free estadisticas Skip to content

Почему вы не должны чувствовать вину за то, что у вас есть любимый ребенок

Почему вы не должны чувствовать вину за то, что у вас есть любимый ребенок

Хотя некоторые семьи шутят о том, что у них есть любимый ребенок, большинство родителей публично отрицают, что им нравится один ребенок лучше остальных. Но правда в том, что в глубине души у большинства родителей есть любимый ребенок, по крайней мере, согласно исследованиям.
Исследование 2005 года, опубликованное в Журнал семейной психологии обследовали 384 семьи, в которых родные братья и сестры родились в течение четырех лет друг от друга. Они обнаружили, что 74% матерей и 70% отцов проявляли преференциальное отношение к одному ребенку.

Это не значит показ Фаворитизм – это хорошо, даже если вы чувствуете тягу к одному ребенку больше, чем к остальным. Исследования показывают, что фаворитизм может иметь серьезные последствия для детей.
Поэтому важно контролировать фаворитизм и уверять своих детей, что вы одинаково любите их всех. Вот что вы можете сделать, чтобы поддерживать здоровые, справедливые отношения со всеми, когда у вас действительно есть любимый ребенок.
Признайте свои чувства к себе
Может быть неудобно думать, что вас привлекает один ребенок больше, чем остальные. Но притворство, что это не происходит, не изменит того, что вы чувствуете.
Отпустите чувство вины и напомните себе, что естественно жить с некоторыми людьми лучше, чем с другими. И это нормально, чтобы соединиться больше с одним ребенком.
Имейте в виду, что ваше специальное соединение не может быть постоянным. Когда один ребенок проходит через фазу, которая приводит к изменению настроения или поведения, вам может показаться, что легче ужиться с другим ребенком. Таким образом, даже если вы чувствуете, что у вас есть любимый сейчас, ваш любимый ребенок может со временем измениться.
Когда вы отрицаете, что вы чувствуете, или притворяетесь, что этого не происходит, вы можете непреднамеренно показать этот фаворитизм над одним ребенком.
Однако, если вы признаете, как себя чувствуете, вы можете принять меры, чтобы все ваши дети чувствовали себя любимыми и поддержанными, не выделяя одного ребенка в качестве своего любимого.
Проводите время один на один с каждым ребенком
Легко провести время с любимым ребенком. Вы, вероятно, хорошо ладите и наслаждаетесь их компанией.
Вы также можете иметь те же интересы и хобби. Так что проводить время вместе может естественно, без необходимости планировать особые даты.
Возможно, ваш ребенок присоединяется к вам на кухне, и вы связываете свою любовь к выпечке. Или, может быть, ваш ребенок любит смотреть спортивные состязания, и вы, естественно, видите, что каждую неделю вместе смотрите большую игру вместе. Когда у вас есть похожие интересы и увлечения, качественное время, скорее всего, потребует небольших усилий с вашей стороны.
Требуется гораздо больше усилий, чтобы провести время с ребенком, чьи интересы, занятия и хобби находятся далеко за пределами вашей зоны комфорта. Что если ваш ребенок любит заниматься спортом, которого вы не понимаете? Или что, если ваш ребенок увлечен историей, но вы не заботитесь о фактах гражданской войны?
В этих случаях вам нужно будет войти в мир вашего ребенка и активно создавать возможности один на один.
Время от времени делайте шаг назад, чтобы узнать, сколько времени и внимания уделяется вашему любимому ребенку по сравнению с остальными. Затем разработайте план, чтобы провести время один на один с каждым ребенком.
Важно войти в мир каждого ребенка. Поэтому, даже если вы не любите борьбу или не понимаете, как кто-то может быть так заинтересован в поездах, будьте готовы делать то, что любит ваш ребенок.
Планируйте специальные свидания вместе и делайте их раз в месяц с каждым ребенком, если можете. Позвольте им иметь некоторый контроль над деятельностью, которую вы делаете.
Кроме того, проводите несколько минут каждый день с каждым ребенком. Проявляйте позитивное внимание и искренний интерес к качеству времени, чтобы каждый чувствовал себя любимым.
Сделайте ваши правила и последствия справедливыми
Изучите правила и последствия, которые вы имеете для семьи и для каждого ребенка. Есть шанс, что вы делаете исключения для своего любимого ребенка или предлагаете дополнительные привилегии, даже не осознавая этого.
Иногда родители подсознательно заставляют некоторых детей платить налог на раздражение, давая любимому ребенку бесплатный пропуск.
Если ваш любимый ребенок забывает выполнять работу по дому, вы можете сказать, что каждый иногда забывает делать что-то, и вы можете подумать о некоторых обязанностях, о которых вы забыли.
Но когда один из других детей забывает выполнять работу по дому, у вас может возникнуть соблазн сказать, что вам нужно быть более ответственным. Я не могу напомнить вам делать все, так как вы даете этому ребенку следствие.
Поэтому важно изучить ваши правила и последствия, которые вы даете, чтобы убедиться, что вы не проявляете фаворитизм, позволяя некоторым правилам скользить.
Конечно, быть честным не значит, что все всегда будет одинаковым или равным. Ваши ожидания относительно таких вещей, как время сна и работа по дому, должны основываться на возрасте вашего ребенка и уровне его зрелости.
Последствия также должны соответствовать возрасту. Вы могли бы поставить своего 4-летнего тайм-аута, в то время как вы забираете время экрана для своего 10-летнего. Просто убедитесь, что за правилами и последствиями, которые вы устанавливаете, есть логические причины.
Хвалите хорошее поведение от всех
Вы можете чаще всего восхвалять своего любимого ребенка. Но важно хвалить хорошее поведение от всех.
Скажите что-то вроде: я ценю, что вы взяли свою домашнюю работу сегодня вечером, прежде чем мне даже пришлось это сказать, или Спасибо, что вы так терпеливо ждали, пока я закончил свой телефонный звонок.
Высоко оцените конкретное поведение, которое вы хотите увидеть. Вместо того чтобы сказать «Хорошая работа» или «Вы хороший ребенок», скажите: «Вы были очень милы с той девушкой в ​​парке сегодня, когда она упала. Я был рад видеть, что ты пытаешься помочь ей.
Если у вас есть ребенок или два, которые разыгрывают чаще, чем остальные, их будет сложнее похвалить. Возможно, вам придется выглядеть немного сложнее, но убедитесь, что вы найдете хорошее поведение, на которое вы можете обратить внимание. Не только похвала поможет им чувствовать себя хорошо, но вы также покажете, что цените их поведение, что может уменьшить их страхи перед вами. подарите другого родного брата.
Избегайте кого-то выделять
Хотя полезно хвалить определенное поведение, не переступайте черту, выделяя кого-то как своего любимого или наименее любимого.
Сказав что-то вроде: «Ну, если бы вы все вели себя как ваша сестра, вы бы тоже могли не ложиться спать позже, это подчеркивает, что один ребенок – ваш любимый».
Лучший вариант – сказать, я надеюсь, вы заработаете еще и перед сном. Вот как вы можете показать мне, что вы можете справиться со сном через 15 минут
Точно так же избегайте указывать на ребенка, который отстает. Сказав что-то вроде: «Ну, если твой брат не так бездельничал, мы успеем остановиться на мороженое».
Лучший вариант – хвалить детей, которые находятся на задании. Повернитесь к ребенку, который усердно работает, чтобы быстро подготовиться, и скажите: мне действительно нравится, как вы надеваете обувь.
Проявляйте позитивное внимание к хорошему поведению, и вы можете вдохновить других последовать их примеру.
Не сравнивайте своих детей, говоря что-то вроде: «Ну, твоя сестра знала все ее математические факты к началу учебного года, или твой брат мог это делать, когда ему было пол года. Сравнение ваших детей сравнивает их друг с другом и создает нездоровую динамику, в которой вас обвинят в выборе фаворитов.
Обращается к адресам
Вполне вероятно, что каждый родитель услышит, как их дети жалуются на то, что в тот или иной момент любимый брат или сестра.
И когда один из ваших детей обвиняет вас в том, что вы играете в фавориты, у вас может возникнуть соблазн ответить: «Это неправда». Но такой ответ, скорее всего, не успокоит их.
Потратьте минуту, чтобы решить их проблемы в лоб. Вот несколько способов ответить ребенку, который настаивает на том, что у вас есть любимец:

Укажите факты. Это может означать, что вы говорите что-то вроде: «Я знаю, вы считаете несправедливым, что у вашего брата есть телефон, а у вас нет». Но он старше, и он показывает мне, что он может быть достаточно ответственным, чтобы справиться с телефоном. Или вы можете сказать, что я знаю, что вы сердитесь, что ваша сестра получает больше времени, чтобы играть в игры каждую ночь. Но она делает свою домашнюю работу сразу после школы и зарабатывает больше свободного времени.
Согласитесь, что у вас есть те же интересы, что и у одного ребенка. Вы можете просто отразить то, что дети уже видят. Скажи что-то вроде: я знаю, ты думаешь, что мне больше нравится твой брат, потому что мы проводим много времени вместе. Но ему очень нравится работать над машинами, как я, поэтому мы проводим время в гараже вместе. Если вы хотите присоединиться к нам в любое время. Вы также можете дать понять, что вам будет приятно проводить время, занимаясь другими делами с ребенком, который не разделяет ваши интересы.
Объясните, почему вас тянет к одному ребенку. Если вас действительно тянет к одному ребенку, а другие замечают это, признайте это. Вы можете сказать что-то вроде: Твоя сестра и я работаем вместе. Это не значит, что я люблю ее больше или что мне не нравятся ваши личности. Это просто означает, что мы иногда чувствуем тягу друг к другу.

Опишите поведение, которое вам нравится видеть. Вы также можете объяснить, что в определенное время легче ужиться с одним ребенком, а в другое – с другим. Вы можете сказать: «Твой брат в последнее время следовал правилам и делал это еще до того, как я спросил». Это позволяет мне легко ладить с ним прямо сейчас.
Убедите всех, что вы их любите, Дайте понять, что то, что вы лучше ладите с одним ребенком, иногда не означает, что вы любите его еще больше. Убедите всех своих детей, что вы любите их очень сильно, и вы не любите ни одного из них больше, чем остальных.
Проверьте свои чувства ребенка. Даже если вы не понимаете, откуда взялись проблемы ваших детей, подтвердите их чувства. Скажи что-то вроде: я знаю, ты расстроен тем, что думаешь, что твой брат иногда любимый. Должно быть, это действительно трудно чувствовать. Мне бы тоже было грустно.

Призыв фаворитизм от других взрослых
Могут быть случаи, когда вы чувствуете, что ваш партнер предпочитает одного ребенка остальным. Возможно, у ваших родителей или родственников есть любимый ребенок в вашей семье.
Когда вы видите, что это происходит, осторожно укажите на это. Если вы заметили это, то, вероятно, другие дети тоже.
Не поддавайтесь желанию компенсировать, показывая другим детям дополнительное внимание и привязанность. Вы можете сделать вещи хуже, если вы делаете.
Вместо этого говорите со взрослыми без детей вокруг. Объясните, что вы видите и почему вы обеспокоены.
Если это партнер, вам, возможно, придется предложить действия, которые они могут сделать с другими детьми. Или предложите стратегии для показа внимания каждому ребенку.
Если это прародитель, вам может потребоваться установить ограничения, если они не слушают вас. Это может означать, что их любимый ребенок не может посещать специальные мероприятия, если только у каждого ребенка нет специального посещения. Или это может означать поощрение бабушек и дедушек посещать все мероприятия для детей, а не только детские игры в бейсбол.
Получите профессиональную помощь
Если вам действительно нравится один ребёнок и он показывает, или если у вас возникли проблемы с общением с другими детьми, обратитесь за профессиональной помощью.
Проявление фаворитизма по отношению к одному ребенку может быть весьма вредным. Мало того, что это может повлиять на детей, которые чувствуют себя менее благоприятно, негативно, но это также может сказаться на ребенке, которому это нравится.
И исследования показывают, что последствия этого могут продлиться хорошо во взрослую жизнь. Исследование, проведенное в 2010 году, показало, что у братьев и сестер, которые говорили, что их мать предпочитала или отвергала одного ребенка над другим, чаще проявляется депрессия в среднем возрасте.
Проявление фаворитизма также может повлиять на отношения ваших детей друг с другом. Они могут никогда не установить здоровых родственных связей, которые могут продлиться и в зрелом возрасте.
Если вы изо всех сил пытаетесь избежать проявления фаворитизма или вас обвиняют в этом, и вы не знаете, как реагировать на это профессионально. Вы также можете получить помощь, если ваш партнер проявляет фаворитизм по отношению к одному ребенку и не хочет ничего с этим делать.
Терапевт может помочь вам установить динамику здоровой семьи.
Слово от Verywell
Очевидно, что иметь любимого ребенка – это не то, за что вам должно быть стыдно. Но важно убедиться, что вы создаете любящую среду, в которой все дети чувствуют себя воспитанными.
Поэтому не бойтесь признать, что вас больше тянет к одному ребенку, чем к остальным. Затем вы можете позаботиться о том, чтобы не показывать этот фаворитизм.
И если вам трудно управлять своими чувствами и помочь всем чувствовать себя одинаково любимыми, обратитесь за профессиональной помощью.