Нахождение баланса между слабостью и выбором ваших сражений

Милан Марьянович / iStock

Мой старший сын и я с трудом с первого дня. Хорошо, может быть, больше похоже на день 493, но я отвлекся. Во многих отношениях он точно такой же, как я, и его стремление поставить под сомнение авторитет и, в противном случае, оказаться в гуще бед, стало для меня бесконечной битвой.

Будучи моим первым ребенком, он взял на себя всю тяжесть моего тестирования, извлекая рекомендации, которые я узнал из исследования того, как должно выглядеть хорошее воспитание детей. Все, что я прочитал, очень подробно рассказывало о том, как мне нужно установить контроль над всем, быть последовательным, но твердым, никогда не забывать о выполнении, и, несмотря ни на что, помните, что детям нужны сильные границы и правила, чтобы процветать.

Этот совет был великолепен на бумаге, но в моем доме он превращал мою новую (и растущую) семью в шар измученных споров обо всем, начиная от экранного времени и заканчивая здоровым обедом (не мороженым). Мы буквально боролись о все,

Однажды в разгар полномасштабной войны из-за того, нужно ли играть с нунчаками внутри В доме мой сын посмотрел мне прямо в глаза и сказал: «Почему ты так злой? Я люблю папу больше тебя! У него нет всех этих глупостей правила

Сказать, что мое сердце было разбито, значит преуменьшение. До этого момента я была так уверена, что правильно занимаюсь воспитанием детей и что это было так сложно, просто потому, что я делала свою работу. Мне не приходило в голову, что мои правила отказа от переговоров вредны для моего ребенка и что его мир формируется из-за моей негибкости.

Я чувствовал себя ужасно Я не хотел быть полностью вседозволенным, но быть полной жесткой задницей тоже не удавалось.

Поэтому, не зная, с чего начать, я обратился к маме с друзьями. Консенсус? Вы не можете позволить своим детям диктовать все, но вы можете предложить им выбор и гибкость в подходящее время.

Оказывается, мне нужно было лучше выбирать свои сражения, а это означало, что я должен был понять, когда мой импульс исправить моего сына был из искреннего желания его чему-то научиться (чтобы не подпирать грязные ноги на обеденном столе) или мне нужно контролировать ситуацию (настаивая на том, чтобы он носил одежду, которую я выбрал, чтобы он выглядел так, как я хочу). Это ощущалось как геркулесовое усилие много раз. Это до сих пор иногда.

Воспитание детей Автор журнала, Стефани Долгофф, пишет: «Если вы говорите как отговорка, поверьте мне, это не так. по факту […]когда они видят, как вы решаете, что действительно важно, они учатся, как самим решать, что действительно важно ».

Поскольку идея выбора ваших сражений зависит от того, чтобы ваш ребенок иногда побеждал, важно дать ему возможность понять Зачем он выигрывает или нет. Это где изобразительное искусство дипломатии вступает в игру. Обсуждая спорный вопрос с открытым разумом и открытым сердцем, вы, родитель, можете использовать сострадание и ум родителей, чтобы определить, следует ли вам придерживаться своего оружия или позволить своему ребенку выиграть это.

Позволяя своим детям выиграть «битву», вы учите их ценить уважительное общение, позволяя им брать на себя ответственность и ответственность за свои идеи и планы. Таким образом, когда вы соглашаетесь позволить своему ребенку носить шорты, даже если вы думаете, что он слишком холодный, ваша зеленая подсветка его идеи означает, что он учится оттачивать свое чувство независимости и изучать естественные последствия (вы можете быть слишком холодными на перемене) ,

Мы даже не близки к тому, чтобы быть экспертами в этой теории жизни «выбери себе битву», но она определенно сблизила моего сына и меня. Активно демонстрируя ему уважение, выслушивая его через наше несогласие и затем участвуя в гражданской дискуссии, мы оба узнаем, что наши взгляды и чувства имеют значение.

И хотя он все еще раздвигает эти границы (иногда чертовски трудно), я обнаружил, что когда я решаю опустить ногу, это встречает гораздо меньшее сопротивление, потому что мой ребенок видит, что я, по крайней мере, дал ему преимущество сомневаюсь первым.