РусланДашинский / iStock
После рождения моего первого сына я не мог дождаться, чтобы снова почувствовать себя старым. Я понятия не имел, каково быть новой мамой, поэтому я чувствовал, что мне нужно вернуться к «нормальному состоянию» – каким бы ни был этот ад – как можно быстрее, поскольку это было единственное, что я знал.
Я быстро понял, что уже некоторое время не буду чувствовать себя старым «я» (если вообще когда-нибудь), но я был обязан и полон решимости снова почувствовать себя человеком, как можно скорее. Поэтому я сжал (хотя и неудобно) в джинсы, как только смог. Я принимал душ (почти) каждый день. Я наносила макияж и принимала гостей, и всякий раз, когда мой сын дремал, я усердно сидела за кухонным столом, выписывая благодарственные записки за каждый подарок, который мы получили. К тому времени, как я закончил писать, адресовать и наносить штампы на несколько карточек, мой сын проснулся от 23-минутного сна, и я вернулся к утомительной работе по уходу за новорожденным.
Разочарованный, но решительный, я отошел от этих чертовых благодарственных записок – все в попытке восстановить некоторое подобие нормальности, способностей и контроля над своей собственной жизнью.
И я чуть не сошел с ума в процессе.
Я помню, как на самом деле хотел, чтобы я не получил никаких подарков, просто чтобы мне не пришлось писать заметки, что абсурдно, потому что я был безмерно благодарен за каждый подарок, который мы получили. Но я чуть не свела себя с ума от давления своевременно писать заметки, чтобы меня не считали грубым или неспособным справиться с требованиями нового материнства и с основной задачей быть вежливым и работоспособным человеком.
Поэтому я написал чертовски благодарственные письма и поклялся тут же, что каждый подарок ребенку, который я сделал новой маме с того дня, будет включать в себя явное освобождение от благодарственной записки. И с тех пор всякий раз, когда я отправляю подарок ребенку, я пишу заметку на карточке, прося маму не отправлять благодарственную записку.
Некоторые новые мамы принимают меня по просьбе, но большинство придерживаются общего правила Эмили Пост и отправляют рукописную благодарственную открытку. Это заставляет меня задуматься о том, должно ли исключение быть более четким и универсальным. На самом деле, возможно, каждый подарок для ребенка должен включать в себя «New Mom Free Pass». Что-то вроде:
Настоящим я даю вам новый пропуск для мамы. Этот сертификат дает право предъявителю на освобождение без вины, без вопросов, по любым обязательствам, не связанным с ребенком, включая, помимо прочего, следующее:
1. Благодарственные записки любого рода. Если вы хотите, чтобы я знал, что вы получили отправленный подарок, текст «THX» более чем достаточен.
2. Душа. Если, конечно, кто-то не наблюдает за вашим ребенком, в этом случае у вас есть разрешение принять самый длинный и горячий душ в вашей жизни.
3. Уборка любого вида. Позвольте посуде накапливаться, и кролики пыли кружатся. Промедление твой друг. Пусть это дерьмо сидит достаточно долго, и кто-то еще позаботится.
4. Ношение брюк или бюстгальтера. Это освобождение будет продолжаться довольно долго, скажем, девять лет.
5. Развлекательный. Если кто-то останавливается, чтобы «увидеть ребенка», это ваша возможность вздремнуть, отдохнуть, почитать или просто охладить хуй на несколько минут.
6. Делать макияж и выщипывать брови (если, конечно, вы этого не хотите).
7. Бритье. Давайте будем честными, в любом случае, там некоторое время не будет происходить.
8. Готовка. Одним словом: вынос.
9. Продуктовые магазины. Два слова: Amazon Prime.
10. В основном все, что не состоит из заботы о себе и своем новом ребенке.
Другими словами, порезаться и позволить этому дерьму уйти. Ты не ожидается, что вы вернетесь к своему старому я, потому что вы не ваше старое я, вы новый человекмама,
И от вас не ожидают, что какое-то время вы будете вести себя как «нормальный» человек, потому что вы не «нормальный» человек, вы сверхчеловек. Ты новая мама,
Посмотрим правде в глаза, новые мамы делают довольно удивительную работу, кормят, пеленают, раскачивают, держат и вообще держат ребенка живым – не говоря уже о том, чтобы оправиться от выталкивания ребенка из ее самых святых мест, замачивания в соляных ваннах Эпсома, с буквальным shitshow, который является первым пост-детским какашками, и выясняя, как, черт возьми, использовать молокоотсос.
Неужели нам действительно нужна вина за своевременную отправку благодарственных писем за тех, кто уже слишком мал? Нужно ли нам давление, чтобы развлекать гостей, не говоря уже о том, чтобы говорить последовательными предложениями? Черт возьми, если гостья не просто оставляет запеканку у двери и хочет остаться, чтобы «увидеть ребенка», новая мама имеет полное право извиниться за то, что поспала в другой комнате, в то время как гости получают хорошее, долго смотреть на ребенка.
Новый пропуск для мамы – сейчас который это подарок, что каждая новая мама будет ценить это.
Черт возьми, это почти спасибо картам.
