SolStock / Getty Images
Мне понадобилось пять лет, чтобы забеременеть. Пять долгих, неуверенных лет, которые потребовали таких физических и эмоциональных потерь, что я часто начинал рыдать и торговаться со вселенной. «Если вы просто сделаете меня матерью, я обещаю, что никогда не приму своего ребенка как должное», – умоляю я. «Я обещаю наслаждаться каждым моментом».
И я имел в виду это всем своим сердцем. Потому что я действительно не понимал, как некоторые мамы могут быть настолько бездушными, чтобы вести себя так, как будто их дети были суетой, обузой, проблемой, от которой им нужно было избавиться. Как ты мог хотеть детей, а потом не хотеть ничего, кроме как убежать от них?
Впрочем, перенесемся на несколько лет назад, и понимание пришло мне в голову. В то время у меня был малыш и младенец, и я их очень любил … Я был их. Каждая их потребность была раньше, чем любая из моих. Я пренебрегал собой, потому что стал запоздалой мыслью, основной акцент сместился на их благополучие. Я ходил по своим дням, с грязными волосами и голым лицом, в старых футболках с вырезом горловины, растянутым от грудного вскармливания, и плечами, покрытыми слюной, пятнами соплей или пюре из чернослива или чем-то еще.
Мои старые джинсы не подошли. Мои милые туфли и «выходящие» топы пылились в моем шкафу – потому что все, что я когда-либо делал, было в продуктовом магазине, которое забирало всю мою энергию, как только я боролся с автокреслами и сумкой для пеленок и шлепал маленьких детей вокруг в магазине и сказать «нет» несколько раз. Я провел бесконечные разочаровывающие минуты, споря о таких вещах, как, например, почему мы не можем собрать разрезанный банан вместе.
И вот однажды вечером позвонил мой одинокий друг без детей. Это был классический случай, когда трава была зеленее с другой стороны, когда она задумчиво сравнивала нашу жизнь. «Я так устала быть одна», вздохнула она. «По будням я просто прихожу домой с работы и быстро что-то беру на ужин – иногда я просто иду в ресторан в одиночестве – и весь вечер смотрю телевизор, потому что мне больше нечего делать ». Затем она сказала, что ее выходные тоже быстро устаревают: такой же круг друзей, те же бары и рестораны, она так устала от одной и той же социальной сцены.
Она не говорила ничего подобного, чтобы злорадствовать, ни в коей мере – она искренне завидовала моему дому, полному семьи, активности и любви, – но то, что она говорила, и то, что я слышал, были двумя разными вещами. Она говорила, что ей было одиноко и скучно. Все, что я слышал, это тиканье роскоши, которой у меня больше не было: тишина, для начала. Возможность выбирать свою еду, не обращая внимания на чьи-либо предпочтения, без необходимости ее резать или охлаждать. Свобода сидеть и смотреть телевизор без помех, или, черт возьми, даже совершить одиночную поездку в ванную. Выбор выходить на улицу, когда вы захотите, не устраивая няню и не чувствуя вины за то, что ушли или потратили деньги, которые вы могли бы использовать для покупки подгузников. Она плавала в автономии, а у меня ее больше не было.
Для меня это было похоже на то, что победитель лотереи жалуется на то, что слишком богат. Я притворился сочувствующим, затем повесил трубку и заплакал. А потом я почувствовал вину за то, что хотел отдохнуть от материнства, и я заплакал по этому поводу. Мои многообещающие обещания космосу прозвучали в моих ушах: Я никогда не хотел бы быть отдельно от моего ребенка, даже на одну минуту.
Что я тогда не понял (я чувствую тему), так это то, что выгорание не сделало меня плохим родителем; это сделало меня нормальным человеком. Материнство – это марафон, испытание чьей-либо твердости и силы духа. Почему мы должны реагировать на это иначе, чем буквально что-нибудь иначе это сложно? У нас никогда не бывает выходного, даже когда мы болеем. Мы терпим бессонные ночи, а затем солдат на следующий день, как босс, потому что кто-то должен. Мы имеем дело с вещами, которые будут пугать наших бездетных друзей на регулярной основе – не моргнув глазом. И это не говоря о эмоциональных потерях родителей: беспокойство, постоянное осознание, за которое мы несем ответственность так многострах, что мы как-то облажались.
из курс, мы измучены из курс, мы упускаем непривязанную свободу, чтобы заботиться о своих собственных потребностях раньше других, заботиться о себе в первую очередь.
Мы можем быть матерями, но мы все еще люди, подверженные такой же усталости, как и все, кто много работает. И скучать по людям, которыми мы были до рождения детей, не означает, что мы не любим и не обожаем наших детей – это просто означает, что мы тоже любим себя, и в этом нет абсолютно ничего плохого. На самом деле, это очень важно для нашего благополучия и благополучия наших семей.
Итак, мамы, если вы чувствуете себя измотанным – как будто вы хотите избежать всего этого – не позволяйте этому чувствовать себя виноватым. Пусть это заставит вас чувствовать себя человеком и осознать, что вы не так далеки от себя, как думали.
