Я не буду «вести счет» с моим ребенком, у которого есть особые потребности

Я не буду «вести счет» с моим ребенком, у которого есть особые потребности
Стейси Ганьон

Я повесил трубку и посмотрел на цифры, которые я написал на желтом Post-it. Мне не было грустно, я просто оцепенел. Его показатели IQ были очень низкими, и все же я не знал, как это обработать. Часть меня хотела скорбеть, но другая часть злилась.

Не то чтобы я ожидал, что он будет гением. Это была окончательность числа – будущее мальчика, определяемое числовой шкалой. И то, что я хотел, было счетом, который отразил устойчивость и выживание. Я хотел балл, который подтвердил ценность моего мальчика. Вместо этого я посмотрел на счет, который приравнивается к «дебилу» в Википедии. Мой мальчик не дебил. Он не медленный и не дефицитный. Мой сын вылез из очень темного места и ежедневно работал над тем, чтобы отбить зубы страха, зажатые в его голове. Он был смелым, преодолевая то, что разрушило бы большинство взрослых.

Ведение счета

Не многие спрашивают, как у него дела. Он ассимилирован в наш город и церковь, а снаружи он выглядит «нормальным». Это делает меня счастливым, но в то же время я бы хотел, чтобы это было его реальностью. Он не полностью исцелен или все лучше. Он просто лучше скрывает это, и, смею сказать, переломы не такие глубокие. Он путешествовал по очень страшному и новому миру, и исцеление – медленный процесс.

Когда я работал в отделении интенсивной терапии, у меня был пациент с глубокой инфицированной раной. Интересно то, что на поверхности рана зажила и выглядела довольно хорошо. Тем не менее, визит специалиста по уходу за раной показал, что рана глубоко туннелирована – пациенту потребовалось несколько серьезных вмешательств. Я думаю, что то же самое для моего сына Израиля. Его раны глубокие, и хотя он выглядит исцеленным снаружи, мы должны быть осторожны, чтобы по-прежнему ценить рану и лечить ее, даже когда мы не видим ее глубины снаружи.

Тело держит счет

Это, конечно, не так очевидно, как это было, когда мы впервые привели его домой. В нашем ящике для серебра теперь есть ложки. Первые несколько месяцев он требовал носить ложку целый день, а ночью засыпал, зажав одну в своих крошечных пальцах. Теперь ему редко приходится сидеть, сложив руки на коленях, покачиваясь, невидя глаз и скрежетая зубами. Господи, зубы скрежетали почти до крайности. Он перестал плакать в страхе, когда мы уходим из дома. Его тело прибавило в весе, а кости позвоночника и бедра больше не угрожают вырваться из кожи.

Это был полтора года очень долгого пути, потому что вначале я не понимал, что настоящее путешествие и работа начались в тот день, когда мы вышли из этого заведения и попытались ассимилировать его в семью. Мы наивно пошли вверх по этим ступеням, думая, что мы уже завершили тяжелую работу, и оказались в унылах, спасаясь от исцеления ребенка из детского дома, мальчика из детского сада с сердцем и разумом, который не понимал, как жить. день, которого не хватало в общей и полной структуре. Маленький мальчик, который знал только абсолютную структуру и не имел стимулов.

И мы взяли этого маленького мальчика, который жил в одиночестве и одиночестве, и бросили его в громкую семью. Громкие дни, наполненные сенсорной перегрузкой, например поход в продуктовый магазин или даже вне дома. Мы быстро научились носить наушники, чтобы блокировать звуки нормальной жизни, потому что, когда ему приходилось слышать «нормальные» звуки, он начинал плакать или рыдать от страха. Я не понимал, что семья не может исправить травму, а любовь не стирает плохие переживания. Вместо этого я вскоре понял, что тело ведет счет и ведет учет всей боли и боли. И если они не выражены, они хранятся глубоко в уме, чтобы гноиться как рана.

Стейси Ганьон

Я помню, как раздевал его впервые. Я проводил его в наш гостиничный номер в Восточной Европе, и я хотел смыть вонь. Запах детского дома такой отчетливый и ужасный; это пронизанный страхом пот, моча и пренебрежение. Я снял с него одежду, и слезы навернулись мне на глаза. Он был истощен. Я знал, что он был худым, но, боже мой, он был пустым. Пустые места его тела кричали от голода и пренебрежения. Его бедра, его кости воротника … впадины его глаз. Пустоты, которые никогда не были заполнены и, казалось, погружались в глубины его души. И все это казалось больше, чем я мог себе представить. И я осмотрел его, и его позвоночник был окровавлен. Кровавый, потому что кожа на его спине была такой хрупкой, как кожа 90-летнего возраста, и она порвалась от езды в автомобильном кресле. Да, автокресло сняло плоть с его спины.

Но, пожалуй, самым тревожным было отсутствие на его теле ни одной черствой, царапины или царапины. Помимо его позвоночника и хирургических шрамов, израильская кожа была идеальной. И это укрепилось, что он никогда не оставлял свою кроватку. У мальчика, который не может ходить и должен повалиться на пол, должны быть следы на ногах, бедрах и мозоли на руках. Мое сердце упало, потому что в тот момент я поняла, что психологические раны детской травмы будут больше, чем физические шрамы, которые он получил. Его пренебрежение и лишение могли сделать его более серьезным, чем расщелина позвоночника, и я испугалась.

Ускоренный курс

Когда мы в первый раз кормили его, он не переставал есть. И когда мы забрали его еду, он закричал в полном страхе. Мы выяснили, что ему нужен неограниченный доступ к еде. Ему нужно было знать, что еда находится под его «контролем», поэтому мы дали ему контроль. Мы положили мешочки яблочного пюре на пол, потому что он мог добраться до них сам. Поскольку он сидел на жидкой диете с пюре, нам нужно было то, что ему не нужно было жевать.

Каждый раз, когда он говорил: «Израильская еда?» мы указывали на его корзину с пакетами яблочного соуса и говорили: «Еда Израиля». Мы никогда не отказывали ему в еде, и он должен был съесть 40 пакетов в первые два дня. И постепенно он начал понимать, что мы будем его кормить, и он мог сказать нам, когда он был голоден. Странная концепция для 5-летнего ребенка, когда я голоден, есть еда. Когда я хочу пить, я могу выпить. Потому что в приюте у него не было достаточно еды и слишком много увлажнения для влажных подгузников, что равняется дополнительной работе и затратам.

Он обычно кричал в животной ярости, когда мы сажали его в кроватку. Первая ночь в отеле продолжалась часами. Мы не знали, как это остановить, и мы действительно думали, что они позвонят властям, потому что его крик был диким и ужасным. И я бы хотел вернуть наш курс действий. Я подумал, что ему нужно «узнать», что перед сном нужно спать. Это была единственная область, в которой он нарушил мои полномочия, и в режиме родительского воспитания я собирался установить контроль.

Однажды ночью, когда мы были дома около двух недель, я пошел, чтобы положить его в свою кроватку, и он посмотрел на меня с огромными слезами, и меня поразило: он был в ужасе от кроватки. Это была клетка для него, и я сразу же положил его в большую кровать для мальчика. Все его тело расслабилось в матрасе, и он схватил одеяло, натянул его на голову и пошел спать. Я чувствовал себя ужасно Я был одержим обучением его границам и семейным правилам. Он действовал из страха и нужды и не имел возможности выразить это. До этого момента мы не осознавали, что кроватка, в которой он спал в приюте, также служила его клеткой в ​​течение дня. И вот тут я начал учиться у родителя исходя из его потребностей, а не из моих собственных ожиданий.

Победа в войне

Есть вещи, которые я хотел бы знать, когда мы привели его домой. То, что мы сделали неправильно, но и то, что мы сделали правильно. Я хотел бы знать, что травма не может быть исправлена. У ребенка, пришедшего из трудных мест, мозг изменен. Я не могу исправить измененный мозг. Я честно думал, что смогу стереть предыдущую травму.

Вместо этого мы научились воспитывать детей совсем по-другому. Мы узнали, что мы не можем игнорировать или быстро пройти мимо его травмы. Чтобы исцелиться, мы должны тихо сидеть в этом темном месте и скорбеть. Речь идет о проверке потерь и предоставлении им 5-летнего голоса, потому что мы не хотим тонуть в эти темные годы в будущем, потому что мы хранили молчание и скрывали его. Так что бывают дни, когда день тихий, а он устал, и я найду его рыдающим. И я сижу и держу его при свете дня, пока он снова посещает темное место, и я озвучиваю его страхи. Потому что, когда травма накапливается в теле, она будет гноиться как рана, если она не выражена.

Воспитание ребенка, такого как Израиль, или любой сироты, травмированной годами в холодном приюте или проживающей в приемной семье, заставит любого пересмотреть свое определение успешного воспитания детей. В моей голове должен был произойти сдвиг парадигмы, и я должен был признать, что был абсолютно наивен и не готов решать проблемы Израиля. Даже после многих лет воспитания и воспитания детей с травматическим прошлым я не был готов. Его история была настолько экстремальной, и я вошел в нее, готовый использовать инструменты, которые я использовал годами в качестве приемного родителя.

Стейси Ганьон

Я понял, что это нормально, потому что я всегда учусь. Я узнаю, что у каждого ребенка разные травмы и травмы, и не существует единого универсального алгоритма травмы. Для Израиля мы учимся определять успех гораздо меньшими темпами, чем с моими другими детьми. Успешный день для Израиля не вращается вокруг изучения нового письма, или как написать его имя, или держать карандаш, как большинство детских садовников. Ему нужны уверенность, связь, мир и время. Мне нужны уверенность, связь, мир и время. Он научил меня, что, чтобы залечить рану, мы должны выявить ужасные раны, и это действительно работает в обоих направлениях. У меня есть свои раны и травмы, которые влияют на мое воспитание, и травматическое детское разоблачит их в одно мгновение.

Однажды вечером я сидел в гостиной и читал, и я услышал, как он начал плакать и звать меня по имени. «Мама», закричал он. Я вошел в его комнату, и он плакал за стакан воды. Я дал ему выпить и лежал рядом с ним, пока он не заснул. Этот момент был таким большим в его маленьком мире. Когда мы впервые привели его домой, он тихо плакал в темноте. Я слышал его тихие рыдания из гостиной, и мне было интересно, сколько ночей в приюте он плакал молча, один. Только недавно он начал кричать. Только недавно он понял, что, когда он зовет из темного места, у него будет семья, которая придет. Мама и папа, которые будут сражаться с монстрами вместе с ним. У него есть семья, которая будет сидеть с ним в темноте, поскольку боль выражена и в конечном итоге исцелена, чтобы быть замененной шрамами.

И поэтому я снова посмотрел на заметку Post-it и уничтожил ее. Я уничтожил его, потому что он никогда не покажет, как далеко он зашел. Эти оценки никогда не будут считать ложки в моем ящике или ночи, которые он громко кричит. Нет, желтый Post-it попал в мусорное ведро, потому что у моего мальчика есть история, и ее нельзя поймать на тесте IQ.