free estadisticas Skip to content

«Я не знаю, как вы делаете это каждый день»

«Я не знаю, как вы делаете это каждый день»

я-Dont-ноу-хау, что Вы делаете-это-каждый день признакам

© Shutterstock

«Может быть, вы были бы счастливее, если бы вернулись на работу?»

Я откинула прядь волос назад в мой растрепанный хвост, когда по щеке скатилась единственная слеза. Эти слова были кинжалом для моего хрупкого сердца, поскольку мой семилетний муж с осторожностью продолжал: «Кажется, вы не ……счастливый«.

Он шел по тонкому льду, пытаясь решить проблему, которую я не просил его решить. Я был по колено в моей новой жизни, как мама двух лет, и я складывался под давлением. Мои дни вращались вокруг двух вещей: кормление ребенка грудью и приучение малыша к горшку. Один был голоден, другой был запор – целый день, каждый день. Я говорю в 9 часов утра, 11 часов утра, 3:38 дня, и вы найдете меня в ванной, уговаривающего одного ребенка на горшке, а другого привязанного к моей сиське. Добавьте несколько гор посуды и белья к звуку плача двух детей, и, ну, я начинаю чувствовать клаустрофобию в своей собственной жизни.

Каждый вечер мой муж приходил домой точно в одну и ту же сцену: наши два с половиной года лежали на полу с болью в животе, наш 4-месячный плач, и я на грани нервного срыва ,

В нашем доме это стало обычным делом – мой муж вошел в дверь в 18:02, и я быстро бросил двоих детей в его руки вместе с тремя дюжинами жалоб, прежде чем запереться в ванной, чтобы побыть один на 10 минут.

Каждую ночь мой рыцарь в сияющих доспехах брал на себя обязанности ребенка, когда я разгружал каждую гнилую деталь нашего утомительного дня. Мне нужно было, чтобы он знал, как это тяжело, насколько я устал, насколько истощен и безнадежен к 5 часам вечера. Жалобы вылетели изо рта без колебаний, рассказы о слюне и неудавшейся дремоте и истерики в продуктовом магазине. и измельченные овсяные хлопья под кухонным столом.

[recirculation]

Я превратился в самую большую в мире болтунью, где наши дети были в авангарде моей ежедневной напыщенной речи. Я стал тем человеком, с которым мне даже не нравилось быть – жертвой, девушкой, которая скулила больше, чем смеялась. Я даже не узнал себя в некоторые дни. Кто этот негативный человек жаловался 24/7? Я хотел остановить себя, но я не мог; от моего рта вылетело пламя, словно рвота.

Вероятно, неудивительно, что в какой-то момент мой муж задумался о том, буду ли я счастливее вернуться на постоянную работу вне дома. Я бы солгал, если бы сказал, что сам иногда не задумывался над этим.

Однако его вопрос показателен и заставил меня понять, что реальный проблемой в нашем доме были не дети; настоящей проблемой было мое отношение. Это были не они, а я. Это был мой несбалансированный ежедневный отчет, который как-то стал 90% отрицательным, 10% положительным.

Проблема заключалась в соотношении истории, которую я рассказывал.

***

Кажется, когда-то, в другой жизни, мы с мужем работали полный рабочий день вне дома. Мы жили по двум версиям одной и той же жизни: мы оба понимали стресс от соблюдения сроков, как максимально использовать 30-минутную поездку на работу, раздражающий характер конференц-связи. Мы оба заработали зарплату и получили повышение за хорошо выполненную работу. Каждый вечер мы обменивались подобными рассказами о работе за ужином – что в тот момент было настоящей едой, которую едят неторопливо за кухонным столом (можете себе представить ?!). Проще говоря, наша жизнь выглядела несколько одинаково в течение недели. Мы были идеально синхронизированы.

Сейчас? Мой муж все еще работает полный рабочий день в той же компании, в то время как я перешел работать неполный рабочий день из дома с двумя маленькими детьми, которые находятся под моей опекой.

По какой-то причине, с тех пор как я стала мамой, работающей дома, я стала одержима необходимостью заставить моего мужа по-настоящему понять, что значит заботиться о детях весь день. Я стал чрезмерно поглощенным живописью яркой картины нашей повседневной жизни, как будто мне нужно, чтобы он полностью осознал физические и эмоциональные потери материнства. Как будто он мне нужен понять это полностью ценить Это.

Было так много, что он просто не мог понять, как ухаживать за этими двумя детьми, и это началось в самом начале: каждая волна тошноты, каждый удар по моему мочевому пузырю, каждая рабочая боль, разрыв, жгучий шрам от кесарева сечения, воспаленные сиськи, безумные гормоны. Мы были в этом вместе, конечно, но я нес большую часть бремени. Мне нужно было напоминать ему каждый шанс, который я получил. Мне нужно было, чтобы он почувствовал мою боль.

Я до сих пор помню один раз, когда я оставлял мужа дома с обоими детьми на утро. Я пришел домой к урагану: разбросаны игрушки, пролился йогурт на пол, разве это Элмо, свисающий с потолочного вентилятора? Лицо моего мужа говорило все это, но он сделал еще один шаг вперед с помощью девяти простых волшебных слов:

«Я не знаю, как ты делаешь это каждый день».

Как только слова покинули его губы, клянусь, я услышал пение ангелов на заднем плане. Солнечные лучи светили через окна, когда я быстро поцеловал его в губы.

«Это лучшее, что ты можешь мне сказать», – сочувственно ответил я с улыбкой.

Я увлекся проверкой, утверждением, что уход за двумя крошечными детьми не был трудным для меня, ему тоже было трудно. Я не знаю, как ты делаешь это каждый день – Я хотел, чтобы эта фраза была вытатуирована на его лбу, нарисована распылением на нашей двери гаража, напечатана на холсте во всех кепках и нависала над нашей кроватью, чтобы я читал каждую ночь перед тем, как заснуть. Он мог произносить эти слова три раза в день, и я никогда не устану их слушать.

***

В тот вечер на кухне все пошло наперекосяк, когда мой муж совершенно невинно спросил, буду ли я счастливее вернуться на постоянную работу вне дома. Конечно, он задал этот вопрос. Он по своей природе решает проблемы, и, судя по моему ежедневному отчету, он слышал отчетливую и ясную проблему: моя жена не счастлива,

Но правда ли это? Был ли я действительно … несчастный?

Конечно, у меня бывают несчастливые моменты, но в целом это моя мечта. Когда другие люди спрашивают меня о моей жизни, я быстро говорю им это. Не в стиле «моя жизнь-это-солнце-радуга», а в стиле «мне так повезло, что я могу сделать». Я остаюсь дома и наблюдаю за тем, как растут мои дети, и в то же время стремлюсь к целому ряду начинаний, которые творчески наполняют меня и вносят финансовый вклад в нашу семью. Конечно, найти «баланс» сложно, часто невозможно, а иногда наши дни совершенно ужасны, но когда я действительно останавливаюсь и думаю об этом: мне некуда лучше, чем прямо здесь, раздавленные приветствия и все такое.

Кажется, что в моем полном отчаянии, которое нужно понять, и в моем непреодолимом желании почувствовать, что меня ценят, я сделал больше, чем просто нарисовал уродливую картину того, насколько тяжелыми могут быть наши дни – я также пропустил половину истории.

Ведь мой муж знает только то, что я общаюсь каждый день. Ежедневный отчет, которым я делюсь в 6:02 вечера, является его все восприятие нашей жизни дома в течение рабочей недели. Я всегда быстр, чтобы поделиться страшными историями, тяжелыми вещами, неудачами – но как насчет хороших вещей?

Мы все знаем, что за каждым несчастным моментом за ним следует замечательный, особенно если мы обращаем внимание. Для каждого краха в почтовом отделении на кухне устраивается танцевальная вечеринка. Для каждой кричащей автомобильной поездки на пеленальном столе есть смешки. Что если я начал сдвигать соотношение ежедневного отчета, чтобы оно было скорее положительным, чем отрицательным? Как это повлияет на наши вечера? Как это повлияет на мой брак, мои отношения с моими детьми, мое мировоззрение, мою точку зрения, мою собственную гордость этим святым делом, мое все?

Что, если я перестану давать по умолчанию своим детям F на их ежедневном табеле, и вместо этого начну давать им A +? (Хорошо, давайте будем реальными: A- или B +, вероятно, более реалистичны.) Что если я искал хорошее, а не останавливался на плохом? Что если каждый день, когда мой муж вошел в дверь в 6:02 вечера, я наводнил его сообщениями похвалы вместо жалоб?

Смотреть. У меня три года участия в этом материнском концерте, и я могу с уверенностью сказать вам, что я многое сделал неправильно. Я тоже многое сделал правильно, но могу признаться, когда мне нужно над чем-то поработать. А ежедневный отчет? Это то, над чем мне нужно работать.

Поэтому я принимаю решение в середине года обменять свою красную ручку на золотые звезды. Каждый день я хочу найти три хороших вещи, которые нужно включить в свой ежедневный отчет, например, как наши мальчики играют в прятки под занавеской в ​​гостиной или как восхитительно они выглядят с подходящими шампунями-ирокезами в ванной. Я хочу поделиться тем, что заставило нас улыбнуться, и перестать останавливаться на том, что заставило нас плакать.

Я хочу сохранить дни капитуляции под белым флагом для тех дней, которые действительно призываем к этому (см .: взрывная диарея на автомобильном сиденье). И на те дни, я хочу воздержаться от разгрузки трех дюжин жалоб на моего мужа, как только он войдет в дверь, и просто использовать нашу новую кодовую фразу для этого «день был кошмаром от начала до конца».

“Хочешь забрать чипотла на ужин?”

Он точно знает, что это значит. Мне не нужно объяснять это ему, мне не нужно ругаться, мне не нужно ругаться, мне не нужно бомбардировать его всеми ужасными деталями последних десяти часов. Это означает, что в 18:02 он войдет в дверь с чашками буррито в руке, взглянет на Элмо, свисающего с потолочного вентилятора, и с улыбкой скажет: «Я не знаю, как вы делаете это каждый день. »