Стеф Миньон
Это был типичный конец недели в моем заднем дворе, когда я понял, что мне больше всего не нравится в том, чтобы быть мамой.
Мой лучший друг, который не женат, зашел в гости. Она пыталась развлечь моих детей, пока я жарил ужин, я ругала себя за то, что вместо этого я принесла курицу-гриль Costco – все из-за какой-то статьи, которую я прочитала об опасностях каррагинана.
В перерывах между детским ворком и попыткой отговорить моего малыша от кормления собачьих клевок ее чучелами, мы с подругой говорили о ней пятница планы на ночь, потому что, конечно, у меня не было ничего кроме DVR. У нее, с другой стороны, были варианты. Та мечта одиноких девушек: бронирование в шикарном ресторане было первым вариантом. Джаз и вино в Музее современного искусства было другим. Встреча в новом гастропабе в центре города была третьей.
Через час или около того она оставляла меня на ночь перед сном и капризных детей, пока она спешила, чтобы насладиться роскошным длинным непрерывным душем, прежде чем погрузиться в любое количество мгновенных нарядов. Затем она отправилась в ночь, возможности столь же ароматные, как ее духи. Ее разум кишит мыслями о работе и вине. Возможно, она напилась. Она, вероятно, заказала бы еду поздно ночью. Она может даже поцеловать незнакомца. Моя подруга могла бы быть безрассудно безответственной, если бы захотела, никому не отвечая.
Представить обо всем, что нас ждало впереди, было, когда я понял, что самое сложное в воспитании детей. И это не то, что я думал. Это не гадости – самые страшные из них происходят всегда, когда вы забыли дополнительные салфетки или запасную одежду, или когда вы одеты в белое.
Это не растяжки. О, растяжки. Никакой крем за сто долларов или волшебное зелье никогда не восстановит кожу на моих бедрах до того, что было раньше.
Это не плач. Новорожденные колики плачут. 6-месячная прорезывание зубов. Малыш истерика плачет. Только потому, что я хочу, чтобы ты плакал. Двое детей сразу плачут. Хотя чертовски ужасно, это даже не плач. Хотя в мире нет более смущающего звука, чем боль ребенка, будь эта боль реальная или воображаемая.
Это не беспорядок. Расходы. Дискомфорт от необходимости держать свою мочу, чтобы иметь дело с чужой. Самое сложное – это даже не недостаток сна. Я думал, что сон будет легче во второй раз. Я ошибался.
Ключи от машины оказались в морозилке. Я спал через моего первенца громко сваливая бутылку кефира на полу главной спальни. Были моменты утомления, настолько острые, с обоими детьми, что я не был уверен, что когда-нибудь смогу снова проснуться.
Самое сложное – это не что-то из этого, хотя, правда, они отстой. Никому не нравится запах кисломолочных продуктов в их новом ковре. Самое сложное в том, чтобы быть мамой, это то, с чем я все еще борюсь, двое детей и два года спустя,
Это то, что я больше никогда не буду чувствовать себя свободным.
Я никогда не потеряюсь ночью, как до рождения моих детей. Никогда больше я не буду плыть с места на место по прихоти, перебегая от одной захватывающей устричной жемчужины вечеринки к другой, через дымные такси и забытые разговоры с людьми, которые их водят (еще тогда, три года назад, Убер не был вещь) ни о чём, кроме момента. Я не смогу так отпустить, потерять счет времени – ни на танцполе, ни даже в долгосрочной перспективе. Мои дети всегда будут омрачать мое суждение, формировать мои решения, решать мою ночь.
Понимая, что я никогда не смогу отправиться в мир без моих детей и не буду постоянно ощущать откат к ним, как будто магнитный пуповина все еще прикреплен, наполняет меня и радостью, и странным чувством потери.
Конечно, я найму няню, как и все остальные. Обедай, пей даже. Посмотреть фильм. Смешаться на вечеринке. И танцевать, я, наверное, даже танцевать. Но часть меня, почти все, если честно, уже одной ногой уже выйдут за дверь в спешке, чтобы вернуться домой и заглянуть, чтобы узнать, дышат ли люди, которым я помогала создать.
Я тоскую по своей эмоциональной независимости. На самом деле, потому что я не могу даже бежать в одиночку к Таргету, не скучая по ним, переживая за них, надеясь с каждым ударом в моем сердце, что они в порядке.
Вот когда меня ударили, насколько близко мои крылья были подрезаны Это так утомляет любящих маленьких людей. И хотя мои дети – лучшее, что когда-либо случалось со мной, отсутствие свободы, которую влечет за собой такая любовь, – самая трудная часть воспитания, руки вниз.
