free estadisticas Saltar al contenido

Путешествие с детьми подтверждает, что у многих людей нет терпения к детям

Путешествие с детьми подтверждает, что у многих людей нет терпения к детям

летно-соло-1
Грейнджер Воотц / Гетти

Я летал один раз с одним ребенком; некоторые времена были ужасными, другие – управляемыми. Поэтому после рождения второго ребенка я по глупости решил лететь через Канаду, чтобы навестить свою семью на Рождество.

Моему парню приходилось работать за городом на большинство праздников, и я решил, что Рождество наедине с двумя малышами может быть подавляющим и подавляющим. Я нашел несколько дешевых рейсов и скрестил пальцы. Только когда я сидел в кресле стоматолога, когда мой зубной гигиенист казался ошеломленным, что я пробовал это путешествие в одиночку, я чувствовал себя менее уверенным в своем решении. Она решила, что в моих интересах рассказать мне о том, как она приехала домой в Польшу со своими двумя сыновьями, и о том, что это был один из худших дней в ее жизни. Никакого давления.

Несмотря на мои опасения, полет там прошел без происшествий. Моя четырехлетняя девочка смотрела фильмы, она тихо сидела, писала и ела, когда я в этом нуждалась, без пеленок для ребенка. На самом деле, не один пупы пеленки; Я на самом деле уверен, что пассажиры верили, что мой ребенок развился совсем не в какашках. Время от времени пассажир смотрел на нас, улыбался и поднимал мне палец вверх, и я самодовольно симулировал удивление. Если бы было зеркало, я бы поцеловал свое отражение.

Я сошел с самолета, чувствуя себя самой опытной мамой в мире. Я ехал высоко, думая, что я доктор Сирс, а мои дети были из чистого золота, отточенные до совершенства моими звездными родителями. Я подумал, что после того, как эта поездка будет завершена, я нарисую книгу для родителей с моей фотографией на задней обложке; черно-белая фотография со мной и моими двумя детьми, обернутыми вокруг моей шеи, с трепетом смотрящими на меня.

ArtMarie / Гетти

Но потом был перелет домой.

Должно быть, я разозлил всемогущий дух прошлого матерей. Она увидела мою самодовольную улыбку, которая плыла в тот день по аэропорту, посмеялась и сказала: «Держи мою мимозу». Все что мог пойти не так, сделал пойти не так, с дополнительной порцией пряного Армагеддона.

Если бы я подробно описал все вещи, которые произошли в этот день, он звучал бы как «Одиссея», без всяких забавных моментов. День начался с двух с половиной часов езды до аэропорта, где были потрачены все хорошие туристические грации. Ошибка № 1.

Оказавшись в аэропорту, мы узнали, что мой рейс задержался на два часа. Оказывается, мы бы также пропустили наш стыковочный рейс, поэтому авиакомпания быстро договорилась, чтобы мы сели на более ранний рейс с другим рейсом; единственный улов был, я должен был поторопиться, чтобы сделать это. Затем служба безопасности выбирает меня как счастливого победителя для дополнительной проверки безопасности! Они разорвали мою упаковочную работу на уровне Марии Кондо и вычистили все, даже маленькие руки моего ребенка. Что заставило меня немного потеть, кто знает, что он вкладывает в эту смертельную хватку?

Оказывается, мне совсем не приходилось суетиться. Я добираюсь до ворот, и наш рейс задерживается на полтора часа. Я стараюсь, чтобы мой дошкольник занимался перекусами и играми во время кормления ребенка. Люди несчастны вокруг нас. В ожидании прибытия самолета мой четырехлетний ребенок уже пытается спать на полу аэропорта. Я игнорирую эту деталь и принимаю тот факт, что к тому времени, когда мы вернемся домой, у нас будет чума. Ничего страшного. Проблемы на потом.

В это время я также смотрю на наши билеты и понимаю, что мы с четырьмя годами не сидим вместе в самолете (я кратко считаю это победой). Я жду в смехотворно длинной очереди рассерженных пассажиров, чтобы рассказать агенту эту деталь. Очередь занимает 35 минут. Когда моя очередь с агентом, бизнесмен крадется передо мной, когда я наклоняюсь, чтобы отодвинуть моего коматозного ребенка от пола. Я позволил этому уйти, но как канадец это непростительно. Я запечатлел его в своем мозгу на всю жизнь.

Карл Тапалес / Гетти

Мой ребенок официально в бешенстве в этот момент и находится на ранних стадиях заговора, а четырехлетний ребенок официально спит на полу аэропорта. Все все в порядке. Не беспокоиться. Вещи все еще могут обернуться.

После того, как полуторачасовая задержка превращается в задержку в два с половиной часа, разгневанным пассажирам приказывают сесть на наш самолет. Я отрываю свою девушку от земли, неся младенца, две сумки, коляску и автокресло. Она решает, что это лучший момент, чтобы сказать мне, что она должна какашку. Дерьмо. Ничего страшного, мы можем покарать в самолете. Нет. Нет шансов. Она не может ждать и стреляет в меня взглядом, который говорит мне, что у меня есть 30 секунд, чтобы добраться до туалета или рискнуть вообще не совершать этот полет. Мы бежим в туалет после того, как я стреляю в нее своими лучшими глазами «невменяемой мамы», используя мой голос пения, используемый только в компании незнакомцев.

Пересаживаюсь на посадку пассажиров и я кричу: «Скорее!» моей какающей дочери, как канадский керлер в олимпийском матче за золотую медаль. После вечности в ванной я возвращаюсь к воротам, и у меня так много пота на губах, что я вытираю его по голове моего ребенка и передаю как нежный поцелуй.

Столько маленьких ужасных моментов произошло между моими родителями, высадившими меня в аэропорту и садящимися в самолет, но я считаю их обычными моментами родительского воспитания. У меня есть секрет для вас, ребята. Я знаю, что это станет сюрпризом, но вот оно: большинство людей действительно не любят детей. Как на самом деле. Шокирующее я знаю.

Хуже того, они ненавидят тебя больше за их изготовление. Поэтому, когда вы садитесь в самолет с двумя детьми, один из которых уже кричит, а другой поет «Отпусти» со своим недавно найденным вторым дыханием, вы заметите навыки уровня ниндзя, которые люди применяют, избегая зрительного контакта с вами. Вы пердеть в персонифицированном лифте. Никто не хочет признать, что вы существуете, иначе они рискуют стать связанными с вами … пердеть.

Итак, представьте, что каждый пассажир молится за то, чтобы его души были захвачены любым доступным демоном в обмен на то, что мы не усажены. Я нахожу свое место, закрываю глаза на сидящего рядом с нами пассажира и кричу поверх моего кричащего младенца: «Удачи тебе!» Не рекомендуется.

Посадка завершена, но самолет не взлетает еще на 30 с лишним минут из-за обледенения. Для тех, кто хочет знать, что такое обледенение на самолете с детьми: бросьте себя и сколько угодно детей в сушилку и начните толкать. Это ужасно, жарко и все чертовски тихо. Так тихо, на самом деле, вы могли услышать первый звук полета моего ребенка с безупречной четкостью и современным объемным звуком. Я говорю первый какашек, потому что мой красивый мальчик будет какашек еще шесть раз после этого. Итак, семь какашек на шестичасовом полете. СЕМЬ. POOPS.

После его первой какашки я сел, и он выплюнул всю мою рубашку и волосы для хорошей меры. Дети подарки. Полет усыплен раздражающими моментами истерики мягкого характера, большим количеством посещений ванной комнаты и часами того, как я пытался заставить мою дочь есть или спать. Я тоже приму. Будучи мамой Pinterest, я собрал разнообразный ассортимент закусок, чтобы накормить команду регби на неделю. Но моя прекрасная девушка хотела только один кусочек жевательной резинки, который я собрал для взлета и посадки. Я сдался после первого взгляда истерики. Это был только час первого полета. Выбери свои битвы, верно? Неправильно. Ошибка № 346.

Кий голодный, усталый четырехлетний ребенок после того, как только получил крошку из батончика мюсли и жевал несвежую Хуббу Буббу в течение пяти часов. Мою милую девочку одержал никто иной, как сам Вельзевул во всей своей красе. В последний час полета моя девушка испытала наихудшие последствия появления ушей. Она пнула меня, и все вокруг нее закричало, вспенилось, пыталось укусить меня, пытаясь сбежать с места, чтобы попытаться найти выход из самолета. Она была полна решимости выйти из самолета … как, найти дверь и открыть ее вверх.

Этот этап длился почти полный час. Я изо всех сил пытался использовать уровень терпения и понимания Брене Браун, чтобы подавить мое маленькое Cujo.

Когда мы приземлились, я промокла сквозь рубашку от пота, пытаясь заставить моего геркулесовского дошкольника остаться на своем месте, все время удерживая моего младенца на коленях, который тоже кричал целый час. Теперь каждый пассажир устраивал достойные Оскара представления, что они нас не замечают. К концу полета моя дочь свернулась калачиком на полу и спала. Она погрузилась в эпический сон. Я выглядел как Леонардо Ди Каприо в Revenant после того, как он боролся с этим медведем. Мой мальчик, наконец, перестал плакать, а затем выпустил последнюю какашку, крещендо самой дерьмовой симфонии, когда-либо исполненной.

Я боролся, чтобы вытащить их обоих из самолета. Ни один пассажир не смотрел мне в глаза, пока я жонглировал ребенком в одной руке, двумя сумками и 40-фунтовым дошкольником с глубоким сном на другом бедре. Стюардессам пришлось со временем ее выносить со мной.

Должен сказать, что все было не так плохо. Прекрасный момент был, когда пилот сбежал от меня вслед за самолетом и полез в ее карман, чтобы дать моей спящей девочке крылышко. Но не только один; она схватила каждую булавку в свой глубокий пилотный карман и отдала их мне. ВСЕ ОНИ. Она даже увидела, что мои руки переполнены, положила их мне в карман и сказала: «Хорошая работа, мама». Если бы у меня была лишняя рука и влага оставалась в моем теле, я бы обнял ее и заплакал.

Хуже всего то, что у меня остался еще один рейс. Однажды я проехал через аэропорт, как эта маленькая марионетка в Лабиринт со всеми ее вещами на спине, я прибыл к воротам, и обнаружил, что мой следующий рейс задерживается еще на полтора часа. В этот момент все спят. Все «мирно», но я должен мочиться, и мой послеродовой пузырь просто не может справиться. Поверх пота и слюны я знаю, что теперь я тоже мочился в штаны. Роды прекрасны.

Остальная часть путешествия наполнена тем же самым, большим количеством смен подгузников, большим плачем, большим потоотделением и руганьем под моим дыханием, так что я заставил Эндрю Дайса Клея покраснеть. К концу 12-часового путешествия я – обезвоженный кусок кожи с прекрасным коктейлем запахов, исходящих из моего славного существа. Оказывается, я не Доктор Сирс.

Вот в чем дело: летать в одиночку может быть катастрофой, но полет с детьми – это все равно, что идти в переполненную комнату с кучей наземных мин в надежде, что кто-то может предложить их вам. В некоторые дни вам везет, а иногда, несмотря на часы подготовки, вы получаете Дети проклятых, Это непредсказуемо.

Если бы я мог предложить какой-либо совет (не тот, который кто-то спрашивает) родителям, летающим с детьми, мой совет состоял бы в том, чтобы принять хаос. День в конце концов закончится, и, может быть, может быть, вам повезет, и ваши дети замечательные, и у вас появятся действительно хорошие пассажиры, которые любят детей. Поддайтесь хаосу, примите, что это может быть просто грандиозное шоу эпических масштабов, но найдите эти маленькие моменты благодати, если можете.

Ох, и если бы я мог предложить один реальный дельный совет? Никогда не садитесь на самолет рано с детьми. Никогда.