free estadisticas Skip to content

Я хочу почтить сына, которого мы потеряли, и в то же время радоваться нашему радужному ребенку

Я хочу почтить сына, которого мы потеряли, и в то же время радоваться нашему радужному ребенку

Беременность после-Loss-1
Страшные мамочки и периндзё / Гетти

Как невероятно медленно и быстро проходит год.

Я с трудом могу поверить (как ни странно, я не уверен, чувствую ли это себя меньше или больше), что прошел год с момента встречи с маленьким мальчиком, которого я никогда не узнаю. Год с тех пор, как он держал свое маленькое тело и столько желал, чтобы он просто проснулся, чтобы мы все просто проснулись и осознали, что это был очень, очень буквально, всего лишь кошмар.

И все же, это был один из тех немногих моментов в жизни, когда у вас действительно не было агентства – ничего, что вы можете купить, чтобы заменить что-то сломанное, нет бесконечной спиральной тетради, где вы можете просто вырвать страницу и получить совершенно чистый, ожидающий, нет Мгновенная доставка удовольствия, которую вы можете вызвать из приложения, чтобы заполнить пустоту, без таблеток или акупунктурной точки, чтобы стимулировать усилия, чтобы исцелить неподвижную реальность вашего ума, тела и души. Это потому, что это было 26 июня 2019 года, и это был день, когда я родила моего первого ребенка в 20 недель, день рождения маленькой Гроув, и в тот же день он оставил нас в своем доме – только не тот, который мы запланировали, а скорее тот, который он вылепил сам в наших сердцах.

Самый большой (благодать) урок, который я усвоил во время беременности после потери Предоставлено Алана Витте Галлини

Вот и мы, целый год спустя, и отсчитываем дни, пока не встретим его младшего брата, который не был бы здесь без него. Я охвачен радостью, волнением, почти болезненным количеством любви. Но я также охвачен слезами, невероятной тяжестью на груди и груди и дырой, которая, кажется, не исчезает.

Один из моих самых больших страхов, связанных с беременностью после того, как мы потеряли Гроув, заключался в том, что милая малышка, которая может решить присоединиться к нам в следующий раз, перенесет чувства, оставленные в моем теле и в моем сердце, независимо от того, сколько индивидуальной любви и восторга я буду принимать. его или ее. И я обнаружил, что это бремя совершенно несправедливо по отношению к этому малышу – это очень мимолетное время в нашей жизни, когда мы должны чувствовать себя совершенно чистыми, а не унцией стыда или грусти, прославляемыми в нашем абсолютном совершенстве (конечно, мы всегда должны так чувствовать не только как новорожденные дети, но давайте будем честными – вы видели наш мир и что мы делаем для себя и других?).

Когда я поделился этим с дорогой подругой и добровольной покойницей, она дала мне шанс на изящество, когда она предложила, что если и когда я снова забеременею, я смогу связаться и поговорить со своим ребенком, чтобы объяснить все, что я чувствовал и почему. Она сказала, что я не буду неосознанно обременять его нагрузками, которые он не должен был выносить, а скорее преподам ему тот же урок, который я выучил всю свою жизнь, хотя и очень остро за последние 12 месяцев – дикая поездка, которая является этим «человеческим опытом»: наша способность к множеству эмоций одновременно висит в их творческом равновесии. И то, что одно не отнимает у другого, – то, что они оба просто существуют там, в подвешенном состоянии, в их абсолютном полном выражении.

Для меня это было абсолютным изменением игры, и я поделюсь им, если кто-то сталкивался с подобными схватками, так как я знаю, что эти, казалось бы, противоречивые эмоции едва ли сводятся к потере ребенка, но вместо этого разыгрывают так много царства нашей жизни.

Я думаю о тебе, сладкая Роща, сегодня и абсолютно каждый день. Спасибо, что выбрали нас.