зивиани / Shutterstock
У большинства из нас было случайное желание завести еще одного ребенка, даже когда мы знать в наших сердцах, что мы, вероятно, должны придерживаться маленьких монстров, которые в настоящее время разрушают наши дома. Я видел много сумасшедших вещей, происходящих с людьми, когда они борются с этим чувством воспроизводства. Эта сумасшедшая кошачья леди, которую все знают? Она определенно начинала как тот, кто хотел просто еще один котенок. Я также уверен, что каждый человек на Hoarders просто хотел еще одну телефонную книгу и просто увлекся.
Итак, когда вы чувствуете, что у вас уже есть дети и что на вас случайным образом приходит огромная потребность заселить Землю, вот некоторые из них: что нужно и чего нельзя делать:
Займитесь чем-нибудь спортивным.
Вы можете сжечь всю эту сексуальную энергию, вызванную размножением, и, когда вы смотрите на себя в зеркало спортзала, вспомните, какие разрушения предыдущие дети сделали с вашей волей к жизни.
Не начинайте покупать щенков.
Ты знаешь кто ты есть. Конечно, они милые, но я читал, что собаки даже не любят объятий. Так что сэкономьте себе немного денег и лужайку с вечной коркой и держитесь подальше от одержимых покупок домашних животных.
Получите пищевое отравление.
Это отличный способ сохранить ностальгию по рвоте и общим страданиям.
Не держите новорожденных.
Я повторяю, отойди от новорожденного, Они могут выглядеть как сладкие груды детской присыпки и прижиматься, но новорожденные других людей – это хитрость! Никогда не забывайте, что они в конечном итоге превратятся в малышей.
Проснись каждый час на час.
Проснувшись каждый раз, наденьте тиски на соски на 30 минут. Это довольно очевидно.
Не смотрите на фотографии новорожденных ваших детей с ложным ощущением того, что произошло.
Они могут выглядеть восхитительно, и ваша матка может начать кричать на вас, но репродуктивные органы всегда лжецы. Этот милый ребенок, на которого ты смотришь, в конце концов вырастет, чтобы засунуть шарики в нос в день, когда ты должен уйти в отпуск.
Посмотрите на фотографии себя, когда ваши дети были новорожденными.
Особенно на одной фотографии через три дня после родов, где вы похожи на Джаббу Хатта и все еще носите подгузник для всего случайного дерьма, выпадающего из вашего тела.
Не думайте, что ваш младший ребенок – лучший старший брат / сестра.
Они ущипнут этого ребенка за спиной и, вероятно, скажут вам, чтобы он брал их обратно в детский магазин каждый день в течение года.
Пригласите очень беременных женщин к себе домой.
Они будут отговаривать вас, я в этом уверен.
Не говорите себе, что вы просто не чувствуете себя «завершенным».
Вы полны Еще один ребенок только увеличит ваши шансы, что один из ваших детей станет сумасшедшим дядей Марвином.
Проверьте свои финансы.
А потом представьте себе, что вы забираете 304 480 долларов, то есть сколько вам будет стоить, чтобы этот блеск попал вам в глаза до восемнадцати лет. Что на самом деле ебать?
Не мучай себя за возможности.
Просто наслаждайтесь маленькими дерьмом, которые вы уже создали, и осознайте, насколько вам повезло.
Запишите свои жизненные цели.
Сколько бы другой ребенок мешал вам фактически хочешь делать? Если не совсем, получить некоторые жизненные цели.
Не приукрашивай, насколько огромной изменится жизнь.
Я слышал, как люди говорили: «Еще один ребенок будет просто еще одним телом в ванной!» Правда. Но если вы можете, постарайтесь быть по-настоящему честным с самим собой, пока вы находитесь в случайном плену отчаяния ребенка, и помните, что однажды вы проснулись с какашками в волосах. Какашки. В. Ваш. Волосы,
Итак, если вы действительно, действительно хочу еще один руграт, просто дерзай.
Но если ваша настоящая личность не хочет, чтобы другой ребенок шлепнул, и вы обнаружили, что страдаете лихорадкой, добавьте этот список в закладки.
И иди купи тиски.
