monika3steps / Shutterstock
Я жил с соседями по комнате, жил только с моим мужем, а теперь живу с моим мужем и двумя маленькими детьми. За это время одно осталось неизменным: я дерьмовая домохозяйка.
Мы не живем в грязи, но мой дом всегда немного грязный. У меня нет этого ОКР, который «все время чистит». Если я иду по дому босиком и наступаю на крошку, я не сразу бегу за метлой. я хотеть жить в чистом, сверкающем доме. я хотеть чтобы люди приходили и говорили: «Ваш дом такой чистый! Как ты это делаешь?”
Но вот в чем дело. Хотя я хочу дом, который сияет, у меня также есть дети. И пытаться содержать в чистоте дом, когда у тебя есть дети, – абсолютная чушь.
это невозможно сохранить домашнюю спику и размах, когда у вас есть маленькие дети. Это чистые машины. Они просыпаются утром с грязными руками. Мне все равно, если вы купали их, а потом они заснули, а вы положили их в пижаму. Как только их глаза открываются, их поры источают грязь, и эта грязь будет адом и исчезнет, когда они сядут завтракать. Все, к чему они прикасаются от точки А до точки Б – стены, туалет, выключатель света – все это будет иметь грязные отпечатки пальцев на всем протяжении всего лишь нескольких минут после того, как они выйдут из своей комнаты.
Но я стараюсь, черт возьми. Я стараюсь содержать дом в чистоте. Я держу салфетки на стойке и вытираю их как можно скорее. У меня есть график того, что должно быть чистым в какой день, чтобы теоретически мой дом никогда не был грязным. Хотя мои дети не заботятся о моих планах, графиках и расписаниях. На самом деле, я думаю, что они на меня. Они знают, что по понедельникам я убираю в ванной, так что вы знаете, что происходит во вторник утром? Каждый должен измотать несколько раз! Иногда у них даже понос! А потом они принимают ванну. А потом запачкайте грязную воду по полу. Они знают. Они знают, и им это не нравится.
Может быть, у ваших соседей нет еженедельных приступов диареи. Может быть, они просто странники еды. Знаешь, когда твой ребенок сладко просит апельсин, пока ты что-то делаешь? Не дай бог они спросят, когда у тебя нет головы в стиральной машине. Таким образом, вы говорите им, да, у них может быть апельсин, но они должны есть его за столом.
Хахаха! Как будто дети сидят неподвижно, пока едят фрукты.
Нет, они кусают, а затем решают, что им нужно вымыть руки, таким образом получая оранжевый беспорядок на столешнице. Затем они делают еще один укус и пьют апельсиновый сок по всему кухонному столу и полу (потому что сегодня четверг, и они знают, что вы только что вытерли вчера вечером перед тем, как ложиться спать). Затем их братья и сестры или собака проходит через и бам! Все покрыты сахарной водой, и снаружи вы даже можете услышать, как муравьи зовут в войска, потому что внезапно – даже если Я попытался – Муравьи знают, что ужин у меня дома, на моем этаже.
Даже в утопии, где нигде не было ни еды, ни кала, связанного с фекалиями, везде были бы игрушки, как те классические деревянные блоки, которые бабушки и дедушки покупают своим внукам. Они отлично подходят для обучения моторным навыкам, игре воображения и наступлению в 3 часа ночи, хотя Я попытался чтобы забрать их всех. Я всегда скучаю по одному, и тот, по которому я скучаю, неизбежно будет пытаться внедриться в мою ногу.
Я никогда не был великой домохозяйкой, но я всегда старался. Я всегда делал попытку. Но сейчас с детьми это невозможно. С меня хватит. Я уберу дом, когда они уедут. До этого всегда надевайте обувь, когда приходите, и просто говорите себе, что мокрое место, на котором вы сидели на диване, это вода. Это то, что я делаю.
