free estadisticas Skip to content

Что не сказать беременной женщине с тяжелой утренней болезнью

Что не сказать беременной женщине с тяжелой утренней болезнью

9 вещей, которые нельзя сказать беременной женщине с гиперемезисом
Валерия Ануфриева / iStock

По оценкам, примерно 3% женщин будут поражены Hyperemesis gravidarum (HG) во время беременности, и многие, многие другие будут страдать от тяжелой утренней или дневной болезни. Я был одним из тех, кому повезло иметь HG со всеми четырьмя моими, каждый разной степени и длины, но не менее ужасающий. HG это не обычная утренняя тошнота. Это совершенно другое животное, и я не желал бы этого или какой-либо более легкой болезни моему злейшему врагу.

К сожалению, большинство широкой публики не имеют ни малейшего представления о том, что это такое, и просто предполагают, что вы слишком остро реагируете на типичные утренние недомогания. Я был действительно немного рад, когда услышал, что Кейт Миддлтон, герцогиня, была госпитализирована с Х.Г., потому что я знал, что это приблизит болезнь к центру внимания и, возможно, вызовет немного больше сочувствия и понимания этого. Опять же, есть еще идиоты, которые, когда слышат, что вы больны во время беременности, говорят самые бесчувственные и смешные вещи. Идите вперед и рвите их, потому что если есть одна хорошая вещь с наличием Hyperemesis gravidarum, это то, что вы можете сильно рвать на себе по требованию. Вот 10 вещей, которые я чаще всего слышал:

1. Просто ешьте крекеры, прежде чем встать с постели.

О боже, я не думал об этом! Конечно, это излечит меня наверняка! Если бы в моем полностью обезвоженном теле осталась какая-то настоящая слюна, я мог бы просто жевать и глотать некоторые полезные для здоровья соли. Ты гений!

2. Быть действительно больным означает, что ребенок здоров.

Гм ….Нет! Это просто означает, что я действительно чертовски болен, Где именно написано, что ежедневный подъём означает, что я пойду на полный срок и родю здорового ребенка? никуда,

3. Если ты действительно болен, это девушка!

У меня был HG четыре раза. У меня четыре мальчика. Вот и все.

4. Вы забудете все об этом, как только ребенок попадет сюда!

Теперь в этом есть доля правды. Это сопровождается трудовой амнезией (когда вы просто не можете вспомнить, насколько болезненные роды на самом деле был). Просто чтобы быть уверенным, что я не забуду, во время моей последней беременности я заставил моего мужа сфотографировать меня, толкающего мой шест для внутривенного вливания в дом, поэтому, когда я даже шептал: «Я хочу еще одного ребенка», он выхватывал это изображение и я был сделано,

5. Вы не можете похудеть во время беременности и иметь здорового ребенка.

Да, ты можешь. Потому что в крошечный промежуток времени, когда вы действительно можете съесть настоящую еду, вполне возможно набрать 15 фунтов за четыре недели. Не спрашивайте меня, откуда я это знаю.

6. Если вы ничего не едите, ваш ребенок не будет расти.

Человеческое тело – удивительная машина. Это может сделать что-то вроде превращения любого имеющегося в организме женского жира и мышц в настоящего ребенка, даже в течение недель и недель жизни за счет фруктового мороженого.

7. Это никогда не длится все девять месяцев. Вы будете в порядке через неделю или две.

Bullcrap. И, к сведению, когда вы страдаете от девяти месяцев беременности с огромным животом, происходит нечто фантастически ужасное. Просто убедитесь, что у вас есть место для рвоты и пописать, как в то же время.

8. То лекарство, которое вы принимаете, чтобы остановить тошноту, не подходит для вас или вашего ребенка.

Молчи. Современная медицина говорит иначе, как и мой рвотный рефлекс, и совершенно здоровых мальчиков, которых я родила после всех этих лекарств.

9. Тебе нравится твоя беременность? Разве это не лучший?

Да! Это полный взрыв! Это чудо во мне, прикованное к постели, подавленное, истощенное, слабое, зеленое и неспособное позаботиться о себе и других моих детях, просто восхитительно.

Так что вы должны сказать страдающей маме? Просто спросите ее: «Что я могу сделать, чтобы помочь?» и затем помогите ей любым способом, который она вам скажет. Купите для нее 25 различных видов спортивных напитков, приготовьте 10 различных вариантов белого риса и картофельного пюре, пока она не почувствует запах того, что она может пережить, и напомните ей, что это не будет длиться вечно. Лучшая вещь о Hyperemesis gravidarum, если он есть, заключается в том, что у него есть дата окончания.

И эта дата как раз случается, когда вы встречаете своего нового ребенка.