Гринвалдс / iStock
Мамы получают много шума. От их детей, от их супругов, от всего мира. Мам можно легко выбрать, потому что 1) мы можем быть окружены кричащими детьми, и 2) мы заняты стиркой в горах. Таким образом, мы берем нашу долю хитов («Ваши дети должны быть спокойнее в кассе Target!») И молчим. Но есть некоторые комментарии, которые заставляют мам становиться баллистическими. Некоторые постыдные комментарии настолько плохи и так раздражают, что нам приходится сдерживать наш сарказм и уходи – ради детей. Для ребенка люди.
1. Вы должны кормить грудью!
Удар в горло! Это не ваше дело, как я кормлю своего ребенка, пока его кормят. Если этого не произошло, позвоните в социальные службы.
2. Вы должны кормить из бутылочки!
Если вид моей груди оскорбляет тебя, реклама Victoria’s Secret должна привести тебя в обморок. Мои сиськи для детей прямо сейчас. Если вы предпочитаете укрытие, вот вам простыня, которая накрывает вашу голову. Вы можете выглядеть как член Клана, но по крайней мере вы не увидите груди.
3. Ваш ребенок не должен устраивать эту истерику здесь.
Нет, они не должны, капитан Очевидность, и никто не знает этого больше, чем я. Если у вас нет ничего конструктивного, чтобы сказать или предложить поднять корчащегося малыша из отдела обуви Target, тогда закройте свой милый рот.
4. Мамы, сидящие дома, должны успеть убрать свои дома.
Hahahahaha. Вы говорите так, как будто я не убираюсь. Вы проводите свой день, собирая крошечные детали Lego, сортируя белье и соскребая зализанный пудинг с посуды, а затем мы поговорим о моем распределении времени на уборку.
5. Работающие мамы не проводят достаточно времени со своими детьми.
Сука, пожалуйста. Как правило, люди не хотят работать в детском возрасте. И хотя они, возможно, не проводят весь день за соплями, они получают свою долю времени соплей. Отойди, Филлис Шлаффи.
6. САМы ничего не делают, но сидят весь день.
Да, я сижу без дела – когда читаю книги своим детям. Я провожу все остальное время, обучая их, готовя еду, устраивая драки, убирая размазанный по стене Play-Doh и рассказывая детям, чтобы они не спрыгивали с дивана. Эти вещи не могут быть выполнены на моей заднице.
7. Ваш ребенок должен быть в носках.
Вы пытаетесь найти подходящие детские носки, которые волшебным образом исчезают в альтернативном измерении, а затем боретесь с ними на извивающегося осьминога. О, этот осьминог ненавидит все, что у нее на ногах, и снимает их при любой возможности. Эти носки сейчас на ее автомобильном сиденье. Я получил их так далеко. Дай пять мне, сука!
8. Ваш ребенок должен быть в шляпе.
Это 80 градусов. Ладно, я соврал … это 75. Вспышка новостей: Младенцы не появляются из матки в этих сине-розовых полосатых шляпах. Они на самом деле положить их в больницу, Вы можете снять их тоже. Я сделал. Попробуйте это когда-нибудь.
9. Почему вы всегда носите штаны для йоги?
Почему ты всегда носишь брючные костюмы? По крайней мере, мой выбор одежды удобен и не оставляет пятен. У меня нет достаточно времени, чтобы Tide-stick.
10. Детей надо видеть и не слышать.
Скажите это детям, которые сразу же начнут выполнять ряд требований, начиная с «Здесь слишком холодно» до «Я хочу своего робота» (который был оставлен дома). Затем они разбудят истерику, выздоровеют и начнут играть в мяч, потому что у детей всегда есть где-то спрятанный мяч. Я лично предпочел бы, чтобы детей слышали, а не видели.
11. Ваш малыш не должен использовать пустышку.
Попробуйте вытащить его из ее сжимающих руки морских звезд, и мы поговорим. На самом деле, у этого ребенка устная фиксация, которая гарантирует, что он будет курить к тому времени, когда ей исполнится 8 лет. Нет, это не влияет на ее речь. Да, она спит с этим. Нет, я не даю крысиной заднице то, что говорит стоматолог. Ему не нужно спать ночью.
12. Вы должны смотреть видео X, чтобы ваш ребенок вырос в обогащении.
Для этого мне пришлось бы купить указанное видео по огромной цене, найти время, чтобы поместить его в Blu-ray, а затем привязать Precious к креслу, потому что это так скучно, что она убежит при первой же возможности. Кстати, доктор X не смотрел видео X, и он вырос, чтобы произвести революцию в области астрофизики.
13. Ваш ребенок уже должен читать.
В самом деле? Пожалуйста, подойди ко мне домой и покажи мне свои волшебные способы навязать знания моему ребенку. Дети учатся читать в разное время и с разной скоростью. Некоторые из них поднимают его в 2. Некоторые в 7. Разве это не огромный диапазон? Разве человеческий мозг не удивителен? Итак, СТФУ.
14. Ваш ребенок должен спать всю ночь в X месяцев.
Скажи это моему ребенку. Нет, правда. Если у вас есть удивительное решение, которое заставляет ее молчать и спать в течение восьми часов и не требует, чтобы она кричала четверым из них, поделитесь ею с остальным миром.
Мамы слышат это со всех сторон. Иногда мы спорим об этом, но потом мы увековечиваем маминые войны. Так что не принимайте наше молчание как соглашение. И не думайте, что только потому, что мы согласны с вами, мы действительно согласны с вами. Мы, вероятно, просто стискиваем зубы, пытаясь избежать насилия перед детьми.
