психология

Советы для разбитых сердцем после окончания отношений

Боль в разорванных отношениях – это то, что многие испытывают, может быть, даже чаще, чем один раз в жизни. Фильмы и книги позволяют легко прийти в себя после разбитого сердца: счастливые концовки или видят, как пара возвращается вместе, или кто-то вступает в еще лучшие отношения.
В реальной жизни проблемы взаимоотношений обычно не решаются за два часа, как на киноэкране, и истории не всегда имеют аккуратные окончания.

Если вы пытаетесь договориться с окончанием отношений, часто повторяющиеся банальности, пословицы и клише вряд ли будут полезны. Хотя люди могут иметь в виду хорошие слова, когда говорят: «Лучше любить и потерять, чем никогда не любить вообще», предлагая такие чувства, вы не получите много практических советов, как справляться со своими эмоциями.
Исцеление от разбитых сердец не является одинаковым процессом для всех. Он может меняться у одного и того же человека на протяжении всей его жизни, переходя от одного отношения к другому.
Никто не может сказать вам с какой-либо степенью уверенности, как долго вам нужно будет лечиться, но есть несколько способов сделать процесс исправления разбитого сердца возможностью узнать больше о ваших желаниях и потребностях.
В конечном итоге вы можете использовать эти идеи для развития и совершенствования своих навыков преодоления трудностей. Рост, который вы испытываете, поможет вам ориентироваться в будущих отношениях с другими людьми, а также в отношениях, которые у вас есть с самим собой.
Способы исправить разбитое сердце
Сразу после расставания знайте, что можно позволить себе скорбеть о потере. Вам на самом деле не нужно прыгать прямо в режим решения проблем, если вы не позволили себе полностью воплотить свои чувства, это может сделать процесс более длительным и трудным.
В первые дни старайтесь сопротивляться желанию изолировать себя. Печаль, вина, растерянность или другие сильные эмоции могут быть непреодолимыми. Обратитесь к людям, которые заботятся о вас. Чтобы смириться с изменениями в вашей жизни, вам понадобится поддержка вашей семьи и друзей.
Когда вы будете готовы к следующему шагу, вот несколько советов, которые помогут вам пройти процесс исцеления.
Не: пусть ваши эмоции правят
Старайтесь не рассматривать конец отношений как неудачу. Вместо этого думайте об этом как о возможности учиться и развиваться. Не имеет значения, были ли это ваши первые отношения или у вас были другие раньше. Каждый человек, независимо от того, кто ему 15 или 50 лет, может лучше узнать себя и улучшить свои навыки взаимоотношений.
У вас может быть много гнева по поводу отношений, включая то, как они закончились. Вы даже можете испытать искушение отомстить своему бывшему или фантазировать о вмешательстве или разрушении его жизни, включая новые отношения.
Делай: береги себя
Хорошая забота о себе – эмоциональная, физическая и духовная. У вас есть свои уникальные потребности в каждой области, но есть некоторые общие действия по уходу за собой, которые полезны для большинства всех: питательная диета, регулярные физические упражнения, система социальной поддержки и стратегии для преодоления стресса, и это лишь некоторые из них. ,
Старайтесь быть терпеливым, нежным, добрым и преданным себе. Это может помочь узнать, что боль расставания не просто эмоциональная; исследования показали, что люди могут также чувствовать физическую боль потери.
Вам также может понадобиться восстановить общую картину. Когда вы находитесь в романтических отношениях, это может быть центральной частью вашей жизни, но романтическая любовь – не единственный вид, который может питать. Продолжайте развивать отношения с друзьями, семьей и самим собой.
Если вы чувствуете вину или стыд за свою роль в отношениях, которые закончились, может быть трудно быть хорошим другом для себя, когда вы прорабатываете эти чувства. Имейте в виду, что практика сострадания к себе повышает вероятность того, что вы привлечете такую ​​энергию от других.
Со временем, если вы обнаружите, что не можете отказаться от отношений или чувствуете, что не можете справиться с потерей (даже при поддержке друзей и семьи), вы можете обратиться за консультацией.
Работа с заслуживающим доверия, знающим, опытным и сочувствующим терапевтом – это хорошая забота о себе в любой период серьезных перемен в вашей жизни, но она может быть особенно полезна, когда вы справляетесь с потерей.
Не: застрять в прошлом
У всех нас есть тенденция оглядываться на свою жизнь или определенные отношения с розовыми очками. Эффект радужной ретроспекции состоит в том, что вы можете отказаться видеть проблемы и сосредоточиться только на хороших деталях (которые вы, вероятно, пропустите).
Хотя это может быть сложно, постарайтесь не терять перспективу. Нет отношений все плохо, но нет и идеальных. Если вы прославляете отношения или обнаруживаете, что продолжаете ставить своего бывшего на пьедестал, это может быть признаком того, что вам нужно дать себе некоторое эмоциональное и даже физическое расстояние.
Например, вы можете изо всех сил в эпоху цифровых технологий воздержаться от проверки ваших бывших через социальные сети. Если вы не можете устоять перед искушением, возможно, пришло время отстранить их или заблокировать их профиль.
Вы не сможете продолжать свое собственное исцеление, если вас постоянно втягивают в их жизнь и думают о том, что было когда-то, а что никогда не будет.
Если ваши бывшие завязывают новые отношения, просмотр их постов в социальных сетях (даже если это не всегда точное представление о реальности) может вызвать появление у вас старых чувств. Это также может вызвать озабоченность любыми неразрешенными аспектами ваших отношений с ними.
Делать: ценить хорошие воспоминания
Даже если ваши отношения закончились на кислой ноте, скорее всего, все было не так плохо. Нормально оглядываться на то, что было в этом хорошего, и вы можете обнаружить, что скучаете по некоторым вещам о своей бывшей и любви, которую вы разделяли.
Избавление от этих сдвигов в эмоциях является частью процесса исцеления. Когда приходит счастливое воспоминание, позвольте себе быть благодарным за это, а затем двигаться дальше.
Не отвергайте ваши потребности
Быть честным с самими собой относительно своих потребностей (особенно тех, которые не удовлетворяются) может быть болезненным процессом. Вы можете чувствовать, что было бы легче и менее болезненно просто игнорировать их.
Несмотря на то, что в краткосрочной перспективе, возможно, будет лучше заглушить себя, но в долгосрочной перспективе вам будет только труднее излечиться. Если у вас нет потребностей, вы не сможете расти, как в отношениях с другими. и тот, который у вас есть с собой.
Сделать: переоценить ваши потребности
После расставания самое время подумать о своих желаниях и потребностях в романтических отношениях. Может оказаться полезным вести журнал или составлять списки.
Задайте себе такие вопросы, как, Я выбирал партнеров, которые не способны на любовные и зрелые отношения? и Я надеялся, что этот человек изменится, или я смогу изменить их?
Может быть больно признать, что ваши предыдущие отношения не могли удовлетворить ваши потребности. Тратить время на честное размышление может быть тяжелой работой, но как только вы это сделаете, вы сможете уточнить качества, которые нужно искать в будущем партнере.
Dont: перейти в “отскок” отношения
У вас может возникнуть чувство срочности в поиске нового романтического партнера, но так называемые отношения с отскоком мешают вам пройти через предыдущую.
Если вы не тратите время на размышления об отношениях, которые недавно закончились, вы можете закончить тем, что повторяете шаблоны или делаете те же самые ошибки в новом.
Может быть трудно освободиться от старых способов мышления и поведения, даже если вы знаете, что это бесполезно, но признание – это первый шаг к внесению изменений.
Do: попробуйте еще раз, когда вы готовы
Иногда людям трудно справляться с одиночеством, когда они привыкли быть частью пары. Это может быть особенно актуально после окончания долгосрочных отношений.
Если вы боретесь со своей индивидуальностью, постарайтесь вспомнить, что ваша ценность исходит от того, кто вы есть, а не от того, с кем вы.
Самостоятельность дает вам возможность сосредоточиться на себе, хотя это может быть сложно, если вы привыкли заботиться о других и, как правило, это легче, чем думать о своих собственных потребностях.
Иногда люди, которые не так уверенно общаются сами по себе, чувствуют себя более комфортно в социальных ситуациях, когда они являются частью пары. Другим может нравиться быть социальными вне зависимости от того, состоят они в отношениях или нет, но они могут сопротивляться выходу из дома после распада.
Тенденция избегать социальных ситуаций часто представляет собой смесь беспокойства по поводу встречи с бывшим партнером или кем-то из ваших знакомых, которые могут спросить об отношениях, в сочетании с желанием избегать мест, занятий и людей, которые напоминают вам бывшего.
Старайтесь не изолировать себя. Вы, конечно, не должны выходить на улицу в пятницу вечером, если вы предпочитаете сидеть дома с книгой, но если вы делать хочется проводить время с окружающими и просто не хотеть выходить на улицу самостоятельно, попросить друга взять с собой.
Хотя вам не нужно торопиться, вы, скорее всего, начнете открывать возможность для других отношений (если это то, что вы хотите) с течением времени.
Может быть, страшно подумать о том, чтобы снова влюбиться (особенно после того, как вы пострадали), но постарайтесь вспомнить, насколько глубока боль разбитого сердца, это значит, что вы испытали любовь так же глубоко.
Вы можете даже не искать отношения, когда любовь находит вас, поскольку это может проявиться в неожиданных местах. Если вы ищете более намеренно, будьте открыты для встреч с другими, когда вы выходите и выбираете места и занятия, которые вам нравятся.
Будь то церковная группа, спортивная команда или местная библиотека, вы, скорее всего, будете устанавливать позитивные связи с другими людьми и находить длительные отношения (как с друзьями, так и с романтическими партнерами) в тех местах, где вы чувствуете себя в безопасности и чувствуете себя комфортно.
Делать: прости
Прощение вашего партнера может занять некоторое время и может оказаться нелегким делом, особенно если вы были ранены или преданы. Прощение бывшего партнера не означает, что вы потворствуете его обидному поведению и действиям во время отношений, а также в их конце.
Иногда акт прощения не столько о другом человеке. Прибытие в место прощения дает вы разрешение прекратить тратить время и энергию на человека и ситуацию, которая больше не является здоровой для вас.
Чтобы починить разбитое сердце и двигаться дальше, есть еще кто-то, кому нужно быть готовым простить: себя.
Вам может быть легче простить своего бывшего, но помните, что самые продолжительные и самые сильные отношения, которые вы когда-либо имели, это с вами самими.
Вы не можете изменить прошлое, но вы можете извлечь из него уроки. Независимо от того, являетесь вы одиноким или состоите в отношениях, вы всегда можете изменить поведение или изменить свою парадигму, чтобы предотвратить повторение ошибок, позволить себе расти и продолжать развивать любовь к себе.

Back to top button

Обнаружена блокировка рекламы

Вы должны удалить БЛОКИРОВКУ РЕКЛАМЫ, чтобы продолжить использование нашего веб-сайта СПАСИБО