free estadisticas Saltar al contenido

Не запускайся: разговаривая сквозь гнев в отношениях

choke2Если бы ваш любимый пришел домой с порезом на пальце, вы бы знали, куда положить пластырь. Если бы у него был расстройство желудка, вы бы дали ему антацид. Что вы делаете для кого-то, кто с разбитым сердцем, в ярости, испытывает чувство вины, в ярости или разочарование? Где вы положили пластырь? Что такое лейкопластырь?

Мы не знаем. Мы не учили это в школе. Как следствие, мы чувствуем себя недостаточно подготовленными, чтобы справиться с этим эмоциональным воздействием. Oureducation говорит нам, что факты и цифры являются действительными и важными, но наши чувства и эмоции иррациональны, поэтому слабые, поэтому недопустимые.

Вот почему нам нужно образование для решения эмоциональных проблем. Эмоциональные проблемы вовсе не являются «слабостями». Они так же законны, как сломанная рука или сгусток крови. Они просто не появляются на рентгеновском снимке. Нам нужно создать курсы неэмоционального воспитания – грамотного управления нашими человеческими эмоциями. Как несовершенные люди, мы сверхкомпенсируем нашу неадекватную подготовку к решению этой задачи по преодолению эмоций. Мы слишком остро реагируем, мы защищаем себя от потенциально унизительного проявления неадекватности; мы отрицаем обоснованность гнева. Вместо этого мы можем предложить следующие замечания, когда сталкиваемся с гневом других:

1. «Вы, должно быть, очень злы». Он может сказать: «Я не сержусь». Это называется Отрицание. Возможно, он узнал, что допустимо быть расстроенным, но никогда не злиться. Нас не отталкивает эта «защита». Мы отскочили назад, все еще на наших условиях. Мы не обсуждаем с ним правду или ложь этих нерациональных замечаний. «Я надеюсь, что вы не» (согласен с ним), «потому что гнев очень болезненная эмоция. Но если вы хотите поговорить об этом, я выслушаю. Мы стоим на месте, давая ему понять, что мы не собираемся навязывать ему свою первую эмоциональную помощь. Мы не обмануты его отрицанием или не отвлечены этим. Проблема здесь не в названии его эмоций. Проблема не в «правде». Мы не говорим: «Да, ты злишься! Признай это!" Вопрос в том, что мы готовы к сотрудничеству.

2. «Вы звучите очень злым. Что-нибудь случилось, что разозлило тебя? Или: «Что случилось, что разозлило тебя?» Это вмешательство имеет то преимущество, что оно пропускает проблему эмоций и фокусируется на вызывающих его провоцирующих факторах. Он предлагает приглашение получить облегчение, озвучив событие в неугрожающем и непредвзятом контексте. Проблема не в том, кто прав или нет, проблема в его болезненном гневе, который нужно осушить и очистить, чтобы рана могла зажить правильно.

3. «Это, должно быть, очень разозлило тебя. Я был бы зол, если бы это случилось со мной. Используя слово «гнев», в нашем вмешательстве мы даем его неконтролируемой эмоции ручку, которую он может понять. Мы также даем ему разрешение выразить эмоции, которые он испытывает.

4. Что если они скажут: «Я так зол, что могу ударить его прямо в лицо!» Мы можем сказать. «Я не виню тебя. Я иногда так себя чувствую. Эта техника называется «самораскрытие». Часто это последнее, о чем мы думаем. «Я рад, что вы можете сказать мне, как вы сердитесь. Это не приятно, но для нас обоих будет гораздо лучше, если вы сможете вывести свой гнев из своей системы, прежде чем он заболеет ». Мы не рады, что он зол. Мы не рады, что ему неприятно. Мы рады, что он ведет себя соответствующим образом в этих сложных обстоятельствах, чтобы избавить свою систему от этой эмоциональной боли. Мы утверждаем его как личность, несмотря на его непристойное поведение. Мы доводим его неуправляемый гнев до более управляемых масштабов. Это как положить лед на воспаленное сухожилие. Мы не можем успокоить его, называя его грязными именами, отдавая ему приказы или разваливая себя.

5. «Мне жаль, что ты такой злой». Многим трудно сказать, что им жаль, когда кто-то злится. Они узнали, что «я извиняюсь» равносильно признанию вины. «Почему я должен говорить:« Мне жаль? », Я не злю его», но «Мне жаль» – это выражение сожаления. Сожаление – искреннее желание, чтобы все было не так, как есть. Мы знаем, что гнев причиняет боль, и мы сожалеем, что наш злой друг испытывает сильную боль. Когда уважающий себя человек говорит «мне жаль» с правильной «музыкой», это воспринимается не как признание вины, а как искреннее, искреннее выражение сочувствия в трудное время.

Человек разговаривает с терапевтом изображения доступны из Shutterstock.

. (tagsToTranslate) гнев 1 (t) методы управления гневом (t) сердитое противостояние (t) антацидное воздействие (t) помощь полосам (t) сгусток крови (t) сломанная рука (t) коммуникация (t) компетентное управление (t) t) сотрудничество (t) преодоление (t) кризисы (t) защита (t) отрицание (t) разочарование (t) эффективное общение (t) эмоциональное образование (t) эмоциональная проблема (t) эмоциональные проблемы (t) ожидание (t) Выражение гнева (t) ложь (t) чувства (t) первая помощь (t) друзья (t) вина (t) готовность помочь (t) беспомощность (t) домашняя работа (t) человеческие эмоции (t) боль (t) несовершенство (t) ) несовершенные человеческие существа (t) неадекватность (t) неадекватная подготовка (t) жизнь (t) брак (t) воспоминания (t) болезненные эмоции (t) реальный мир (t) отношения (t) отношения (t) реторты (t) тухлый (t) самообвинение (t) уверенность в себе (t) самоуважение (t) расстройство желудка (t) работа (t) рентген