МаяМитрович / iStock
Как быстро учатся родители, ничто не может действительно подготовить вас к родительству. Лишение сна ощущается как пытка. Изменения подгузника похожи на что-то из фильма ужасов. И интернет становится источником бесконечного кошмарного топлива. Неудивительно, что в списках есть списки всех неожиданных проблем с отцовством, но как насчет неожиданных выгод? Конечно, должны быть какие-то плюсы в родительских правах, верно? Если нет, то размножение было бы самой большой «ошибкой» во вселенной! Когда-либо.
Не бойтесь, отцовство – это не просто серия неожиданных коленей в паху. Также есть много неожиданных преимуществ.
1. Повод лечь спать в 9 вечера на выходных. Лучшие части ночных шоу доступны на YouTube на следующее утро, и разве в 21:00 не наступит новая полночь?
2. (Рядом) бесконечные запасы конфет. К тому времени, когда пасхальные конфеты истощаются, наступает сезон парадов, а когда это заканчивается, наступает Хэллоуин, и вы попадете прямо в отпуск. И если вам повезет, вы можете подобрать достаточно праздничных угощений, чтобы снова дойти до Пасхи. Конечно, есть их всех, прячась в шкафу.
3. Повод, чтобы пропустить то, к чему ты не хотел идти. Не хотите пойти на вечеринку бат-мицвы дочери соседа? Облом, прошло время сна твоего ребенка. Не хотите ехать пять часов на воссоединение своей семьи? Нет, не могу сделать это, потому что у вашего 5-летнего футболиста есть футбольная практика. Оправдания бесконечны.
4. Козел отпущения за опоздание. Хотя настоящая причина в том, что ты не мог собраться.
5. Просмотр детских фильмов в театре. Конечно ты жестяная банка пойти посмотреть Наизнанку или Кунг-фу панда 3 в театре, как взрослый, но это гораздо менее неловко с ребенком на буксире.
6. Носить джинсы с эластичным поясом. У джинсов для беременных очень долгий срок хранения, скажем, до тех пор, пока ваш младший ребенок не пойдет в детский сад. И тогда их называют «штаны для йоги».
7. Сон. В любой момент. Везде. Так или иначе.
8. Быстрое движение через охрану аэропорта.
Никто не хочет слушать расплавление малышей, когда они оказались в ловушке в линии безопасности аэропорта (иначе известной как Ад на Земле). К счастью, есть Семейная линия. Двигайся, родители!
9. Охват юмора 12-летнего мальчика. Пердучные шутки тогда были смешными. Теперь они смешные.
10. Снова чувствуешь себя смешно. Наконец, кто-то получает ваш детский юмор ребенок,
11. Оживить свою молодость. Теперь у вас есть повод тратить сотни долларов на бейсбольные карточки и тратить часы на просмотр дешевых украшений у Клэр.
12. Покидая сцену. Разговор с твоим двоюродным братом Бобом становится немного неловким? Время для смены подгузника малыша! Надоело слушать случайную леди в продуктовом магазине, чтобы дать вам совет, как усыпить ребенка ночью? Время для кормления! Нужно отдохнуть от семейной драмы на минуту? Время вздремнуть! (см. также № 7.)
13. Подкрадывание остатков пищи. Как мы, родители, знаем, ваш ребенок не собирается готовить гамбургер и картофель фри, особенно в ресторане, где она стоит столько же, сколько новейшая сумка Kate Spade. Но мы также знаем, что остатки, съеденные с детских тарелок, абсолютно не содержат калорий.
14. Раскраски. Потому что, кто не любит чертовски любить цвет ?!
15. Бамперы на кегельбане. До свидания, желоба шары! Ты больше не будешь издеваться надо мной!
16. Свободный проход до передней линии в переполненном туалете. Никто не хочет видеть мочи дошкольника, пока они стоят в очереди. Просто покажите им, что «она действительно должна идти», и вы получите следующий открытый ларек. Но убедитесь, что дамы, которые все еще сжимают свои женские части, не слышат, как ваш ребенок говорит: «Но, мама, я думал, что это было мой включи горшочек.
17. Возможность побеждать кого-либо во всех тех детских играх, которые ты потерял в детстве. Вся ваша жизнь, ваши старшие братья и сестры избивали вас в Candyland, Uno, Twister, Around the World, Monopoly, вы называете это. Ну, ты больше не неудачник все игры, Нет, теперь вы можете быть победителем! (Конечно, вы также имеете дело с истерикой «Я ненавижу проигрывать», но это того стоит.)
18. Идти в ногу с клевым голосом. Мы можем рассчитывать на то, что наши дети скажут нам, что означает «бае», и дадут нам знать, что LOL прыгнул с акулы. Конечно, они также говорят нам с закатом глаза, но – эй! – знание – это сила, верно?
19. Селективный трах. У всех нас есть ограниченный запас ебать, и, поскольку дети занимают много из них, просто не осталось больше ебля для таких вещей, как пассивно-агрессивные комментарии тети Эдны о ваших татуировках и вопросы вашего двоюродного брата о когда ты перестанешь быть писателем и получишь настоящую работу.
20. Фан-клуб. Ну, пока они не станут подростками в любом случае.
Итак, вы видите, что воспитание детей – это не просто пробуждение в 5 утра по выходным, раздувание подгузников и футбольные тренировки на морозе. Есть много неожиданных преимуществ, а также. Теперь, если вы извините, я собираюсь надеть эластичные штаны и украсть остатки пасхальных конфет, прежде чем надрать задницу своему сыну в игру Candy Land, смеясь над его пердежными шутками. И это будет так же круто, как звучит.
