Совместное воспитание, минималистская версия

Совместное воспитание, минималистская версия
лолосток / iStock

Я был в разводе пять лет, и я согласился, что я не могу изменить свою бывшую. Он делает то, что хочет, не делает ничего, чего не хочет, и мои мнения и проблемы не имеют большого значения. То, что не сработало между нами в браке, определенно не сработает при разводе.

Как и большинство пар, невредимых или отчужденных, мои бывшие и я имеют одни и те же повторяющиеся аргументы. Одна проблема, подстрекатель десятков электронных писем и бесконечных текстов, часто имеет название MVP: определение совместного воспитания.

Мои бывшие просят, чтобы я был «родителем» только по «моему времени», и утверждает, что для нас будет лучше, если мы не будем сомневаться в том, что происходит в домах друг друга. Совместное обучение ограничено основами, по электронной почте и iCal. Спорить о том, кто берет нашего сына на его частые встречи с ортодонтами и кому нужно пройти RSVP на вечеринку по случаю дня рождения, так же глубоко, как мы ныряем. Таким образом, каждый из нас находится в вакууме, делая то, что нам нравится, в наши дни с небольшим взаимодействием, минимальным общением и низким уровнем стресса.

Звучит так красиво и легко, не так ли?

Ну, для меня не так уж и много. Хотелось бы, чтобы все было легко и просто, но я не такой, как я. Я человек, который вкладывает 100% во все, что я делаю. Мои дети, по крайней мере, стоят того же усилия, которое я вкладываю в любые другие усилия, и, самое большее, они стоят каждого, что у меня есть. Я не вижу своих детей в качестве встреч на календаре или растений, которые нуждаются в небольшом поливе. Это живые, развивающиеся, запутанные и удивительные люди с мыслями, чувствами, неуверенностью, целями, желаниями, мечтами, страхами, разочарованиями, гормонами и растущими мозгами и телами.

В моих утопических фантазиях я получал удовольствие от еженедельных встреч, чтобы обсудить наших детей, встреч, в ходе которых мы договаривались о том, как справляться с более серьезными проблемами безопасности, технологий и поведения. Мы будем паукоить на росте, на свободе наших детей и на том, что это значит для них. Мы бы определили границы и правила, которые выходят за пределы наших двух отдельных домов и стоят независимо от того, в какой день недели или в какой кровати спят мои дети. Это потребует времени, энергии и усилий, и это сработает, только если мы обе соблюдать соглашения, которые мы заключаем. Неизбежно, будет стресс. Это делает не фактически звучит так красиво и легко.

Родительство грязное, тяжелое, изнурительное, тревожное, удивительное, стрессовое и полезное. И здесь я предлагаю добавить регулярные дискуссии и переговоры с моим бывшим в этот неизбежный беспорядок? Я полностью понимаю, почему он предпочел бежать в другом направлении. Мой бывший прав. Если бы я ограничил свое воспитание «моим временем», наши отношения были бы тем лучше. Я видел смешанные семьи, которые отдыхают вместе, и признал, что моя семья не один из тех редких единорогов. Но я носил каждого из наших детей в течение 38 недель и 3 дней, и я был их матерью каждую минуту каждого часа каждого дня во время и с тех пор. Нелегко отключить мой родительский выключатель на целые выходные.

Каждые несколько дней мои глаза видят, как мои дети идут к отцу, и хотя это немного ранит мое сердце, мой разум чувствует себя спокойно, зная, что у них есть отец, который любит и хочет их так же сильно, как они любят и хотят его. я буду люблю чтобы потом выключить мой родительский выключатель. Хотел бы я спать по ночам, не отправляя это электронное письмо, и мог бы наслаждаться воскресением без детей с моим мужчиной без сообщений, летающих туда-сюда. Но мое сердце не делает никаких уступок, и мой материнский инстинкт часто делает их желания сильнее в их отсутствие. Мой родительский переключатель был включен на более 13 лет назад и нет от для меня.

Таким образом, мы остаемся двумя родителями с разными идеями совместного воспитания. У меня есть бывший, который делает то, что он хочет, и у него есть бывший, который делает то, что она хочет.

Я буду родителем 24/7. Я буду защищать своих детей независимо от дня или времени. Я буду посылать электронные письма или текстовые сообщения, когда сочту нужным, предлагая свои запросы и проблемы. Я буду биться головой о закрытую дверь и надеюсь, что она откроется. И он может родитель 24/7 или 12 / 3,5 – это его выбор. Когда дети рядом со мной, он может высказать свое мнение и высказаться, или он может быть невмешательным и без связи с внешним миром.

Я буду продолжать делать меня, и он будет продолжать говорить мне, чтобы я прекратил. Мы оба будем продолжать делать то, что делаем. Если безумие делает одно и то же снова и снова, ожидая другого результата, то считайте нас обоих безумными.

Но вы знаете, что? Я думаю, что небольшая доза безумия очевидна даже в самых здоровых, нетронутых семьях. Мы будем в порядке.