free estadisticas Saltar al contenido

Нелюбимые дочери и ядовитые папы: видя роль мамы

Один из вопросов, предложенных читателямиДочь Детокси включен в мою книгу, Книга вопросов и ответов о детоксе, был этот: Мой отец был ядовит, но только обвиняя его, я отрицаю роль моей матери?

Я предпочел бы использовать слова «нести вину, а быть ответственным», так как искал ответы, а не месть. Но независимо от того, как это сформулировано, это интересный вопрос по ряду причин, первая из которых – это все, что мы не понимаем о наших родителях в детстве и намного позже.

В некотором смысле, мы никогда не вырастаем достаточно или не становимся достаточно взрослыми, чтобы видеть, что наши родители в полном браке. В конце концов, мы не были там, когда они встретились, мы понятия не имеем, почему они решили быть вместе, и мы не знали их до того, как они нас приняли. Наш взгляд на них полностью зависит от того, что нам нужно от них и насколько хорошо они удовлетворяют эти потребности. Наши глубочайшие чувства к ним и наше суждение о них не могут быть отделены от природы наших отношений.

В детстве ты многое не понимаешь в динамике своих семей. У вас нет перспективы увидеть, определяют ли ваши родители свой брак традиционными способами или как партнерство, но их определение определяет, как вы родились и кто вас воспитывает. Вы привыкли к тому, как обстоят дела в вашем доме, но вы не знаете, что есть разные способы делать вещи, поэтому вы не спрашиваете, является ли это семьей, в которой есть открытая дискуссия, или тем, где каждая беседа превращается в кричащий матч. Без информации о мире, вы не задумаетесь, если эта пара используется для совместного решения проблем или для того, чтобы играть в игру с обвинением в любой момент. Вместо этого вы полагаете, что именно так звучит каждый дом, который может быть оживлен диалогом, нервно и пугающе тихо или кричащим адом. Тем не менее, каждая деталь будет определять вас и ваше развитие. Ваш родительский брак – невидимый партнер во всем, что происходит.

Если есть дисбаланс власти или источник разногласий, это повлияет на то, как на детей реагируют и о которых заботятся, как написал один читатель:

Когда я был ребенком, я был напуган своим отцовским нравом, и я в основном ходил на цыпочках вокруг него. Мой брат взял его и заплатил цену. Но хотя мама никогда не кричала, она также никогда не принимала нашу сторону. Ты знаешь это старое шоу, отец знает лучше? Возможно, это был 1980-е годы, но моя мама была половиком и поклонилась ему. И я считаю ее ответственной за допущение насилия.

Другая дочь придерживалась совершенно другой точки зрения, максимально защищая свою мать:

Честно говоря, моя мама боялась его так же, как и мы. Она робкий человек с не очень большой самооценкой, и хотя правда, что она не очень хорошо матери и была далека, иметь дело с ней было и намного легче, чем иметь дело с самозваным Королем. Я сознательно отошел на 1000 миль от обоих родителей как взрослый и вижу их нечасто. Тем не менее, я все еще возлагаю на львиную долю вины его, а не ее.

Нелюбящих отцов легче говорить (и обвинять)

Хотя есть заповедь, в которой говорится, что мы должны чтить наших матерей и отцов, для каждого из них существуют разные культурные стандарты. Признание того, что твой отец был нелюбимым, отсутствующим или тираном, не получит такой же отталкивания, как если бы он сказал то же самое о твоей матери. Материнский миф о том, что все женщины воспитывают, что материнство инстинктивно, что любовь всех матерей безоговорочно не имеет партнера, когда мы добираемся до пап. Theres длинная последовательность историй о плохих или даже ужасных отцах от неистового Короля Лира, измученного Джеймса Тайрона в Длинное путешествие в ночь, Великий СантиниБычий Мичам, который дает нам разрешение. Во-вторых, чувство сыновнего долга вины и стыда, связанного с тем, что ваша мать не любит, просто не происходит с отцом таким же образом.

В ее книге Сами наши Отцы, В ходе анекдотического исследования отцов и дочерей доктор Пегги Дрекслер подчеркивает, что, несмотря на все, чего женщины достигли, и свободу, которую они получили, они по-прежнему не освобождают себя от необходимости прощать своих отцов и тем самым уверяют себя в том, что они все еще любимы ими. Еще более остро, основываясь на ее выборке из примерно семидесяти пяти женщин, она утверждает: неважно, насколько эгоистичными, скупыми, самовлюбленными или совершенно жестокими некоторые из этих мужчин казались мне, их дочери были готовы простить их, если не забыть. Я не уверен, что я обязательно согласен с частью прощения, но правда состоит в том, что многие дочери придерживаются своих отцов по другим стандартам, чем их матери.

Но, и это большое, но, хотя сосредоточиться на влиянии ваших отцов может быть проще, это может также подпитывать ваше отрицание участия вашей матери и, в частности, то, как ее обращение с вами повлияло на ваше развитие и поведение. Опять же, жесткая потребность в материнской любви и поддержке настолько сильна, что легко отвести взгляд и рационализировать, отрицать и связать все это с папой. В лучшем из всех возможных миров, когда вы начинаете понимать динамику в вашей семье Происходя с большей ясностью, вы увидите, как действовал каждый из ваших родителей, как в тандеме, так и индивидуально.

Видеть твою мать в контексте

Понимание и распределение ответственности – это цели, чтобы вы могли понять, как поступить с обоими родителями. Если ваш отец был тираном или хулиганом, многое будет зависеть не только от того, как поступила ваша мать, но и от того, что ее мотивировало. Видела ли она его в качестве соратника или она была помощницей, у которой не хватало смелости или выносливости, чтобы противостоять ему? Став взрослыми, мы можем взглянуть на отношения между нашими родителями, понимая, что это просто невозможно для маленького ребенка или даже для молодого взрослого. Как одна дочь написала мне с небольшим количеством задумчивости:

Теперь я вижу, что моя мать думала, что безжалостная критика моих отцов и авторитарное мышление типа «мой путь или шоссе» были признаком силы, а не признаком хулигана. Ее собственный отец был хулиганом, и я думаю, что она беспрепятственно перешла к своей роли жены моего отца. Но я не думаю, что это оправдывает то, как она повторяла ему и относилась ко мне и моему брату. Они были партнерами по жестокости. Это нижняя строка.

Даже то, что кажется пассивным или бездействующим со стороны матери, когда отец контролирует, имеет тиранический характер или обладает высокой нарциссической чертой, может существенно повлиять на развитие дочери и усложнить то, как она справляется с семейной динамикой. Если ваша мать дала понять, что вы должны сложить свои палатки или скрыться под радаром или спрятаться на виду, она учит вас терять из виду себя, повторяя урок, который преподали ваши отцы.

В то время как дочери часто вырастают, полагая, что это единственный злодей, путь к выздоровлению требует более ясных и сбалансированных взглядов.

Фотография Энни Спратт. Авторское право бесплатно. Unsplash.com

Этот пост взят из моей книги, Книга вопросов и ответов «Детский детокс»: GPS для выхода из токсического детства. Copyright 2019l, 2020. Все права защищены.

Дрекслер, Пегги. Наши отцы, наши «я»: дочери, отцы и изменяющаяся американская семья. Нью-Йорк: Родэйл Пресс, 2011.

. (tagsToTranslate) дочь детокс