A75 / iStock
Выкидыш – это грязное слово, не правда ли? Это слово, которое вы держите в себе или шепчете в близкой компании, несмотря на то, что каждая четвертая женщина испытывает одну. Если у вас случился выкидыш, вы становитесь членом секретного клуба, о котором мало кто хочет говорить за пределами сестринства и в который никто не хочет вступать.
Я узнал, что мой ребенок умер внутри меня в понедельник, через день после Дня матери и через две недели после того, как услышал сердцебиение. Моему ребенку было 8 недель. Вы могли бы подумать, что выяснить это, когда вы чувствуете это больше всего, но это не так.
Так как это была моя вторая беременность, когда они тихо, но отчаянно искали биение сердца на том, что мой доктор сказал, что это устаревший монитор, я знал. Я знал, когда техник поднялся наверх и ничего не смог найти. Я знал, когда меня отправили вниз с ложной надеждой, что это может быть просто монитор. Я знал, когда ультразвуковая техника с причудливым аппаратом сказала мне, что она не может сказать нам результаты, независимо от того, что она нашла, и отвернул монитор. Я знал. Я ничего не чувствовал, но я знал.
Затем раздался звонок и «Мне очень жаль». Затем пришли слезы. Я знал, и теперь я чувствовал. Остальное размыто. Они сказали мне, что ожидать и мои варианты, но я ничего не слышал.
Публично я решил пробиться. Я сказал близким друзьям и семье, что готов идти дальше. В частном порядке я плакала в постели, пока мой муж заботился о нашем 1-летнем ребенке и сам обрабатывал нашу потерю. Мне было сказано ожидать вихря эмоций в брошюрах, с которыми меня отправили домой. Мне сказали, что ожидать, когда я запланировал мое D & C. Мне сказали, какие у меня были варианты для обработки останков моего дорогого сладкого ребенка. Мой график даже сказал мне, что я испытываю «пропущенный аборт», потому что вместе с моим сердцем мое тело пропустило записку, в которой мой ребенок пропал.
Я тщательно исследовал свои варианты и факты выкидыша. Я был ничем, если не был хорошо информирован. Мой медицинский персонал был добрым и внимательным, когда они объяснили, почему они не смогли выполнить мою первую запланированную операцию. Я знал все причины, почему. Я был слишком болен респираторной инфекцией, чтобы его перенести, и, чтобы добавить оскорбление ране, моя распространенная утренняя тошнота была проблемой для седации.
Я знал, что будет трудно, когда мне наконец-то сделали процедуру через две недели после того, как я узнал, что сердцебиение моего ребенка прекратилось – две недели без единого физического признака, только подтверждение от тихого, все еще ультразвукового аппарата.
Я не был удивлен, когда через несколько дней после операции я оказался в церкви, чувствуя себя опустошенным и рыдая, когда группа пела «Удивительная грация».
Я хотел кричать кому-нибудь в пределах слышимости: «У меня был выкидыш». Я даже не удивился, когда почувствовал, что двигаюсь дальше, когда дни стали легче.
Но были вещи, которые я не знал.
Я не знал, что люди, которые мне ничего не должны, будут проявлять ко мне величайшую доброту или что их доброта будет моей серебряной подкладкой. Я не знал, что даже после того, как я миновал траурную сцену, я все равно чувствовал бы это или чувствовал бы это самым странным образом. Это не было бы всепоглощающим отчаянием, но мимолетной мыслью, как мягкое прикосновение невыполненного желания.
Никто не сказал мне, каково это – наблюдать за моей почти двухлетней камнем в ее маленьком кресле-качалке, шепча «Я так тебя люблю» кукле, лежащей у нее на руках. Никакие исследования не смогли бы подготовить меня к тому факту, что слова «сестра» и «брат» будут казаться льдом с крошечных губ моей дочери.
Я не понимал, каково это видеть одну строку в тесте на беременность вместо двух, или что я мог бы хотеть для кого-то, кто еще не существовал так глубоко в моей душе.
Я не был готов к тому, как горько-сладко это будет смотреть, как возраст моего живущего ребенка. Это тонкое напоминание о неспособности моего тела дать ей близкого брата по возрасту – брата, которого она не скучает, но я знаю.
Я не знала, что меня будут ждать не объявления о беременности, а объявления о потере. Я не знал, что испытал бы настоящую радость для тех, у кого была здоровая, светящаяся беременность. Но потеря – о, потеря приносит вам. Было довольно шокирующе, что чужой выкидыш вернул меня обратно в тот день, день, который я знал.
Никто не мог бы объяснить, как на вас нарастает тоска, когда вы меньше всего этого ожидаете, например, когда вы один, когда меняются времена года или когда вы просыпаетесь ночью. Я не ожидал почувствовать это больше всего, глядя на фотографии счастливых семейных воспоминаний. Это чувство, что кому-то чего-то не хватает.
Теперь я знаю. Мое сердце всегда будет скучать по ребенку, которого я никогда не буду держать, которого я никогда не назову. Неважно, сколько у меня детей, в моем сердце всегда найдется место для этого, мой ангелочек.
Теперь я знаю. Выкидыш – это не ругательное слово. Это просто тяжело.
[free_ebook]
