Иден Клиндинст
Я хотел ребенка всю свою жизнь. Я так долго хотел, чтобы это превратилось в необходимость. Эта потребность в материнстве занимала мои мысли; это было долото, которое формировало современные решения, и оно неизбежно нашло свое отражение во всех планах на будущее. я бы иметь своего ребенка, решил я, так или иначе.
Прошло пять лет счастливого брака, как и моя первоначальная целевая дата беременности – та, которую я, к сожалению, запланировал в подростковом возрасте. Должно быть, я потратил небольшое состояние на тесты на беременность. Каждый раз, прежде чем я посмотрел на экран, я глубоко вздыхал и думал позитивно для положительного результата. Я думал, что смогу родить ребенка. Я верил, что смогу вызвать эти две розовые линии силой своего разума. Я боролся с тикающими часами и провалом моего собственного тела, сопротивлявшегося чему-то настолько естественному – для чего оно было предназначено. Прошло еще два года, и люди перестали спрашивать, когда у нас будет семья. Казалось, даже они потеряли надежду на мою способность нести ребенка. Затем, через два месяца после моей семилетней годовщины свадьбы, случилось невероятное: я была беременна.
Мы с мужем планировали прибытие нашего сына как можно лучше.
Детская была достойна журналов.
Go-Bag был готов к работе.
Книги для родителей были посвящены памяти.
Элементы плана рождения были тщательно исследованы, отредактированы и превращены в обсессивно-компульсивный шедевр.
Но все наши планы не подготовили нас к заражению кишечной палочкой, которым я заразился, а затем перешли к нашему сыну, который родился недоношенным и боролся за дыхание и жизнь в отделении интенсивной терапии. Момент, которого я ждал 27 лет, был ужасной сценой беспокойства и уязвимости. Я не был готов беспомощно ждать у постели моего новорожденного днем и оставлять его под присмотром незнакомца ночью.
Я не был готов провести неделю на выздоровлении в больнице или наладить сильную аллергию на лекарства, предназначенные для облегчения. Я не был готов к жесткой оппозиции моего сына грудному вскармливанию или его внезапному коликообразному поведению в течение его второго месяца. Ничто не шло по плану; ничего не было так, как должно было быть. Где была красиво поставленная фотосессия новорожденного? Где была мгновенная связь, которую мы разделили во время кормления? Где был мой ожидаемый материнский инстинкт, который знал бы, как немедленно успокоить крики моего ребенка? Почему я не был удовлетворен, несмотря на то, что дыра в форме ребенка в моем сердце наконец был заполнен?
Моя мечта сбылась правда, и я чувствовал себя обманутым. это это то, на что я надеялся и молился? это это причина, по которой я тайно плакала ревнивыми слезами при каждом объявлении о беременности?
К сожалению, я чувствовал это раньше – много раз. Я чувствовал это во время первого сложного года брака, когда я достиг сердце«s желание для пожизненного общения. Я чувствовал это во время моего короткого и унизительного времени в качестве учителя, когда я достиг своего сердце«s желание для благородного занятия. Я почувствовал это в период истощения зарплаты нового дома, когда я достиг своего сердце«s желание за уважение и повышенный социальный статус.
Все эти моменты имели одну общую черту – они были задуманы на основе нереалистичных ожиданий того, что значит иметь ребенка. Я полностью ожидал, что каждая реализованная мечта полностью удовлетворит меня. Каждое разочарование заставляло меня искать новую мечту, лучшую мечту. Я до сих пор думал, что просто преследую счастье, мое неотъемлемое право. Но я не преследовал счастье; Я стремился к совершенству. Я хотел всего хорошего и ничего плохого, но реального удовлетворения не нашел на поверхностном уровне.
Счастье – знать, что мой сын выжил несмотря ни на что и теперь процветает. Счастье – это свидетельство для женщин, страдающих от бесплодия или от осложнений при родах. Счастье – видеть, как моя борьба подготовила меня и вселила в меня уверенность в моих способностях матери. Счастье уже видит плоды моего труда в одном здоровом, счастливом и добром маленьком мальчике.
Я возложил такое тяжелое бремя на такие маленькие плечи, когда ожидал, что мой сын решит мои проблемы. Я оказал ему медвежью услугу; Я ожидал от него мира и одновременно ограничил его. Но мой сын – это больше, чем мои счастливые чувства или количество лайков, которые его фотографии получают на Facebook. Он намного больше, чем мои нереальные ожидания и моя потребность чувствовать себя целым. Он больше, чем комплименты от незнакомцев или одобрение от моих родителей. Он удивительно несовершенен, но, тем не менее, является постоянным источником радости и удовлетворения.
Отказ от моего стремления к совершенству будет постоянной битвой, но это необходимо и стоит. Каждый раз, когда я читаю реальность, а не фантазию, я испытываю полноту своих благословений и ценю богатство своей жизни, потому что, когда я занят поисками совершенства, я упускаю добро прямо перед собой. Я скучаю по таким неожиданным и красивым моментам, которые я никогда не смогу придумать самостоятельно. Я не хочу пропустить ни одной секунды с моим сыном или этой дикой жизнью, которую мы разделяем, хорошо это или плохо. Я хочу все это.
