Shutterstock
Кто из родителей не слышал плаксивых криков дошкольника, заявляющего: «Я буу!» Это фраза, которую мой 4-летний ребенок подобрал и теперь использует почти ежедневно – как будто женщина, вытирающая мочу с пола в ванной комнате, проводит грандиозное время, развлекаясь со своими салфетками Clorox.
Я пытался быть терпеливым и направлять ее к игрушкам. Я был креативным и дал ей половину своего гардероба, чтобы поиграть в переодевания. Я даже впал в отчаяние и передал ей iPad. Ничто, похоже, не смогло излечить ее от “нечего делать”. Кормили до Вот с нытьем я составил список способов убить скуку ребенка и, к счастью для вас, я здесь, чтобы поделиться.
1. Хватай метлу, малыш.
Начните подметать. Начать мытье полов Начните протирать плинтусы. Вот тряпка; пришло время учиться пыль. Испачкать. Сделать беспорядок. Промокнуть. Просто убирайся из моих волос.
2. Время стирки.
Лично я не сортировщик одежды. Когда у нас были дети, и я стирал подгузники из ткани и 5 миллионов одежек, я просто перестал заботиться о светах, темных и красных тонах. В любом случае все окрашено. Но, эй, если мои дети подумают, что я смешная куча веселья, я позабочусь о них. Сортируйте их по цвету! Прекрасная работа! Теперь сортируй по типу! Теперь создайте свою собственную систему! В любом случае все закончится тем, что моют 18 раз, так как я никогда не забуду переключить его на сушилку.
3. Подходим носки.
Заставь своих детей делать то дерьмо, которое ты ненавидишь. Мы каким-то образом приобрели носки в стиле gazillion, и я клянусь, ни у кого из них нет совпадений. Мои дети даже не подозревают о том, насколько утомительным и утомительным пытаться найти подходящий носок от Эльзы. Сделай это игрой. Предложите приз для тех, кто соответствует большинству носков. Затем заприте их в своей комнате и сядьте.
4. Организовать ящик Tupperware.
В конце концов, все должны усвоить, какой урок бесполезности эта задача, и вы могли бы также обучить их, пока они молоды, верно? Бонусные баллы, если они просто вынимают все и прячутся в шкафу. Уходи. То, что вы не видите, не может повредить вам.
5. Очистите под и между подушками дивана.
В любом случае, большая часть этого беспорядка принадлежит лодыжкам, так что заставьте их убирать. Несомненно, они могут съесть несколько несвежих трехнедельных крекеров для Золотых рыбок, но если они не сделают глоток из давно потерянной чашки с глотком, с вами все будет в порядке.
6. Сделайте так, чтобы поле маркеров снова имело смысл.
Красная шапка идет на красный маркер, черт возьми. И дайте им немного бумаги, чтобы они могли выяснить, работает ли маркер или нет. Ничто так не заставляет кричать банши у малыша так быстро, как когда они хотят покрасить солнце в желтый цвет, а желтый маркер высыхает, как сексуальная жизнь мамы.
7. Протрите стены.
Любой, кто имеет детей, знает о грязи и грязи, которые можно размазать по стенам вашего дома. И это всегда липко. Дети просто просыпаются липкими и хотят наложить отпечатки пальцев на все. Ну не надо больше! Вы касаетесь этого, вы чистите это.
8. Натри мамочку ногами.
Вы заслуживаете перерыва, чтобы научить своих детей никогда больше не произносить фразу «мне скучно». Окупаемость это сука.
9. Разбирай свои игрушки.
Положите все блоки вместе. Положите все чучела животных куда-нибудь. Соберите все Legos в коробку или, что еще лучше, положите все в мусорное ведро. Обними свое внутреннее ОКР.
10. Играй в тихую игру.
Это никогда, никогда не бывает достаточно долго, но я слышал прошлые истории о детях, которые случайно заснули, пытаясь побить своих братьев и сестер в этой игре. Эй, мама может мечтать, верно?
Если ребенок может ходить, разговаривать и держать метлу, его можно заставить работать. Я не нарушаю законы о детском труде. Я даже не наказываю их. Я просто занимаюсь психологической войной.
В конце концов, они либо научатся развлекаться, либо будут выполнять все задачи, которые я ненавижу делать. В любом случае, это победа для меня и, надеюсь, для вас тоже. Пожалуйста.
