PEXELS
Это сообщение в блоге, которое я рассказывал миллион раз – в моей голове, в моем дневнике, в молитвах среди ночи, в беседах с друзьями и в уязвимых беседах с моим мужем – просто никогда публично и никогда так явно , Я невероятно благодарен за то, что мы живем в эпоху, когда потеря беременности де-мистифицирована. Хотя есть много вещей, которые до сих пор не поняты, об этом говорят. Это обсуждение. Все больше и больше женщин чувствуют себя комфортно, выходя из дерева и говоря: «Да, мы потеряли детей» или «У нас проблемы с беременностью». Я знаю, что много говорю эту фразу, но это исцеление, и писать о том, что исцеляет, в некотором смысле, моя цель.
Больше всего меня поразило, когда я начал обрабатывать наши три потери: много вещей, когда вы идете через это. Многие, в том числе и я, в свое время не понимают, что вы не просто огорчаетесь из-за гибели людей, хотя это и есть самая пронзительная часть всего этого. Это горе – ценность чувства романа, и оно никогда не исчезнет.
Лично я знаю, что меня так ободрили окружающие, но ничто не могло подготовить меня к некоторым более неожиданным вещам, через которые я проходил в течение недель и месяцев. Итак, в стремлении быть прозрачным, вот три вещи, которые я не ожидал скорбеть, когда мы проходили через периодическую потерю беременности.
Я оплакивал свою потерю доверия и веры в собственное тело. Вы просто никогда не думаете, что это будет ты, Будь это сознательно или нет, когда мы молоды, у нас есть чувство силы и жизненной силы. Мы предполагаем, что все, к чему мы обращаем внимание, действительно возможно. Пределы – это запоздалая мысль. На мой взгляд, мы с мужем решали, когда начинать строить нашу семью. Мы были бы те, чтобы решить, сколько детей у нас будет. Когда это медленно начало обрушиваться на нас, я чувствовал себя потерянным.
Так много того, кто я есть на телесном уровне, было создано, чтобы нести жизнь! Почему мое тело не может выдержать беременность? Я чувствовал, что что-то во мне не сработало, и, несмотря на целый ряд анализов крови, УЗИ, физических данных – как вы это называете – мы не могли понять, что это было или Зачем это терпело неудачу. Я чувствовал себя таким разбитым и таким неспособным сделать то, что заставил меня сделать. Я чувствовал себя беспомощным, совершенно бессильным. Примириться с вашими собственными ограничениями сложно, и это то, что я должен был освободить от контроля.
Что-то еще, чего я не ожидал, было печалью и чувством вины (что я чувствовал) разочаровывающим моего мужа. Я тоже теряла его детей. Они были не только мои. Я не мог держать их в безопасности, и это заставило мое сердце болеть от стыда, не говоря уже о том, что я на самом деле не был виновен в этих потерях.
Одна вещь, которую я заметил в отношении выкидыша, это то, что почти вся симпатия и забота о семье, переживающей это, направлены на маму. Во многих отношениях это уместно – именно я пережил утреннюю тошноту и истощение, и именно мое тело снова и снова переживало физическую боль от выкидыша. Мой муж, однако, имел дело как с собственной печалью, так и с тем, как смотрел, как его жена проходит через ад. Поскольку я страдал, много раз ему приходилось быть сильным и нести меня.
Его надежды и ожидания рушились вместе с моими, но он держал меня, он молился, он слушал, он призывал меня не сдаваться – и это разбивало мое сердце тем более. Сейчас больно писать о нем, но это также напоминает мне о том, что можно стать еще более прочно связанным с вашим супругом в настоящих трудностях.
Возможно, самой постыдной вещью, которую я огорчил во время этих потерь, была моя способность полностью радоваться тем, кто меня окружал. В некотором смысле, жаль писать это для всех, чтобы читать. Мы все хотим, чтобы окружающие нас люди верили, что мы отважно пострадали, верно? Я разделяю эти искренние чувства, потому что, честно говоря, они застали меня врасплох. Я чувствовал ревность, когда женщины были благословлены здоровой беременностью и младенцами. Никто не осознает, насколько это эгоистично. Это одна из многих вещей о страдании – она может заставить нас превратиться в уродливую, чудовищную версию нас самих, если мы позволим.
Я помню перерыв в социальных сетях, чтобы мне не пришлось видеть еще одно черно-белое нечеткое объявление о беременности. В какой-то момент я даже заблокировал большинство молодых замужних женщин на своем Facebook, чтобы спасти себя от неизбежных ощущений зависти. Я расстроился, когда у моих друзей были дети, очень близкие по возрасту. Я был в слезах, когда молодожены забеременели во время медового месяца.
Я пытался объяснить эти в противном случае неразумные чувства криками: «Но теперь моя очередь!» и “Почему не я?” Мне нужны были постоянные напоминания о том, что деторождение – и жизнь – это не соревнование Я ничего не терял из-за чужой выгоды. Дело не в том, что я не хотел, чтобы другие испытывали радость новой жизни, это было то, что я просто чувствовал себя разбитым и не хотел чувствовать себя одиноким в своей разбитости.
Я делюсь этими вещами, потому что важно знать, что, помимо скорби, есть много, много вещей, которые могут застать вас врасплох, когда вы обрабатываете и лечите. Имей их. Работай через них. Иногда вам даже нужно просто позволить им быть такими, какие они есть на некоторое время. Вы никогда не будете полностью двигаться дальше или преодолеете свою потерю, но сломанные места не останутся такими сломанными навсегда. Я могу говорить только из своего личного опыта, но в прозрачности есть ценность. Имейте благодать для себя, когда что-то причиняет боль, которую вы не ожидаете, и выражайте благодать другим, когда их боль не имеет для вас никакого смысла.
