Изображение через Shutterstock
1. Можем ли мы пропустить взвешивание? Я раздутый двадцать дней из каждого месяца. Мне не нужны три вопиющих числа, напоминающих мне пропустить Burger King по дороге домой. Можем ли мы сделать визуальную оценку и назвать это хорошо? Она выглядит больше, чем в прошлый раз, но не совсем готова к вмешательству Ричарда Симмонса.
2. Где вешалка для трусиков? Лишь однажды я хотел бы войти в комнату для осмотра и увидеть место, где можно хранить / повесить пальто (и другую одежду), пока меня осматривают и толкают. Я устала прятать трусики под джинсами, которые свернуты в пачку и застряли на стуле, который тридцать других обнаженных женщин уже сидели в тот день.
3. Последний день моего последнего периода? Ты такой смешной! Я не могу вспомнить, что я ел на завтрак. Дата моего последнего периода? Примерно через месяц, так что вам лучше поторопиться и сдать этот экзамен несколько дней назад.
4. Можем ли мы убить люминесцентные лампы? Знаете, что разрушает чувство собственного достоинства девушки быстрее, чем JLo, идущий в комнату? Флуоресцентное освещение. На твоем лбу есть шахтерский прожектор. Нужнее?
5. У вас есть что-то немного большее, чем салфетка из папиросной бумаги, которую я могу покрыть? Я не два. Я вешу более 50 фунтов. И я определенно выше трех футов шести дюймов. Мне нужно настоящее полноразмерное одеяло или бросок, и желательно не из подарочной упаковки. Могу я одолжить эту перегородку из ткани?
6. Если бы я мог ВИДЕТЬ ремни, я бы определенно положил туда свои лодыжки, Вы лежите на спине (без подушек), пытаясь сосредоточиться на чем-либо, кроме того, что происходит на юге, когда дорогой оле-док говорит: «Не могли бы вы положить свои лодыжки в стремена?» Серьезно, чувак? Мне просто стало удобно, я нашел интересный кусок рваной потолочной штукатурки, на котором можно сфокусироваться (он похож на Флориду), и вы просите меня найти ремни? Побалуйте девушку. Положи ее лодыжки там для нее. Это будет похоже на день в спа-салоне.
7. Да, я могу скатиться больше, но, честно говоря, я не хочу, чтобы моя задница приземлилась на твои ноги, Положение на гинекологическом диагностическом столе похоже на посадку Боинга 747 в маленьком реактивном порту. Клиренс ограничен, и вам придется медленно приближаться к катастрофе. Есть также момент, когда ты чувствуешь себя полным идиотом, когда ты спрашиваешь: «Это достаточно далеко?» (Черт. Слишком далеко.)
8. Д’ФУК ?! Это холодно! От его (или ее) рук до крекера, похожего на чокнутый ореховый взломщик, каждая чертова вещь, используемая там, кажется, будто она только что вышла из морозильника. Можем ли мы получить согревающий поднос, возможно? И бокал вина?
9. Ты направлялся в Китай через мое влагалище! Да, это немного больно. Я понимаю, что врачи обязаны задавать такие вопросы. Я полностью понимаю, что сочувствие является частью работы. Но мы все взрослые. Давайте предположим, что это больно, и спросим в масштабе от одного до десяти, сколько из них – головная боль, которую дает мне мой малыш после крика в течение двадцати минут, и десять – сразу после того, как мой муж пнул ногой.
10. Извините. Где мои прощальные подарки? Привет, поменяй сумку? Я получаю ЧТО-НИБУДЬ после того, как вынесли этот тип тыка? Визит к стоматологу приносит нам новую зубную щетку. Глазной врач отправляет нам упаковку с бесплатными контактными линзами. Что мы получим после визита к гинекологу? Большой, толстый ничего. Даже стикер Джорджа Клуни был бы хорош. Или купон на скидку на лазерную эпиляцию.
