Изображение через Shutterstock
Если вы когда-либо собрали 25 приятных сумок для вечеринки по случаю дня рождения ребенка или сидели с вашим семилетним ребенком, когда он давал себе судорогу, выписывая те же два предложения на 25 разных карточках, то вы, вероятно, знакомы с иррациональным побуждением это так часто сопровождает эти мирские задачи: желание хлопнуть головой в дверь. Неоднократно.
Да, эти чертовы сумки Goody и открытки с благодарностями. Почему мы делаем это для себя?
Вот что я думаю: я думаю, что существует сверхсекретный порядок переучивания мам, чья миссия состоит в том, чтобы противодействовать обычным мамам, создавая социальные ожидания, которым ни один нормальный человек не мог бы соответствовать без обильного количества незаконных наркотиков. Эта эксклюзивная организация спонсируется Hallmark и той китайской компанией по производству игрушек, которая делает крошечных армейских людей с парашютами (те, которые запутываются, когда ваш ребенок играет с ними в первый раз, и вы должны выбросить их в мусорное ведро, пока ваш ребенок рыдает).
Орден, вероятно, официально называется «Комитет по созданию социальных ожиданий покорения обычного материнства» (потому что им нравится делать вещи максимально сложными). Для краткости они называют себя «Комитетом социальных ожиданий».
Очевидно, что обычные матери не приглашаются на заседания Комитета социальных ожиданий, поэтому глупые идеи, такие как подарочные пакеты и благодарственные открытки, всегда проходят голосование. Если бы несколько простых матерей проникли на такую встречу, и возникла тема мешков с конфетами, вот что произойдет:
Одна из обычных мам перебивала металлический складной стул и кричала: «Вы хотите сказать мне, что после того, как я бросил 150 баксов на дом, убивающий траву, вы хотите, чтобы я заплатил еще по 50 долларов, чтобы предоставить каждому по сумке мусора» ребенок в посещаемости? » Тогда члены комитета нервно смотрели друг другу в глаза и говорили: «Хм, почему… конечно, дорогой, как еще мы должны заставить других мам чувствовать себя некомпетентными и неполноценными?» Их речь пока не защищена, потому что они до сих пор не выяснили, что обычные мамы нарушили периметр. Обычная мама отвечала: «Да, но что, если я уже потратила кучу времени на уборку и украшение своего дома, развлекая и кормя гостей? Разве этого не будет достаточно?
В этот момент Комитет понял бы, что что-то не так, потому что настоящие члены комитета не говорят такие вещи, как «дерьмо-тонна». Таким образом, они бы быстро поставили вопрос о пакетиках с полезными вещами до того, как все вышло из-под контроля. «Все за»? кто-то объявит, и все, кроме обычных мам, поднимет свои тонкие маленькие руки. Тем временем обычные мамы начинали кричать что-то вроде: «Я не одобрю это дурачество!»
Обычные мамы полностью потеряли бы свое дерьмо и поместили бы членов Комитета в головные уборы, пока они не согласились бы вырвать мешки с бюллетенями из голосования. Комитет безопасности появился бы как раз вовремя, чтобы сопровождать обычных мам на том основании, что на последнем заседании Комитета (о котором обычные мамы даже не знали) было принято положение, прямо запрещающее головные уборы на заседаниях Комитета по социальным ожиданиям. ,
Это плачевный позор, потому что это означало бы, что обычные мамы пропустят голосование на благодарственных карточках. Но если бы им было позволено остаться на месте, они бы ответили так:
«Ты ненавидишь планету? Или ты просто ненавидишь деревья? Потому что я действительно не могу думать о более глупом использовании для бумаги, чем создание карточек, которые выбрасываются в тот момент, когда получатель заканчивает читать их, если они вообще их читают. Единственный логический вывод – ты ненавидишь землю. ВЫ ЛЮДИ БОНКЕРЫ? »
К этому моменту по всей комнате будут летать металлические складные стулья, а охрана будет дразнить мам влево и вправо, не обращая внимания на статус членов Комитета. Нечестивый столпотворение, вызванное простыми матерями, оставило бы Комитет по созданию социальных ожиданий покорения обычного материнства в таком состоянии потрясения, что ни один из его членов никогда не посмел бы вновь собраться.
Ура! Обычные мамы победят!
За исключением … они не выигрывают. К сожалению, все это сладкое заблуждение. Обычные мамы явно не приглашаются на эти сверхсекретные заседания Комитета по созданию социальных ожиданий покорения обычного материнства, на которых огромные жизненно важные решения принимаются без нашего ведома или согласия.
Но мы здесь сейчас, верно? Давайте объединим силы. Мы можем быть бессильны как личности, но, объединяясь, мы можем влиять на изменения. Пришло время проявить нашу твердую решимость положить конец нелепым социальным ожиданиям, которые незаметно проникли в наши самые священные праздники.
Я отныне и навсегда заявляю: я никогда не буду готовить еще одну полезную сумку и не заставлять моего ребенка выписывать 25 благодарственных карточек! Я, однако, снимаю сногсшибательный дом, испечу самые вкусные клубничные кексы, которые вы когда-либо пробовали (хорошо, это Бетти Крокер, но серьезно, чертовски вкусно), закажу десять пицц и развлечу вашего ребенка в течение нескольких часов ,
И когда ты вернешься из своего мани-педи, чтобы забрать его, я оберну тебя искренним, не обманывающим объятием, и ты получишь словесное «спасибо» и от меня, и от моего ребенка.
И поскольку вы тоже обычная мама, вы скажете: «Нет, дорогая. спасибо ты!»
Связанное сообщение: Лучшие 10 Худших Родителей Вечеринки по случаю дня рождения
