lzf / Shutterstock
Я мог чувствовать позыв, приходящий в течение дня. Как утро превратилось в день, а затем в вечер, капли, капли, капли родителей истощали мое терпение и угрожали моему здравомыслию. Я мог ощутить нарастающее раздражение, достигшее кульминации, разочарование и обида, растущие в моем горле, желание вырваться из входной двери и оставить все это позади, опухший в моем животе.
Каждому волокну моего существа требовалось место, чтобы освободиться из этой ловушки, в которую я охотно вступил. Мне нужно было дышать, чтобы кто-то меня не просил. Мне нужно было думать без постоянного шума и перерыва. Мне нужно было чувствовать себя в собственной шкуре, быть кем-то отдельным от моих трех прекрасных детей, чтобы вспомнить, кем я был, когда я не был «мамой». Я достиг края, и я знал это.
Поэтому я сказал мужу, что ухожу, схватил кроссовки и убежал из дома – буквально.
Я никогда не любил физические упражнения, особенно бег. Я никогда не наслаждался этим, никогда не чувствовал тягу или жажду того, о чем говорят все бегуны. Но в тот день я побежал. Я бежал, как никогда раньше. Я бежал, как преследуемая добыча, как будто от этого зависела моя жизнь. Я бежал, пока мое сердце не почувствовало, что оно может биться прямо из моей груди.
Я бегал все дальше и дальше от дома. От моего любящего мужа. От моих очаровательных, но нуждающихся детей. Из жизни, которую мы провели более десяти лет, собираясь вместе. Из потока «Мама! Мамочка!» и “Нет честно!” и “Я голоден!” и «Сколько раз я должен тебе говорить ?!» Из хаоса и беспорядка и постоянно пытающихся не отставать от всего этого. От борьбы за власть и истерики и нытье и шум, шум, шум, шум.
Я убежал от всего этого и не оглядывался назад. Я бежал по улицам и по холмам и по углам. И когда я побежал, я почувствовал, как напряглись мои плечи – физический эффект от переноски малышей и эмоциональные последствия консультирования подростков – начали таять. Я почувствовал, как куча раздражений уходит вдаль позади меня. Я начал слышать, как я думаю о своих мыслях. Я снова начал чувствовать себя в своей коже.
Я остановился, чтобы отдышаться. Осматривая незнакомый район, с семейными домами, похожими на мою собственную улицу, я посмотрела через кухонное окно на женщину, которая мыла посуду. Она не улыбалась. Была ли она матерью? Я поинтересовался. О чем она думала? Она когда-нибудь тоже хотела убежать?
Я оглянулся в сторону дома и глубоко вздохнул. Выдохнув, я заметил, что срочность, которая вытолкнула меня за дверь, растворилась. Вместо этого я почувствовал теплый, знакомый рывок, стремление вернуться в свою семью. Я начал ходить, мое сердце снова билось в груди. Я был в порядке. Я был целым. Я мог дышать. Я был готов вернуться и снова стать «мамой».
Я шел на полпути домой, а затем пробежал остаток пути. Вернуться к моей семье. Вернуться к жизни, которую я люблю.
Бегство от мужа и детей в тот день преподало мне ценный урок о материнстве. Можно любить свою семью всем сердцем и при этом чувствовать необходимость от них избавиться. Можно исполниться и сыт по горло одновременно. Можно провести слишком много времени в одной роли и забыть накормить свою собственную индивидуальную душу. Можно вырваться из входной двери и не оглядываться назад без вины. Можно найти себя, которого вы потеряли за полчаса, которые, как вы думали, вы ненавидели.
Большинству мам, которых я знаю, хочется бежать несколько дней. Когда вы почувствуете это побуждение, сделайте это. Хватай свою обувь и иди. Сделайте глубокий вдох и почувствуйте, как воздух наполняет ваши легкие. Почувствуй, как твое сердце разрывается. Пейте в свободе, которая ждет вас только вне вашей повседневной жизни. Не бойтесь, что вы не захотите возвращаться. Ты будешь. Ваше тело вернется потным и истощенным, но ваша душа вернется обновленной и обновленной.
Я начал регулярно высовывать входную дверь и никогда не был счастливее. Я очень рекомендую это своим поддерживающим мамам. Вы можете обнаружить, что убегать из дома – это один из лучших вариантов, который вы можете сделать – для себя и своей семьи.
