10 Ways Kids F ** k Up Your Day

10 способов детей разрушить вещи
Shutterstock

Вы видите мемы о неудачах родителей, читаете забавные твиты о воспитании детей, когда они смешны. Ты хихикаешь, смеешься, делишься с друзьями – и никогда не думаешь, что все это правда, пока это не случится с тобой.

«Конечно, они преувеличивают», – думаете вы. «Они просто шутят. Это не действительно случиться «.

Ох, но это смешное дерьмо делает случается – каждый божий день. Дети умеют портить ваши планы, цели и умственную стабильность. Вот только 10 вещей, которые дети делают, чтобы испортить твой день:

1. Их вкусы меняются от одного дня к другому.

Ваш ребёнок обнюхивал Go-Gurt, как будто это единственная еда на планете, поэтому вы идете в Costco и покупаете 700 из них. На следующий день ваш ребенок просыпается, смотрит на тюбик добра и рвется на мысли о том, чтобы его съесть. я надеюсь ты как Go-Gurt, потому что кто-то должен есть это.

2. Они систематически разрушают ваш дом.

Они ждут идеального момента. Когда вы убираете дом сверху донизу, вы просто убираете швабру, и тогда ваш ребенок разливает сок по всему черту и исчезает. Он получал сок в местах, о которых вы даже не подозревали, пока муравьи не начали маршировать один за другим оттуда.

3. Они растут в одночасье.

Детские ботинки находятся в свободном доступе, поэтому вы покупаете несколько пар следующего размера, чтобы ваша дочь убрала их в шкаф на Рождество. Конечно, к тому времени, как вы закончите читать это, она волшебным образом перерастет эти туфли еще до того, как у вас появится шанс срезать метки.

4. Они собирают больше белья, чем любые три взрослых вместе взятых.

Каким-то образом корзина моих детей заполняется в течение дня после того, как она нагоняет белье. Я даже не знаю, как это возможно, когда они голые 90% времени. Есть большая вероятность, что большая часть одежды в корзине все еще чистая, ее носят только в течение 18 секунд, но вы не можете рисковать этим с детьми, поэтому вам все равно придется ее стирать. Это как миниатюрная средневековая пытка.

5. Они не поддерживают регулярный график сна.

Дела шли гладко. Последние две недели ваш сын спит к 8:30 каждую ночь. в своей постели и вы позволяете себе вспыхнуть в победном танце радости и блаженства. Конечно, вы в чистоте и, наконец, можете вернуться вечером. Но нет – он почувствовал вашу эйфорию и теперь проведет весь следующий месяц, просыпаясь всю ночь напролет, поглаживая веки, говоря вам, что он голоден, и отталкивает вас, чтобы вместо этого спать рядом с вами.

6. Они не заботятся о неудобных какашках.

Вы были по дороге домой в течение трех часов после посещения тети Эрмы. Как хороший родитель, вы остановились на последней оставшейся остановке перед тем, как попасть в пункт назначения, и каждый пытался опорожнить кишечник и мочевой пузырь. Вы возвращаетесь на дорогу, предполагая, что все толстые кишки чисты, а затем, когда вы находитесь в 20 минутах от середины ниоткуда, ваш малыш объявляет, что он должен покакать. Как сейчас. Эта самая вторая. Он любит связываться с тобой.

7. Они очень быстро болеют.

Это семейный день фотографии. Вы купили все подходящие наряды, проверили погоду миллион раз и временно укротили шлепок вашего мужа. Ты одеваешь свою дочь в новое красивое платье, когда …метать! Она подбрасывает тебя, ее платье, твоё достоинство, всё. Не было никакого предупреждения, никакого спокойствия перед бурей, просто очень, очень больной в очень, очень неудачное время.

8. Они кричат, когда вы пытаетесь надеть пот.

Ты пытаешься быть здоровым, береги себя, все те вещи, которые доктор Знает, все тебе говорит. Там вы находитесь в нисходящей собаке, когда пронзительный крик пронзает ваше ухо. Вы удаляете себя из позы кренделя, мчитесь в ванную и обнаруживаете, что 80% покупаемой вами туалетной бумаги Costco заталкиваются в унитаз, когда вода льется по всему полу.

9. Они заставляют ваши деньги исчезнуть.

Мы все знаем, что воспитание детей – это дорого, их нужно одеть и накормить, и тому подобное, но это скрытые расходы, которые действительно портят жизнь. Вы на вершине бюджета; Вы балансируете свою чековую книжку, как будто это 1970-е годы. У вас есть каждый пенни прибитый. Затем из магазина приложений приходит таинственный заряд, потому что в одну минуту ваш ребенок играет с фильтрами Snapchat, а в следующую минуту они покупают каждую игру Doc McStuffins на вашем телефоне. До свидания, стейк ужин. Здравствуйте, консервированные овощи на хлебе.

10. Они хлопают дверью в сексуальное время.

Согласно календарю, с того момента, когда вы в последний раз работали с вами в последний раз, прошло несколько миллиардов дней. В доме тихо, потому что дети чудесным образом спят. Свечи зажжены. Белье надевается. Ты наклоняешься к поцелую… а потом слышишь плач, потому что кто-то упал с кровати на игрушечный грузовик или приснился плохой сон или намочил кровать. Они только знать когда мама собирается получить немного, и они не хотят больше братьев и сестер есть их Cheerios.

Это отцовство, дамы и господа. Это всего лишь один большой ум. Лучшее, что вы можете сделать, – это запастись кофе, вином и дезинфицирующим средством для рук и молиться, чтобы вы могли как-то позволить себе колледж для ваших детей и терапию для себя.