Skitterphoto
В этом родительском путешествии не было ни единого момента, когда я чувствовал, что жизни, любви и воспоминаний, которые я дарю своим детям, достаточно. Мне нужно быть лучше, всегда лучше. Это неплохая цель, верно? Тогда я понимаю, что большая часть этого перфекционизма глубоко внутренняя; Я никогда не чувствую, что мне достаточно для кого-либо.
Постоянно переживаю, что когда-нибудь мои дети вернутся ко мне и скажут, что я их сломал. Кровь, которая течет по моим венам, научила меня, что семьи просто выживают друг в друге; мы разрываем друг друга, а затем отделяемся, чтобы наконец-то дышать. Будучи взрослыми, мы не останемся вместе, если не хотим причинять боль; мы всегда причиняем друг другу боль Это единственная правда, которую я знаю о семейных единицах.
Я родом из сломленного детства.
Я отчаянно, глубоко, глубоко не хочу этого для моих детей.
Так что я много работаю. Я пошел на терапию, чтобы восстановить раны из моего прошлого, хотя некоторые остались. Я сделал все возможное, чтобы наконец остановить этот цикл злоупотреблений. Я стараюсь помнить, что, заботясь о себе, даже когда это кажется эгоистичным, я забочусь о них. Им нужно увидеть маму, которая ценит себя.
Им нужно знать, что я не идеален.
Я далек от совершенства.
Я даю им границы. Я отношусь к ним так, как хотел бы, чтобы ко мне относились как к ребенку. Я терпеливый, в основном. Я стараюсь быть честным. Я стараюсь не кричать. Я никогда не говорю им, что они не способны что-то делать. Я общаюсь с ними много и всегда. Я доверяю им. Я люблю их сильно, и я уверен, что они знают, что каждый день,
Будут ли они помнить эти моменты? Или они будут помнить те, когда я теряю свое дерьмо из-за чего-то астрономически глупого? Что еще более важно, они простят меня за то, что я был настолько невыносимо ущербен и, ну, в общем, человеком?
Я надеюсь, что это так.
Дети должны видеть, как их родители извиняются друг перед другом, перед собой, перед ними. Хватит ли этого урока, чтобы разорвать круг моей разрушенной семьи? Будет ли это противодействовать отсутствию больших семейных поездок, которые мы не можем предпринять, деятельности, которую они не могут сделать? Будут ли все мои чувства, будто я проваливаюсь, мои дети затмевают любовь, которую я отчаянно хочу, чтобы они видели и чувствовали?
Я спрашиваю, потому что понятия не имею, потому что я никогда не видел это в своем собственном доме: достаточно ли любви?
В последнее время я вспоминаю свое детство. Я пытаюсь найти позитив. Существует, несомненно, тонкая грань между добром и злом; среди этой черноты должно быть что-то ценное.
Поэтому я помню, как свежескошенная трава ощущалась на моих голых ногах летом. Я вспоминаю, как мир вращался, вращался и вращался, когда я неоднократно катался с холма перед нашим домом. Я напоминаю себе песни, которые я пел, когда прыгал со скакалки или мой розовый Skip-It, когда я отскакивал от тротуара, пока мои ноги не болели. Были шарики, грязевые драки, прыжки слизистых лягушек, скольжение между пальцами, игры с соседскими детьми, играющие в лесу за домом.
Я помню, что банановое фруктовое мороженое слишком быстро тает во влажной среде. Я помню липкие пальцы от копеечных конфет и ветер в моих волосах, когда я мчался вверх и вниз, назад и вперед, вниз по дороге около нашего дома. Я помню, как грязь смывала мои ноги в конце дня в душе.
Те части моего детства спасли меня. Теперь они спасают меня от уродства, которое скрывается за этими воспоминаниями.
«Выйди на улицу», – говорю я. «Езжай на велосипеде и возвращайся за морозом. Я купил твой любимый вид.
Я действительно имею в виду: «Я люблю тебя. Иди, будь ребенком. Вы заслуживаете того, чтобы быть ребенком и чувствовать себя свободно ».
Мне никогда не было достаточно для моих родителей; Я никогда не забуду. Но моих детей всегда более чем достаточно для меня. Может быть в этом и разница.
Теперь убедить себя, что мне достаточно для них.
И даже для меня.
