free estadisticas Saltar al contenido

Каково было жить в ашраме

Я редко говорю о годе, проведенном в ашраме. В этом отношении я даже не думаю об этом все так часто.

Это было много лет назад, в другом моем воплощении, еще до того, как я понял, что то, что, как я думал, я могу найти только в уединенной жизни, есть везде и везде, где я тоже.

Но, конечно, я бы никогда этого не узнал, если бы не попытался найти его там.

Как так случилось, что 26-летний парень решил переехать в ашрам? Это очень длинная история, которую я подытожу следующим образом:

У девочки развивается расстройство пищевого поведения. Выпускница колледжа. Девушка начинает работать на корпоративной работе, которую она ненавидит. Девочка бьет расстройства пищевого поведения (ну, в основном). Девушка начинает пытаться «найти себя». Цель «Найди себя» приводит (как-то) к волонтерству в местном медитативном центре. Частичная занятость в волонтерстве превращается в полную занятость … в ашраме.

Поскольку я не часто упоминаю свои дни в ашраме, у меня мало вопросов о том, на что это было похоже. Возможно, это по замыслу. В конце концов, я родился в Библейском Поясе, где быть нехристианином (то есть не идентифицировать себя как христианина) очень похоже на то, что я неамериканец.

Часто безопаснее пропустить эту тему, если и когда она возникнет, чего в большинстве случаев нет. Слава Богу.

Но в последнее время я понял, что это тоже трусливо.

Причина в том, что мне повезло несколько месяцев назад встретить писателя по имени Дж. Дана Трент, который только что выпустил книгу о смерти (и жизни) под названием «Десерт прежде всего». Она собиралась выступить в группе, к которой я принадлежу, и когда я прочитала ее биографию, я сразу поняла, что наши пути случайно не пересеклись.

Дана Трент – рукоположенный баптистский служитель. И она замужем за (бывшим) индуистским монахом по имени Фред.

Это становится лучше. Я немного покопался и обнаружил, что она также написала более раннюю книгу об их истории под названием «Шафрановый Крест». Я немедленно достал копию для себя и начал читать.

Я многому научился, прочитав историю Даны и Фреда. Но один урок выделяется из всех остальных: что люди с глубокими религиозными различиями действительно могут не просто терпеть друг друга, не просто соглашаться не соглашаться, но не просто вежливо обходиться, толкая целого «кто определенно собирается Небеса против тех, кто может отправиться в это другое место »под ковриком, но по-настоящему и глубоко ценить и даже обнимать друг друга с глубоким уважением, интересом и, да, любовью. Можно даже поклоняться вместе и – чудо из чудес – ценить и наслаждаться этим опытом.

По сути, это то, что я чувствовал, говоря религиозно, в ашраме.

Никто не заботился о вашем происхождении, религиозном или ином. Все уважали друг друга из более высокого места – места, где осознавали, что существа, собранные вместе под этой конкретной крышей, следовали за самым высоким призывом, за которым могло следовать существо – призывом к саморазвитию.

Ни разу я не испытывал религиозных разногласий, сомнений, нетерпимости или осуждения. Какое-то время я даже забыл, что я был родом из Библейского Пояса Юг. Это было освежающе. Никто никогда не спрашивал об этом никого другого – меньше всего меня.

Теперь не поймите меня неправильно. Жизнь в ашраме была тяжелой. ЖЕСТКИЙ. HAAAARRRRRDDDDD.

Что действительно является моей целью, чтобы поделиться своим опытом здесь. На самом деле, если подумать, вы, вероятно, могли бы просто прочитать книгу Даны Трент и получить действительно хорошее представление о том, на что был похож день – день строгий. Исчерпав. Без остановки. Рано вставать поздно спать рано вставать повторить.

Таким образом, прошло совсем немного времени, прежде чем я сожгла свою личную свечу с обоих концов и работала на чистом газе, и это было только на первой неделе.

В целом, обменять жизнь в мире на жизнь в ашраме было огромным культурным шоком, и это было гораздо более утомительно, требовательно, ошеломляюще и почти невозможно, чем я когда-либо думал, что это будет или могло бы быть.

Здесь следует упомянуть, что большая разница между Фредом (нынешним мужем Даны Трент) и мной заключалась в том, что я не был настоящим монахом. Он принял обет быть монахом – индуистским религиозным лидером – когда он переехал в ашрам.

Напротив, я работал штатным добровольцем, который предлагал услуги на полный рабочий день в течение года и делал все, что мне говорили, что, по крайней мере, в течение первого полугодия в основном мыло посуду и убирало мертвые цветы в цветочном магазине на месте. Первая половина моего года службы была проведена в ашраме в Соединенных Штатах.

Другая половина была проведена в ашраме в сельской Индии.

Независимо от того, где я жил (США или Индия), мне не нужно было носить специальную одежду, пока то, что я носил, было очень скромным. В Индии я в основном носил пенджаби (вроде длинных рыхлых пижам), потому что это было круче и комфортнее при температуре и влажности более 100 градусов. И я был безнадежен в обертывании сари, так что, к счастью, мне почти никогда не приходилось это делать.

В обоих местах мы ели вегетарианскую диету, что меня устраивало, потому что я был вегетарианцем задолго до того, как переехал в ашрам. Еда подавалась три раза в день в установленные часы. В США мы сидели за круглыми столами и ели с посудой. В Индии мы сидели на соломенных циновках на земле и часто ели пальцами. В обоих местах мы чистили свои блюда после каждого приема пищи.

Это была самая трудная часть для меня.

Вначале, когда я был принят на работу в ашрам на полную ставку и готовился бросить свою высокооплачиваемую корпоративную работу, отдать почти все, что у меня было, и жить за границей из-за чемодана, люди, которые знали меня, были поражены, и все же ….не.

Нередко люди, которых я знал, которые имели гораздо больше опыта в подобных делах, чем я, говорили мне, что я «естественный». Мне часто говорили, что я, вероятно, буду «спасателем» – так как я буду делать это хорошо, я перейду в ашрам и просто останусь… навсегда.

Поэтому, когда я наконец приехал, я был подготовлен извне (в моем свободном пространстве), чтобы получить этот опыт. Я был готов. Ашрам жизни. Идти. Давай. Я чувствовал себя готовым, нетерпеливым, особенным и очень гордым, чтобы приветствовать и разделить нежного, развитого монаха внутри.

Но ни один монах не возник изнутри во мне. Вместо этого почти сразу же начался непрерывный поток гадости. И гадость. И YUCK. И ЮК.

Я имею в виду, что моя голова сошла с ума. Понимаешь, это была вся тишина. И строгий, несгибаемый, несокрушимый, непобедимый распорядок дня. И непрерывное пение. И медитация (которая слишком часто угрожала превратиться в врасплох). И непосильный ручной труд. Проводите весь день, каждый день поднимая большие ведра воды, наполненные вонючими мертвыми розами, вверх и вниз, вверх и вниз, и вы быстро начнете видеть свою ужасную работу за столом в теплых и нечетких розовых очках.

Еда нарушала мое пищеварение. Все остальное нарушило мое здравомыслие.

И я никогда, никогда, никогда, никогда не был одинок.

Как интроверт на протяжении всей жизни, это сводило меня с ума, когда я не имел никакой приватности. Даже когда мы медитировали, или пели, или переодевались, или спали, рядом были другие. В ванной, в душе, в столовой (даже сидя за столами «пожалуйста, молчи») – в какой-то момент стало так плохо, что я заперся в факсимильной комнате рядом с цветочным магазином, чтобы помните, каково было быть в моей собственной компании … и только в моей собственной компании.

Я понятия не имел, что женщины могут храпеть так же громко, как и мужчины (на самом деле, громче), пока я не войду в ашрам. По этой причине в магазине на углу всегда были затычки для ушей. Мы спали на двухъярусных кроватях, и если обитатель в верхней или нижней койке даже дышал глубже, чем обычно, это потрясло бы структуру и разбудило бы меня. Если каким-то чудом я действительно спал с самого начала.

Я упоминал, что я очень легкий спящий?

Вскоре в ашрамской жизни было мало того, что не казалось сумасшедшим.

Я жаждал всех продуктов, которые заметно отсутствовали в ежедневном меню. Я фантазировал о мероприятиях, которые мне не очень нравились, когда я был «в мире», пока не почувствовал, что не смогу продержаться еще один момент без пробуждающего раунда мини-гольфа или поездки в торговый центр.

У всех вокруг были огромные, вопиющие, непростительные недостатки. Почему все остальные так раздражают? Один говорил слишком громко. Другой говорил слишком тихо. Тот вон там пел под ключ. А этот другой был вечно одет в цвета, которые сталкивались. Человек слева от меня был слишком негативен. Человек справа от меня был слишком счастлив. Слишком высокий, слишком короткий, слишком толстый, слишком худой, слишком духовный, недостаточно духовный … весь день и всю ночь это продолжалось и продолжалось.

Это было все глупости. Но это было глупо 24/7. Это был только я, один на один с моими ментальными размышлениями с турбонаддувом и тысячей совершенно незнакомых людей, некоторые временные, некоторые постоянные, а некоторые постоянно между ними. И я ненавидел каждого. не замужем. последний. один. из. их.

Но больше всего я ненавидел себя.

Я ненавидел свой гардероб. Я ненавидел свои волосы. Я ненавидел свой голос. Я ненавидел свое тело. Я ненавидел свое лицо. Я ненавидел свое расположение. Я ненавидел свои кишки. Я ненавидел свою жизнь. Я ненавидел меня

В конце концов, я должен был здесь вписаться. Я должен был быть «естественным». Я должен был любить жизнь ашрама так сильно, что буду жить там долго и счастливо.

Примерно через месяц после моего приезда один из старейшин общины сказал мне: «Знаете, вам не нужно оставаться. Вы можете уйти, если вы не счастливы.

Но я не мог. Я бросил свою работу. Отключи мою жизнь. Отдали мои вещи. У меня не было планов на будущее. Понятия не имею, кем я был. Она, наверное, не поняла, когда я сказал ей: «Нет, я не могу уйти. Я должен остаться.

Мне больше некуда было идти и больше никого не было.

Теперь кое-что стало легче, когда в Индии открылась кровать, и вместо этого мне разрешили поехать туда. В Индии было намного тише. Сам ашрам был довольно маленьким и самодостаточным и в целом гораздо более управляемым (поскольку все основные преподаватели и сотрудники были в американском ашраме, туда же ходило большинство людей).

Сотрудники, живущие в Индии, были в основном долгосрочными работниками, и там было очень мало «дневного движения», за исключением местных жителей, которые посещали его для особых случаев. Они были в основном довольно застенчивы и милы. И они никогда не жаловались.

В целом Индия была для меня гораздо лучше. Вместо сотен смещающихся, чихающих, храпящих соседей по комнате у меня было трое постоянных соседей, один из которых стал другом на всю жизнь. Мы вместе отправлялись в случайные поездки, что было и требованием для наших виз, и долгожданным отдыхом от суровости повседневной жизни ашрама.

Ранее я получил серьезную травму спины, работая в цветочном магазине в Ашраме, поэтому моей работой в Индии было управление колл-центром – сидячая роль, которая, по крайней мере, не усугубляла ситуацию. Я также получил немного больше сна в Индии – если вы считаете «больше» как «больше, чем ничего» и учитываете матрац, наполненный клопами, заметное отсутствие кондиционирования воздуха и постоянную температуру и влажность более 100 градусов.

Мои шесть месяцев были мягче во многих отношениях и более строгими в других. Я сильно скучал по дому, хотя уже не был уверен, кто или где был «домом». Более того, к тому времени я уже знал, что уйду в какой-то момент, и я до сих пор не знал, куда мне идти и что я буду делать «после».

Но по крайней мере к тому моменту я знал, что будет после. Я не должен был жить в ашраме вечно. Мой путь лежал где-то, где-то, но не внутри стен ашрама.

Оглядываясь назад, одно из самых ярких воспоминаний, которые у меня остались, – это разговор, который состоялся до того, как я уволился с работы, и сразу после того, как я получил письмо о принятии, чтобы жить и служить на постоянной основе в ашраме. Я до сих пор хорошо помню, насколько я был полон сомнений. Было ли сейчас подходящее время? мне ждать? Позже будет лучше?

Однажды я обнаружил, что разговариваю со взрослой женщиной, у которой гораздо больше опыта в таких вопросах. Она спросила меня, на что похожа моя жизненная ситуация – у меня был какой-нибудь долг? Нет, иждивенцы? Нет. Значительное другое? Жгучее желание или мечта сделать или быть где-то еще? Нет.

Она сказала, что это звучит так, будто моя жизнь была широко открыта. Поэтому, если я действительно хочу попробовать жить в ашраме, то сейчас, наверное, самое подходящее время. Она объяснила, что причина в том, что «позже» никогда не наступит. Я принял ее совет наизусть, позвонил координатору-добровольцу и дал ей два больших пальца, подал заявление об отставке на работе и начал действовать, чтобы сделать ход.

Сегодня я рад, что сделал этот выбор. Я рад, что дал мне этот опыт жизни в ашраме, служения, погружения в путь, который интересовал меня гораздо больше, чем что-либо еще, что пересекало путь моей жизни до этого момента времени.

И я буду честен. Иногда я думаю, что если бы я вернулся сейчас и сделал все это снова, как кто я и какой я есть сегодня, я бы сделал лучше. Я был бы другим. Я бы адаптировался более плавно, чувствовал себя более здоровым, возможно, даже получал от этого удовольствие.

Но я также знаю, что сегодня я бы не пошел. Нет шансов.

Сегодня я знаю, что то, что я лично искал в стенах ашрама, можно найти везде, где я захочу – шанс расти, развиваться, совершенствоваться, улучшаться, смягчаться, открываться, достигать, достичь в.

Сегодня место, где я чувствую себя наиболее «духовным», если хотите, находится на природе, в компании моих драгоценных животных, прямо в середине моей обычной, обычной повседневной жизни.

Эта обувь подходит. И я ношу это с благодарностью.

С большим уважением и любовью,

Shannon

. (tagsToTranslate) ашрам (т) колледж (т) расстройство пищевого поведения (т) волонтерство