказательству моего мастерства в теме. Я скучаю по тому, как меня увязла в голове большая идея, и я обдумывал ее несколько часов или дней.
Черт, в эти дни я бы согласился на любой непрерывная мысль. Впрочем, для этого больше нет места, потому что мои дети занимают все пространство в моем мозгу.
(Сразу после того, как я набрал слово «мозг», ко мне подбежал мой 6-летний мальчик и сказал: «Мама! Ты знаешь, как у тебя на ноге все эти шаткие штуки? !» Я знаю, она очаровательна, но я имею в виду … я пытаюсь здесь работать.)
Что я говорил?
О, верно … мои дети встали мне на попку, шумные, отвлекающие, убивающие мой мозг и т. Д.
У других родителей старших детей есть эта проблема? Я сумасшедший? Я даю слишком много?
Я говорю своим детям, чтобы они уходили и развлекали / выясняли / решали конфликты для себя. Я не вертолетная мама. Но я не могу не заметить, что даже процесс того, чтобы мои дети развлекались, все еще требует определенного количества времени, усилий и творчества. Мысль, К тому времени, когда я наконец заставлю их оставить меня в покое, я уже слишком эмоционально истощен, чтобы думать о том типе мыслей, о котором я хочу думать.
И, конечно, в тот момент, когда моя голова начинает проясняться, я слышу, как они спорят. Грохочущий звук чего-то падающего. Кто-то плачет И просто так, я оторван от своего собственного разума.
На днях, в момент относительного спокойствия, я вслух задумалась, как ад У кого-то больше двух детей. Я сказал ему, что если бы мне пришлось иметь дело с более чем двумя, я бы полностью сошел с ума.
Он напомнил мне, что когда-нибудь я буду скучать по этим мучительным временам – что когда-нибудь тишина в нашем доме будет более гнетущей, чем когда-либо был шум. полностью вещь, которую я хотел услышать. Но я знаю, что мой муж прав. Я знаю, что однажды пропущу этот хаос.
Моя проблема на данный момент заключается в том, что мой разум растянут настолько, что у меня не так много мозговых клеток, чтобы справиться с задачей «оценить момент». Это похоже на мышление более высокого уровня, наравне с квадратными уравнениями.
И так, пока не наступит этот одинокий, тихий (благословенный) день, я буду продолжать хороший бой. Я буду продолжать искать моменты спокойствия. Я буду держать замок на двери моего офиса. И я буду продолжать отгонять своих дорогих детей, когда мне действительно нужно работать.
По крайней мере, до тех пор, пока в следующий раз кто-то не закроет голову под диваном.
