Lisa5201 / iStock
Мой сын болен. Это случается не часто, но когда это происходит, это глупо. Мы были на приеме у врача три раза на этой неделе, чтобы она могла внимательно следить за тем, как он выздоравливает от этой респираторной инфекции, с которой он борется.
Ранее на этой неделе его отец прислал мне сообщение с вопросом, может ли он зайти и проверить его. «Конечно», – сказал я. Кто я такой, чтобы остановить его? Это удобно, когда он приходит? Не совсем, но это и его сын тоже. Его мачеха написала мне сообщение, чтобы я проверил его, и я дал ей понять все происходящее. Я волновался, что она судит, насколько хорошо я справляюсь с ситуацией? Нет, она искренне беспокоилась о его благополучии, а не о том, как я справляюсь с этим.
Совместное воспитание именно так – оба набора родителей воспитание детей ребенок или дети. Речь идет не о том, чтобы один набор делал лучше другого или сравнивал стили или способности друг друга. Дело не в том, кто что делает в любой момент времени, и это определенно не в родителях. Слишком часто разведенные семьи стремятся сосредоточиться на разногласиях между родителями, и те, кто действительно страдает, – это дети. Совместное воспитание предполагает сосредоточение внимания на детях и их потребностях, а не на пешках, играющих друг против друга.
Вот несколько полезных советов относительно того, что нужно делать, а чего нельзя:
Делать…
Обязательство сделать совместное воспитание открытым диалогом с вашим бывшим. Организуйте это с помощью электронной почты, текстовых сообщений, голосовой почты, писем или личной беседы. Есть даже веб-сайты, на которых вы можете загружать расписания, делиться информацией и сообщать об этом, чтобы вам и вашим бывшим не приходилось напрямую касаться базы.
Поддерживать согласованные правила, согласованные обеими семьями. Столько, сколько они борются с этим, дети нуждаются в рутине и структуре. Такие вопросы, как время приема пищи, время сна и выполнение работы по дому, должны оставаться неизменными. То же самое касается школьной работы и проектов. Управление плотным кораблем создает чувство безопасности и предсказуемости для детей. Поэтому независимо от того, где находится ваш ребенок, он или она знает, что определенные правила будут применяться. «Вы знаете сделку. Прежде чем мы пойдем в кино, тебе нужно приготовить постель.
Посвятите позитивный разговор по дому. Сделайте правилом хмуриться на своих детей, неуважительно говорящих о вашем бывшем, даже если это может быть музыка для ваших ушей.
Согласуйте границы и поведенческие ориентиры для воспитания ваших детей, чтобы в их жизни была последовательность, независимо от того, с каким родителем они в любой момент времени. Исследования показывают, что дети в домах с единым родительским подходом имеют большее благополучие.
Создайте «Расширенный семейный план». Обсудите и согласуйте роль, которую будут играть члены расширенной семьи, и доступ, который им будет предоставлен, пока ваш ребенок отвечает друг за друга.
Признайте, что совместное воспитание бросит вам вызови причина для размещения в вашем стиле воспитания не в том, что ваш бывший может хотеть «это» или «это», а для нужд ваших детей.
Будьте в курсе скользких склонов. Имейте в виду, что дети часто проверяют границы и правила, особенно если есть шанс получить что-то, чего они обычно не могут получить. Вот почему единый фронт в совместном воспитании рекомендуется.
Будь скучным. Исследования показывают, что детям нужно время, чтобы заниматься обычными делами со своим менее заметным родителем, а не просто забавными вещами.
Обновлять часто. Хотя это может быть эмоционально болезненным, убедитесь, что вы и ваши бывшие держите друг друга в курсе всех изменений в вашей жизни, или обстоятельств, которые являются сложными или сложными. Важно, чтобы ваш ребенок никогда, никогда, Когда-либо основной источник информации.
Перейти на высокие ноты. У каждого из вас есть ценные сильные стороны как родителя. Не забывайте распознавать различные черты, которые есть у вас и ваших бывших, и укрепляйте эту осведомленность своими детьми. Положительный отзыв о вашем бывшем учит детей тому, что, несмотря на ваши разногласия, вы все равно можете оценить положительные стороны своего бывшего. «Мама действительно помогает тебе чувствовать себя лучше, когда ты болен. Я знаю, я не так хорош, как она. Это также побуждает детей видеть положительные качества в его или ее родителе также. «Папа гораздо лучше организовывает вещи, чем я».
Не …
Бремя вашего ребенка. Эмоционально заряженные проблемы с твоим бывшим никогда не должны быть частью твоих родительских обязанностей. Никогда не саботируйте отношения вашего ребенка с вашим бывшим с помощью мусора. Никогда не используйте своего ребенка, чтобы получить информацию о происходящем или попытаться убедить бывшего в том или ином вопросе. Главное здесь – не подвергать детей конфликту. Исследования показывают, что если вы ставите детей в центр ваших взрослых проблем, это вызывает чувство беспомощности и незащищенности, заставляя детей подвергать сомнению свои собственные сильные стороны и способности.
Поспешите с выводами или осудите своего бывшего. Когда вы слышите от своих детей то, что заставляет вас ощутить щетину, сделайте вдох и сохраняйте спокойствие. Помните, что любые негативные комментарии, которые делают ваши дети, часто лучше всего принимать с добавлением соли. Всегда хорошо оставаться нейтральным, когда такие вещи случаются. Исследования показывают, что ваш ребенок может научиться обижаться и не доверять вам, если вы поддерживаете негатив.
Будь неуравновешенным родителем. Не будь веселым парнем или классной мамой, когда твои дети с тобой. Это может иметь неприятные последствия, как только они вернутся к вашей бывшей. Это приводит в движение цикл обиды, враждебности и нежелания следовать правилам для всех участников. Помните, что дети лучше всего развиваются единым фронтом. Совместное воспитание со здоровой дозой веселья, структуры и предсказуемости – это беспроигрышный вариант для всех.
Поддайся вине. Развод – это болезненный опыт, вызывающий множество эмоций. Отсутствие в жизни вашего ребенка на постоянной основе может привести к превращению вашей вины в баловство. Понять психологию родительской вины и понять, как удовлетворять желания без ограничений никогда не бывает хорошо. Исследования показывают, что дети могут сосредоточиться на себе, испытывать недостаток в эмпатии и верить в необходимость получить нереальные права от других. Путаница при попытке понять динамику потребности и желания, а также приручение импульсивности становится проблематичной и для детей, чтобы вести переговоры.
Накажи своего бывшего, позволив ребенку уйти от ответственности. Ослабить поводья, потому что вы просто хотите быть бельмом на глазах у бывшей, – это большое нет-нет. «Я знаю, что маме нравится, что ты сначала делаешь домашнее задание, но ты можешь сделать это позже». «Не говори папе, что я дал тебе дополнительные деньги, чтобы купить видеоигру, над которой ты работал». Если вам нужно избавиться от негативных эмоций, найдите другой выход. Куклы вуду (шучу!) И кикбоксинг могут дать те же результаты, но с меньшим количеством беспорядков в воспитании детей. Помните, что работа перед игрой – это золотое правило, которое поможет вашему ребенку на протяжении всей жизни. Последовательность помогает вашему ребенку переходить назад и вперед от вашего бывшего – и назад и вперед к вам.
Обвинять. Вместо этого обсудите. Никогда не молчите, если что-то беспокоит вас о совместном воспитании вашего бывшего. Если у вас нет хороших личных отношений с бывшим, создайте рабочую договоренность. Общение о совместном воспитании чрезвычайно важно для здорового развития вашего ребенка – не нужно указывать пальцем или говорить «вы продолжаете делать это». Лучший подход к общению заключается в том, чтобы ваш ребенок был в центре внимания: «Я вижу, что дети делают то-то и то-то после того, как они возвращаются домой после посещения. Есть идеи о том, что мы можем сделать? Обратите внимание, что там нет ни одного слова «ты». Нет обвинительного тона или указанием пальцем либо.
В то время как успешное совместное воспитание является сложной работой, в конечном итоге все могут извлечь выгоду из приложенных усилий, особенно детей.
Если вам понравилась эта статья, зайдите на нашу страничку в Facebook, «Это личное», где вы можете обсудить вопросы брака, развода, секса, свиданий и дружбы.
