BonNontawat / Shutterstock
Сейчас 6:30 утра, а мой сын просыпается с 3 лет. Истощение, которое настолько глубоко, что грозит затянуть меня с каждым мигом, стало обычным явлением. И я с самого начала осознаю, что я не спал больше трех часов подряд с тех пор, как он родился. Мне удивительно, что я могу любить кого-то, кто пытал меня с тех пор, как я его встретил.
Я не против.
Я знаю, как мне повезло. Я смотрю на своего милого мальчика, такого смелого и любящего, и я знаю, сколько людей поменяются местами со мной в одно мгновение, несмотря на лишение сна. Он мой солнечный ребенок, и для меня большая честь быть его мамой.
Но, взяв мантию матери, возникла некоторая тьма из моего прошлого. Глубокая, яростная ревность, которую, как мне казалось, я положил перед собой несколько лет назад.
Моя собственная мать умерла сразу после того, как мне исполнилось 25 лет. Она была блестящей, доброй и любящей женщиной, которая была светом моей жизни. Она была моей лучшей подругой. Я обожал ее. Но рак – это тот тип парня, с которым вы просто не можете торговаться, независимо от того, сколько вы кладете на стол. И вот она умерла, оставив нас огорчать ее каждой песней Карли Саймон и блеском снега в горах. Она умерла, и я подумал, что в то время я примирился со всеми вещами, которые я никогда ей не скажу, со всеми приключениями, которых у нас никогда не будет.
И тогда я забеременела.
И я понял, что дурачил себя. Я не слишком потерял ее. Я плакал каждый день моей беременности, чтобы знать, что она никогда не встретит моего ребенка, что я никогда не смогу звать ее на помощь или совет. Её фотография была единственной вещью, которую я взял с собой в больницу, и я следил за ней, когда боль от его появления в мире начала растапливать мой мозг и заставляла меня подвергать сомнению все, что я думал, что знал.
И все же, я думал, что это покрыто. Скучать по ней, хотя сырой и кровоточащей в моей душе, ожидалось. Я знал это хорошо. Это горе и я танцевали много раз за эти годы, и я знал, что это был только вопрос времени, когда я выпрыгнул из него и покинул пол, задыхаясь и задыхаясь.
Но теперь есть совершенно новый уровень ее скучания – тот, которого я не ожидал, когда появилась вторая синяя линия и моя жизнь взорвалась.
Для большинства других женщин в моем круге общения их матери составляют большую часть жизни их детей. Я вижу посты родителей в Facebook на свидании или на выходных, пока их дети веселятся с бабушкой, улыбаются улыбающиеся лица и счастливые воспоминания. Я слышу рассказы о матерях, приезжающих из других городов, просто чтобы отдохнуть с дочерьми и помочь с ребенком. Я вижу бабушек в продуктовом магазине, делающих небольшие покупки для своего ребенка и ее внучки.
И хотя я знаю, что я не первая женщина, которая потеряла свою молодую мать.
И хотя я искренне рад за своих друзей и это драгоценное время со своими матерями.
Я ревную.
Так ревнивый я мог плакать
И не поймите меня неправильно, я знаю, что это проблема первого мира. У нас есть крыша над головой, еда в холодильнике, чистая вода для питья и возможности работать. Нам безмерно повезло быть там, где мы есть.
И все же, я не могу удержаться от туманных глаз, когда вижу фотографии счастливых детей и их смеющихся бабушек. Я не могу помочь тем приступам боли, которые съедают меня, когда мои подружки-мамочки рассказывают о том замечательном совете, который они получили от своих мам. Я не могу с этим поделать, что мои глаза будут следовать за пожилыми женщинами с вьющимися волосами и атмосферой школьного учителя, говоря себе, что это не она, и надеясь, что они не обернутся, и это будет она, и я смогу бежать к Она обнимает ее, чувствует запах ее духов, изливает ей мое сердце и заставляет ее рассказать мне секрет, как заставить моего сына спать всю ночь.
Я говорю себе, как неправильно я хотеть большего, когда мне так повезло иметь прекрасного мальчика и мужчину, который любит меня. Моя сестра очень помогала с ребенком, а мой отец и братья обожали его. Действительно, так много друзей вышли из дерева, чтобы быть добрыми к нам, что желание большего кажется эгоистичным.
Тем не менее, я бы отдал все, чтобы еще раз поговорить с мамой. Спросить ее, правильно ли я делаю эту «мамочку». Смеяться с ней о безумии воспитания ребенка. Положить мою голову ей на плечо и заставить ее сказать мне, что она гордится мной.
Когда я был подростком, я сказал маме, что никогда не буду иметь детей. Я был молодым и злым и был уверен, что никто не захочет меня, поэтому я сказал всем, что никогда не хотел брака или детей. В моем искривленном подростковом мозгу это казалось простым – зачем хотеть то, что никогда не сможешь иметь?
Мое сердце разбилось, когда я услышал такой разговор.
У меня никогда не было возможности сказать ей, как я ошибался. Как мой сын обогатил мою жизнь. Ох, как сильно я его обожаю. Как его голубые глаза напоминают мне о ней.
Я бы все отдал,nythingдля нее, чтобы вернуться и сделать все вещи бабушки, которые я знаю, она бы любила делать.
В моей фантазии она подходит. Мы пообедаем и поговорим, а потом она велит мне вздремнуть, пока она водит моего мальчика в парк. И я ложусь под полуденным солнцем и сплю глубоким сном без сновидений, зная, что мой мальчик в безопасности в руках самой лучшей женщины в мире.
Это мой самый драгоценный сон.
И я плачу, когда все кончено.
Но даже в эти мгновения тьмы и сомнений я все еще слышу ее. Ее голос спокойный и сладкий, откуда-то в глубине моего сознания.
Она говорит мне встать.
Она говорит мне, чтобы стараться изо всех сил.
Она говорит мне быть сильнее.
И именно на ее силу я опираюсь сейчас. Сила, которая пришла от глубокой и неизменной веры в себя и творческие силы вселенной.
Она была добра, когда столкнулась с жестокостью. Она была образована перед лицом невежества. Она была сильнее болезни, глубже боли. Она несла с собой любовь и сострадание, как солнечный свет, на каждом этапе этой жизни.
Моя мама была героем. Воин. Богиня
Даже в смерти она сияет как умирающая звезда. Освещая темный и хаотичный мир.
И даже когда я плачу о том, что потерял, я нахожу в ней свое вдохновение, чтобы стать лучше. Чтобы сделать лучше. Быть такой матерью, какой она была, хотя я скучаю по ней всем сердцем. Если я не могу вернуть свою маму, тогда позвольте мне быть такой же матерью, как она, для моего мальчика. Кто-то, кому он может позвонить, кто-то, кому он может доверять, кто-то, на кого он может положиться.
Кто-то, как она.
Потому что он заслуживает лучшего от меня – не ревнивого, хныкающего ребенка, который плачет при каждом упоминании о ее матери. Для него я бы прекратил плакать, поднялся с пола и был бы больше похож на нее, чем я думал.
Потому что я люблю его.
Как будто она любила меня.
Итак, мы продолжаем, и мы смеемся, и мы танцуем Большой холод саундтрек. И я беру эти слезы и тоску и хороню их под тысячей детских поцелуев и миллионами объятий. Я обливаю бальзамом моего дорогого мальчика раны от потери ее, и этого достаточно. Более, чем достаточно.
Потому что теперь я мама.
И мамочки не сдаются.
Когда-либо.
