После смерти моего сына мой муж обвинил меня

муж обвинял меня в смерти ребенка
AntonioGuillem / Getty

Мы с мужем жили жизнью на вершине холма, и, к сожалению, мы жили жизнью в самых низких окопах.

Наше быстрое падение сверху было вызвано, когда нашему сыну было всего пять месяцев. Он крепко спал рядом со мной и никогда не просыпался. Скажем так, СВДС чертовски отстой.

Мы все знаем, единственная, самая важная работа для родителей – поддерживать жизнь вашего ребенка. Поэтому, когда вы не можете этого сделать, вы чувствуете себя полным провалом – индивидуально, как родитель, и как команда.

Вы проходите через «почему», «как» и «что, если» каждую минуту, пытаясь понять, что никогда не должно было быть.

Поскольку во время его смерти я спала с нашим сыном (а мой муж не был), мне было мучительно легко винить себя.

В течение этого времени мой муж знал мои страхи, и он не позволял моему разуму блуждать в огромном диапазоне темных вопросов без ответа, которые редко оставались бездействующими.

«Он задохнулся? Он задыхался от грудного молока, а я, его собственная мать, не просыпалась? Был ли его нос застрял в спальном мешке?

К счастью, мой муж упрекнул мой ужасный образ мышления и перенаправил меня своими обнадеживающими словами: «Этого не произошло. Хватит делать это с собой.

Он говорил мне это снова и снова, пока я не был достаточно убежден, чтобы дать себе перерыв.

Однако, когда дни превратились в месяцы, я с грустью узнал, насколько одиноким может быть дом, полный горя.

Наши механизмы преодоления не могли бы быть на более противоположных сторонах спектра, если бы я представлял белый цвет, а он представлял черный цвет. Что, в свою очередь, превратило нас в двух совершенно разных людей. И впервые мы не были в этом вместе.

Еженедельные размолвки переросли в ежедневные драки, наполненные резкими спинами и низкими ударами. Но ничто не могло подготовить меня к тому дню, когда он швырнул мне в бутылку набор обиженных слов. Он закричал: «Если бы не ты, он все равно был бы жив!»

Ой, вот оно.

Я знал, что этот день наступит, и вот мы здесь. И позвольте мне сказать вам, нож мясника в моей кишке был бы более гуманным. Я не один потерял дар речи, но это оставило меня ошеломленным.

Разве он не знает, как сильно я любил и обожал этого маленького мальчика? Разве он не знает, что я повторяю его прошлую ночь и последнее утро снова и снова, повторяя, отчаянно ища кусок головоломки, которую мне не хватает?

В нашем случае, я бы сказал, что самая дерьмовая часть о СВДС – это неопределенность. Его вскрытие не показало видимых признаков удушья, но, к сожалению, это не всегда может быть обнаружен, если целью не было нечестной игры.

Одна часть меня хотела ненавидеть своего мужа за то, что он ворчал в мою сторону этого недавно найденного обиженного монстра, но другая часть меня, несомненно, понимает.

Если бы наш сын умер от чужой заботы, в том числе от моего мужа, я знаю, что та же самая обида против них. Я не думаю, что смогу помочь этому.

Потеря ребенка – это нечто ужасно ужасное и неправильное. По правде говоря, вам почти нужно кого-то обвинять, просто чтобы ваш разум мог отдохнуть от попыток разобраться во всем этом.

До сегодняшнего дня мы с мужем остались без ответа «что если». Если мы позволим себе задержаться на темных и всепоглощающих мыслях о том, что могло бы произойти, это поглотит нас целиком.

Мы научились не зацикливаться на том, что «могло» быть тем утром, потому что, что хорошего для нас одержимо? Это не сделает нашего сына менее мертвым и не заставит нас чувствовать себя более живыми.

Как бы тяжело нам ни было снимать наши тысячи фунтов, обвиняемые плащи каждое утро, мы делаем это. Мы делаем это для себя и друг для друга. Мы делаем это для нашего сына и наших живых детей. Но самое главное, мы делаем это для пар, которые еще не совсем там, где мы есть. Насколько легко было бы нам бросить полотенце, чтобы он бросил полотенце и указал на меня пальцем?

Но он этого не делает. За это я всегда буду любить его,