free estadisticas Saltar al contenido

Отношения и почему, как вы боретесь важнее секса

Недавно я спросила Элейн, которая только что отпраздновала свою тридцать пятую годовщину свадьбы и все еще счастлива в ее браке, в чем секрет. Это был ее ответ:

Прослушивание. Обращая внимание, независимо от того, насколько срочно мне нужно, чтобы что-то сунуть мне в грудь, выпустить или жаловаться, или даже поругаться, что ему нужно в тот же момент Мы прошли через один очень грубый патч, где мы погрузились в обличение имен и пытались выиграть очки, и брачный терапевт вытащил нас обратно с края пропасти. Даже когда вы раздражены, вы должны уважать своего партнера, и это идет в обе стороны. Каждый из нас вызывает друг друга, когда все начинает становиться неприятным, и мы набираем номер. Оно работает.

То, что сработало для Элейн и ее мужа, на самом деле является формулой успешного поддержания отношений, как ясно показывает работа Джона Готтмана. Многие люди ошибочно полагают, что его борьба, которая потопила брак, но, как объясняет Готман, не в том, сражаетесь ли вы или не соглашаетесь, но как ты сделаешь.

И хотя в данный момент отличный макияж после драки может показаться, что он сблизил вас, если токсичность вошла в динамику, вы, вероятно, шутите.

Передай привет четырем всадникам

Много лет назад мы с супругой по имени Сьюзен говорили о том, как редко работают супружеские консультации, и я спросила ее, почему. Ее ответ, рожденный из сорока лет опыта, был откровенен:

Timing. Большинство людей ждут, пока их брак не достигнет самого низа холма, и они чувствуют себя обязанными сделать последний удар, поговорив с профессионалом. Иногда встреча с психотерапевтом – это способ доказать всему миру, что они сделали все возможное, чтобы спасти брак, но иногда он более искренний и менее самореферентный, чем этот. Но проблема в том, что к тому времени, когда они добираются до моего офиса, их способность общаться становится равной нулю, и, что еще хуже, они оба привыкли играть роли, когда спорят. Эти роли укоренились, поэтому неудивительно, что отучиться от них, особенно когда сохраняется неудовлетворенность, часто невозможно. И они вывозят свои машины с моей парковки в те, что примыкают к адвокатской конторе.

В порядке убывания Готтман определил четыре ядовитых способа общения, которые, если их не остановить, обречены на прекращение брака или отношений. Понимание их и способность идентифицировать их являются ключом не только для поддержания здоровых отношений, но и для обеспечения их будущего.

Они есть критика, презрение, защита, и оппозиция, Готман пишет, что по мере приближения каждого всадника он прокладывает путь следующему, объясняя тем самым, как отношения, которые когда-то казались полными связи и обещания, могут стать бесконечным циклом взаимных обвинений и гнева.

Когда вы боретесь, любой из вас начинает предложения со слов: Ты всегда или Ты никогда? Разница между жалобой и критикой, на первый взгляд, может показаться поверхностным или просто анализировать слова, но на самом деле это не так; Согласно Готтману, критика включает в себя нападение на кого-то персонажа или личность, а не на конкретное поведение, обычно с обвинением. Члены семейной пары нередко имеют разные взгляды на расходование денег, но когда вы жалуетесь на то, как ваш партнер, по вашему мнению, перерасходовал, вы делаете это лично? Вы приводите столько примеров его или ее неудач, сколько вы можете извлечь из прошлого? Или вы просто указываете, что деньги на самом деле были нужны для чего-то другого? Есть важное отличие.

Жалобы, сделанные правильно, на самом деле хорошая вещь в браке или отношениях; Как правило, это плохая идея, чтобы намордник себя, пока вы не достигнете точки кипения, потому что в этот момент вы будете более склонны к критике, чем нет. Говори, но обращай внимание на то, как ты говоришь.

По мнению Готтмана, критика открывает дверь следующему всаднику, который является презрением; он определяет презрение как намерение оскорбить и психологически оскорбить вашего партнера. Да, все обострилось до такой степени, что ножи вышли из строя, и все зависит от силы и контроля. Презрение может быть выражено с помощью физических жестов (вращение глаз, насмешка или насмешливый смех) или словесно, например, обзывая кого-то или оскорбляя его. Не делайте ошибку: это оскорбительное поведение, которое нельзя оправдывать или успокаивать. И да, извинения в порядке.

Настоящая проблема здесь заключается в том, что царит возмездие, а что изменилось, так это мотивация ваших или ваших партнеров.

Поначалу это может показаться запутанным, потому что, в конце концов, если кто-то критиковал вас или демонстрировал презрение, разве вы не должны пытаться защитить себя? Проблема заключается в том, что защитная позиция становится подходящей позицией, которая эффективно отсекает даже отдаленную возможность общения, и, конечно, человек, защищающий себя, чувствует себя совершенно оправданным, поэтому нет никакой надежды на то, что этот человек просто остановится на копейке.

Готман определил некоторые виды защитных поз, и с ними стоит ознакомиться, особенно если они проникли в ваши привычные способы взаимодействия. Отрицание ответственности, несмотря ни на что, одно, а оправдание – другое. Иногда они переплетаются, как одна жена обнаружила, когда узнала, что ее муж умышленно скрыл от нее что-то важное; на вопрос он ответил: «Если бы вы задали мне правильный вопрос, я бы сказал вам. (Готтман не упоминает об этой оборонительной тактике, но обвиняющий вполне вписывается.) Фраза, которую он выдает, – «Да», которая, кажется, начинает брать на себя ответственность, но затем сразу же переходит в часть «но».

Если один или оба партнера неизбежно начинают защищаться таким образом, вы едете в никуда.

Максимально манипулируя и предназначенный для того, чтобы маргинализировать и деморализовать, обалдевание действительно звучит как колокольчик смерти в отношениях. Человек, который делает это, часто оправдывает попытки затихнуть, но каменное молчание на самом деле усиливает напряжение. Это оскорбительное поведение, предназначенное для того, чтобы лишить человека возможности говорить и заставить его чувствовать себя бесполезным и маленьким.

Опять же, если обструкция является привычным делом, это одно, но если ваш партнер выходит из комнаты в попытке обуздать его или ваш характер, это не причина нажимать кнопку паники. Исследования показывают, что мужчины, как правило, стоят больше, чем женщины; его изучали так часто, что формальным названием поведения является Demand / Withdraw, и оно даже имеет аббревиатуру DM / W.

В отношениях с одним контролирующим партнером обструкция может быть эффективной, потому что она влияет на отсутствие безопасности у партнера, лишенного прав, который с большей вероятностью начнет извиняться и умиротворяться, когда сталкивается с каменной тишиной. Может показаться, что этот цикл обструкции и макияжа дает отношениям отсрочку (и может включать в себя и сексуальный макияж), но в конечном итоге это игра, завершающая игру.

Подобное токсическое поведение никогда не должно нормализоваться. Имейте это в виду и обращайтесь за советом раньше, чем позже.

Фото Сабины Тон. Авторское право бесплатно. Unsplash.com

Готман, Джон. Почему браки успешны или неудачны. Нью-Йорк: Fireside Books, 1994.