kimwonyeul / Pixabay
Когда я смотрю на свои фотографии ближе к концу начальной школы, в 10 и 11 лет, я вижу игривую, упрямую девушку, одетую в кислотные джинсы и отвратительную завивку. Я вижу девушку, которая благодаря раннему половому созреванию была намного выше, чем другие девочки, и эта тенденция, к сожалению, не продолжалась. Я также вижу, что почти на всех снимках я ношу футболку или свитер негабаритного размера – что угодно, чтобы прикрыть мое растущее тело.
Я вижу эти картинки и думаю, да вот тогда и начался позор, Тогда-то и всплыли мысли о том, что мое тело было слишком большим, пышным и занимало слишком много места.
Но потом я с большим облегчением понимаю, что больше не чувствую этого.
Я не могу точно определить, когда изменились мои отношения с моим телом, но за последние пять лет они постепенно менялись, когда я вступил в свои 30 с небольшим и подтолкнул к 40. Может быть, это просто возраст, ход времени. Может быть, это великолепное отношение «мне не наплевать», которое я выработал в последние годы. Что бы это ни было, это происходит, и это так чертовски приятно – наконец-то чувствовать себя комфортно в этой моей шкуре, не чувствовать, что мне нужно больше прятаться.
Как и у многих женщин, мой вес возрастал до 20 и более лет. Генетически я должен быть немного соблазнительным. У меня большая грудь, широкие бедра и короткий торс. Но каким-то образом я увлекся мифом, в который вовлечено трагическое число молодых девушек: каким-то образом был способ изменить все это, принять форму, в которой вы родились, и превратить ее в формы, почитаемые телевидением и фильмами – формы, которые культура считает красивыми и сексуальными.
Я всегда был слишком напуган, чтобы делать что-то радикальное, и я рад, что у меня никогда не возникало полноценного расстройства пищевого поведения. Но у меня не было здоровых отношений с едой или телом много-много лет.
Были годы, когда я ел очень мало. Я пропускал завтрак, ел маленький обед, занимался часами, а потом обедал. Однако я не смог бы выдержать этот паттерн очень долго, и я скоро повернул бы в другую сторону, съев все в поле зрения.
Ни одна крайность не сработала. Даже в моем самом тонком, у меня всегда были те изгибы, эта форма, те груди, которые занимали большую часть моего туловища. Когда я переедала, я быстро набирала вес (вероятно, потому что раньше я была в режиме голодания). В течение многих лет я чувствовал себя кататоническим, вялым, несчастным. Я бы использовал еду, чтобы смягчить свою тревогу и боль.
Я никогда не достигал «идеального тела».
В 28 лет я забеременела своим первым ребенком и набрала лишние 40 фунтов. Я предположил, что это все детка, плюс, возможно, немного воды вес. Не так – после того, как родился мой 7-фунтовый ребенок, я все еще носил еще 25 фунтов. Это было самое тяжелое, что я когда-либо был, и мне потребовалось много времени, чтобы похудеть. В отличие от некоторых матерей, я не худела во время кормления грудью, и я абсолютно не могла пропускать приемы пищи или сокращать калории – я чувствовала себя ужасно, если бы это сделала.
Плюс, это больше не касалось только меня. Мне нужна была энергия и выносливость, чтобы кормить и заботиться о моем ребенке.
Таким образом, материнство стало для меня поворотным моментом в плане принятия тела. Беременность помогла мне наконец понять, что все эти отвратительные изгибы были здесь, чтобы служить цели. Наконец, я гордился своей большой грудью, тем, как она наполнялась молоком и поддерживала моих растущих детей. И когда внимание сместилось на меня и на моих детей, стало все легче и легче забыть мою одержимость достижением «идеального тела».
Но только когда мне было 34 года, после рождения моего второго ребенка, я действительно начал чувствовать, что мои отношения с моим телом меняются. Именно тогда я начал есть нормальное количество здоровой пищи (а иногда и нездоровой пищи – совершенство переоценивается). Я начал есть продукты для пропитания и наслаждаться ими, не сдерживая и не переусердствовав.
Я выбросил свои весы несколько лет назад, чтобы бороться с беспокойством, которое я чувствовал бы всякий раз, когда я взвешивал себя. Но в последние годы я чувствовал себя прекрасно, имея масштаб вокруг. Я редко взвешиваю себя (а не 50 раз в день!), И когда я это делаю, я довольно трезво обо всем этом. Если я набрал несколько фунтов, то это не о чем волноваться.
Теперь я понимаю, какое у меня должно быть тело, и я знаю, что с моим весом есть сладкое пятно. Я никогда не стану худым, но есть вес, который полезен для меня (дайте или возьмите несколько фунтов). Это мой здоровый вес, а не чей-либо, и бесполезно сравнивать себя с кем-либо еще.
Мои отношения с моим телом, конечно, не идеальны. Бывают времена, когда я опускаюсь на себя из-за того, что у меня болит живот, или из-за надоедливой плоти, раскачивающейся на руках Но я могу позвонить себе и двигаться дальше. Я не зацикливаюсь на каждом маленьком кажущемся недостатке, как раньше.
Я знаю, что не все добираются до этого места. И я до сих пор не совсем уверен, как я сам сюда попал. Я думаю, что это в основном просто время, жизнь, наконец, собирается вместе, как и должно быть. Что бы это ни привело меня к принятию тела, я благодарен. Отказ от моей одержимости своим телом – с постоянной самокритикой – огромен. Это освобождает. Это означает, что у меня есть свободное пространство, чтобы сосредоточиться на вещах, которые наиболее важны для меня.
Самое главное, любить свое тело – значит любить себя, уважать себя, давать себе разрешение принять всю себя. Мое тело больше не занимает места; оно занимает его, владеет им, сияет в нем. Мое тело прекрасно, и я тоже
