Я был в этом темном месте, коллеги-мамочки – вы не одиноки

Ponomariova_Maria / Гетти

Я много вещей. Я ношу много шляп. Долгое время, и главным образом до рождения моей дочери, я был тем, кто определял себя по книгам и рассказам, которые они приносят, будучи хорошей женой для моего любящего мужа, ландшафтным дизайнером и вообще хорошим человеком. Особенно последний; Я хотел принести миру добро и попытаться, даже если бы это был мой маленький путь, оставить мир немного лучше.

Однако с рождением моей дочери радость моей жизни теперь, мои взгляды и взгляды на жизнь изменились – и не в позитивном ключе.

Никто не хочет говорить о послеродовой депрессии.

Это гигантский слон в комнате. Это ползучий грибок, который покрывает глаза во время одного из самых радостных периодов вашей жизни. Послеродовая депрессия – это то, что случается с другими людьми, но не может случиться со мной, верно? Это произошло, и это чуть не убило меня. Но я здесь и жив, и я хочу поговорить с вами о том, что я пережил и как мамы не должны молчать.

Прежде всего, позвольте мне сказать это громко и гордо: Вы не плохая мама. И ты не плохой человек. Это не твоя вина. Повторите это снова и снова. Скажи это первым делом утром и прямо перед сном. Вы хороший человек, хорошая мама, и это не ваша вина. Послеродовая депрессия – это не ваша вина, равно как и астма или астигматизм.

Чтобы описать послеродовую депрессию и то, как я справился с ней, я собираюсь описать свою жизнь как серию ударов, моментов. Это может показать, как сильно я хотел ребенка, и насколько сильно мой PPD толкнул меня на пол.

крупным планом женщина плачет Луис Галвез / Unsplash

Мы с мужем давно хотели ребенка. Мы годами безуспешно пытались зачать ребенка. Наша дочь очень хотела и боролась за. С помощью современной науки и 12 000 долларов нам удалось зачать ребенка. У меня была тяжелая и насыщенная беременность. Но нам удалось через кесарево сечение доставить прыгающую девочку, которая весила всего 12 фунтов.

Здесь все изменилось.

Я был в больнице в течение первых восьми часов или около того. Счастлив даже. Но на девятом часу я начал погружаться в темноту. Это было почти как свет был выключен во мне. Свет, который сказал мой доктор, был гормональным выбросом, на который мое тело плохо реагировало.

Это был момент, когда я перестал спать.

Драматично, да? Но полностью верно. Я был отчаянно измотан. Любой, кто рожает ребенка, знает уровень усталости, о котором я говорю. Несмотря на это, я потерял способность достаточно успокоить свой разум, чтобы спать Я помню, как сидел на больничной койке, смотрел, как часы переходят с одного номера на другой, и думал, насколько лучше был бы мир и жизнь моей дочери, если бы меня там не было. Это были не рациональные мысли. Я боролся изо всех сил, чтобы родить этого ребенка.

Примерно через 12 часов я потерял способность есть. Вы, вероятно, спрашиваете: «Она потерянный Это? Как будто это была пара туфель? Я не мог есть еду, не вырвав. Я не был заинтересован в еде. Я не хотел пропитания.

Через двадцать четыре часа после этого я уже не мог держать своего ребенка без приступа паники. Я не мог обниматься, трогать или даже находиться в одной комнате с ней. Я бы бросил или спрятался в углу в нашей спальне, покачиваясь взад-вперед. Это был не детский блюз, и не моя вина. Что-то было не так в моей голове.

Девушка стоит в слабо освещенном коридоре Эрик Уорд / Unsplash

Я сражался так долго, как мог. Когда я наконец пришел к врачу для себя, а не только для осмотра моей дочери, я не спал и ничего не ел в течение нескольких недель. Я потерял 60 фунтов, у меня выпадали волосы, и я постоянно качался взад-вперед. Мой доктор, благослови ее, сказал мне, что они собираются помочь мне – что это не моя вина, и я буду в порядке. Они положили мне сильные лекарства от депрессии и лекарства от тревоги, чтобы помочь мне вернуться в нужное место.

Мне потребовалось четыре месяца, прежде чем я смогла удержать ребенка дольше, чем несколько минут. Мне потребовалось шесть месяцев, прежде чем я наблюдал за ней всю ночь, и восемь месяцев, прежде чем у меня было что-то похожее на обычную домашнюю жизнь. Примерно через год я вернулся к себе. Но я все еще сражаюсь.

Теперь я счастливая мама дома для бодрой пятилетней девочки. Она любит меня больше всего на свете. У нас крепкая связь. В общем, я в порядке, хотя управление тревогой и депрессией никогда не исчезнет. Я искренен в своем стремлении вернуться к себе, потому что я не чувствую стыда в том, что я пережил – и ни одна мама не должна.

Сейчас я активный блоггер, и я использую чтение и письмо как средство справиться со своим беспокойством, а иногда и как выход. Для меня важно, чтобы я мог время от времени заходить в свою мыльницу и кричать миру о своей любви к книгам и письму в целом. Это было бы невозможно, если бы я не сказал своему мужу: «Что-то очень неправильно; пожалуйста, помогите мне.”

Благодаря советам и оглядываясь на себя, я понял, что настоящая смелость не борется с чем-то подобным. Истинная смелость смотрит на себя и говорит: «Нет, это терпеть не может. Я хороший человек, с которым случилось что-то плохое. Я могу поправиться. У вас есть мужество, мамы; этот темный туннель не конец. Есть намного больше. Я здесь, если вам нужно поговорить с кем-то.

Я прошел эти темные пути, и на меня обрушился дождь. Я почти потерял себя, но я сделал это. Вы тоже. Просто помните, что вас любят, и вы олицетворяете мужество.