Настя11 / iStock
У меня были тревоги и выключения, так как мне было около 8 лет. Я не всегда волнуюсь, и я не выгляжу таким, как кто-то, кто меня не знает. Но я склонен к массированным приступам тревоги, и хотя у меня есть хорошая идея, каковы мои триггеры, я никогда не знаю точно, когда эти атаки произойдут.
Взять, к примеру, сегодня днем. Я провел несколько недель беззаботной жизни. Это было мило. Я ходил как нормальный человек, занимался домашними делами, работой, заботился о доме, своих детях. И вот прошлой ночью мой малыш разбудил меня миллион раз без причины; У меня был менструальный период и я чувствовал себя плохо это был ПОНЕДЕЛЬНИК после хороших длинных выходных; а потом мой трехклассник пришел домой с жалобой на головную боль.
Он взял за обедом и пошел лежать в постели. Он такой ребенок, который никогда не ложится спать. Мое сердце начало биться из моей груди. Все, что накапливалось весь день, достигло крещендо, и самые иррациональные мысли наводнили мой мозг.
Я был уверен, что мой сын заболел. И не просто немного болен. И не только болезнь, которая пройдет. Нет, что-то, что могло бы убить его. Какой-то редкий вирус. Или, может быть, опухоль мозга? Я имею в виду, очевидно, что-то было не так с ним.
Видеть, что? Нет смысла туда ехать, но когда возникает беспокойство, я сразу же обращаюсь к ситуации наихудшего сценария.
И дело в том, что я видел, как это происходит. Я мог видеть, насколько иррациональны были мои мысли, но я не мог их остановить. Я не мог остановить свое сердце от скачек, мои ноги превратились в желе, и нелепые мысли полетели через мою голову.
Тогда я начал беспокоиться о беспокойстве. Интересно, сможет ли мой сын понять, насколько я нервничаю? Последнее, что я хочу в мире, – это чтобы мои дети заразились моей тревогой. Я так хорошо знаю тревогу, и мне больно думать, что кто-то из моих детей испытывает ее.
Поэтому я сидел там, тусуясь с моим сыном, предлагая ему глотки воды, пытаясь успокоить его, стараясь не задушить его – все время, пока гормоны стресса заливали мое тело, и я чувствовал себя беспомощным. Все, чего я хотел, это быть успокаивающей силой в мире для моего сына, который не чувствовал себя слишком жарко, а я просто не мог этого сделать.
Когда возникает беспокойство, это мешает мне быть матерью, которой я хочу быть. Я не могу присутствовать со своими детьми. Я где-то еще, пленник своих мыслей. Я должен быть взрослым, но превращаюсь в ребенка – совершенно бессильного и уязвимого.
Я ненавижу себя тогда. Я хочу остановить это, но не могу. Я отчаянно хочу вернуться к своему старому я, но мне приходится ждать – часто то, что кажется вечным. Иногда беспокойство проходит за считанные минуты, часы. Иногда это просто подчеркивает мою жизнь неделями. И даже когда у меня есть несколько недель или месяцев без беспокойств, я знаю, что это вернется. Это всегда где-то, жаждет вторгнуться в мою жизнь.
У меня нет идеальных решений. Лекарства никогда не работали для меня, но я знаю, что для некоторых это находка. Ежедневные медитации и упражнения помогают мне. Признание того, что приступ тревоги начинает происходить, иногда означает, что я могу использовать осознанность и дыхание, чтобы уменьшить его последствия. Но иногда он слишком велик и уродлив для этого, и я просто становлюсь жертвой, пока все не закончится.
Одна вещь, которую я начал делать, – это говорить своим детям вслух: «Я сейчас чувствую беспокойство. Я думаю, мне нужно сесть на секунду. Некоторое время я думал, что это ужасная идея. Я подумал, что, вероятно, должен скрыть беспокойство от своих детей, чтобы защитить их. Но я понял, что они все равно что-то чувствуют от меня, поэтому я мог бы просто сказать им, почему я не могу их слушать или играть с ними.
Результаты были потрясающими. Мои дети были добры ко мне. Они перестали играть и положили руки мне на плечи, сказали несколько добрых слов и фактически заставили меня чувствовать себя лучше. Обычно просто сказать, что я чувствую тревогу – снять это с груди – это огромное облегчение. Но было кое-что еще более обнадеживающее, зная, что мои дети могут услышать о моей тревоге, быть в порядке с этим и даже успокоить меня.
Я знаю, что мое беспокойство не является их обязанностью. Я не хочу, чтобы они несли это бремя. И поэтому я делаю все возможное, чтобы защитить их от этого. Я забочусь о себе, как могу. Я получаю помощь, когда мне это нужно. Я верю, что, несмотря на мои тревоги, я очень хорошая мама.
Но моя склонность к тревоге окрашивает мое материнство так, как мне бы этого не хотелось. Это разрушило целые недели и месяцы моей жизни с моими детьми.
Я надеюсь, что, если что-нибудь случится, то, что беспокойство научит меня быть более сострадательным к тем большим эмоциям, которые иногда испытывают мои дети. И я надеюсь, что если у кого-нибудь из них возникнет беспокойство, я смогу распознать его, получить необходимую им помощь и помогать ей в этом.
