free estadisticas Saltar al contenido

Когда нарциссические родители перепутали границы со своими детьми

Перепутывание происходит, когда границы одного человека перекрывают границы другого человека нездоровым, паразитическим образом.

В здоровых отношениях люди имеют здоровые границы друг с другом. Каждый человек является автономной личностью и имеет свою собственную индивидуальность, мысли, чувства, мнения и свободу выбора для принятия собственных решений.

В смешанных отношениях границы двух людей пересекаются. Здесь очень мало отдельности.

В этом типе отношений один человек склонен полагать, что он имеет право определять, диктовать и контролировать других людей, идентифицировать их, мысли, чувства, мнения и свободу действий.

В случае с родительским объединением дочерний элемент определяется родительским элементом, и родитель верит и ведет себя так, как будто то, что делает дочерний элемент, относится к родительскому элементу. Ребенка учат с самого рождения, что его цель – быть отражением и обслуживать потребности родителя. Родитель без проблем верит, что роль его детей – отражать его.

Отношения очень паразитические. Родитель – это паразит, кормящий ребенка. Ребенок контролируется разумом, полагая, что его цель в жизни – существовать для родителя.

Подумай об этом на минуту. Разве это не работа родителей – быть рядом с ребенком, воспитывать его сильным, уверенным в себе, здоровым человеком? В ситуации замешательства ребенок воспитывается, чтобы служить родителю и предвидеть потребности родителей. На самом деле родитель не заботится о потребностях ребенка. Да, он может кормить и одевать своего ребенка; но это часто потому, что он не выглядел бы очень хорошо, как родитель, если бы он не делал самые очевидные из родительских действий.

Когда ребенок растет в доме, где один из родителей смешан с ним, ребенок растет без своей личности, потерянный и растерянный из-за того, кем он является. Он чувствует ответственность за эмоциональное благополучие своих родителей и берет на себя роль создателя смысла и эмоционального попечителя родителю. В такой среде ребенку очень трудно развить сильное чувство себя. Его научили быть тем, кем он является, в свете того, кем он нужен для родителей.

Когда родитель расстроен, ребенок считает, что он несет ответственность. Он чувствует себя виноватым и вынужден выяснить, как сделать своих родителей счастливыми.

Ребенок растет с неспособностью иметь личную идентичность, потому что его точка зрения для всех решений внешне определена. Ребенок по сути своей обучен искать вне себя свой выбор. Он понятия не имеет, как себя вести.

Поскольку родитель воспитывает своих детей с эгоистичным мышлением, ребенок не получает реального руководства для жизни. Ребенку оставалось разобраться по-своему. Родитель не может быть обеспокоен обучением ребенка тому, как ориентироваться по-своему, потому что он слишком озабочен собой.

Поскольку ребенок воспитан с недееспособными и проницаемыми границами, он не научился развивать здоровые границы, необходимые ему для того, чтобы хорошо жить в мире. Скорее всего, он станет жертвой других хищных типов людей, потому что он не узнал ценность себя или как защитить себя от других, которые пересекают его личное пространство.

Дальнейшее повреждение происходит, потому что, когда вы растете с самовлюбленным родителем, вы узнаете, что любовь обусловлена. Это заставляет вас ходить на скорлупе, потому что ваша ценность постоянно находится под угрозой.

Как излечиться от того, что вы выросли с запутанными родительскими отношениями:

Научитесь ссылаться на себя. Вы делаете это, проверяя себя и видя, как вы себя чувствуете. Обратите внимание, как каждое ваше решение заставляет вас чувствовать. Решите принять решение, основываясь на том, что вы хотите, а не на том, что кто-то еще хочет. Это тяжело, потому что вы напуганы до смерти, что у вас будут неприятности из-за того, что вы не порадуете своих родителей. Но чтобы вырасти, нужно научиться овладевать навыком самореференции.

Установите личные границы. Это требует, чтобы вы узнали, что вы есть и за что не несете ответственности в отношениях, и что вы будете или не будете позволять другим делать с вами. У вас может быть склонность чувствовать ответственность за чувства других людей, но приучите себя осознавать, что чувства других людей – это их ответственность, а не ваша. Это граница.

Цени себя. Дети с самовлюбленными родителями вообще не ценят себя. Это потому, что их родители объективировали их и заставили их чувствовать недостаток внутренней ценности. Когда вы выросли с рождения, чтобы искать свою ценность вне себя, а внешний источник – нарциссист, тогда вы в значительной степени обречены иметь низкое мнение о своей ценности. Чтобы излечить это, вы должны начать относиться к себе иначе, чем к вашим родителям. Вы должны быть добрыми к себе; будьте терпеливы с собой; устранить негативный разговор с самим собой.

Переучите себя. Поскольку вы не росли со здоровыми родителями, вы выросли таким образом, что было недостаточно для здорового развития. Чтобы излечить это, вы можете научиться переучивать себя, используя образы. Например, предположим, что что-то происходит, и вы замечаете, что чувствуете себя виноватым, ответственным или постыдным, или какие-то другие негативные эмоции из своего детства. Вместо того, чтобы действовать на эмоции или ругать себя за это, научитесь относиться к себе так, чтобы это принесло исцеление вашему внутреннему ребенку. Смотрите следующий шаг.

Научитесь успокаивать себя. Воспитание с родителем, который учит вас нести ответственность за благополучие родителей, не позволяет вам знать, как быть с самим собой. Научиться находить способы заботиться о себе, когда чувствуешь себя эмоционально неуравновешенным. Скорее всего, это недостаточно развитый навык, и его необходимо изучить. Подумайте о том, как позаботиться о себе, например, выспаться, правильно питаться, много заниматься спортом и т. Д.

Обращайтесь к своим чувствам вины. Вероятно, нарциссическое воспитание затронуло вас больше всего, породив в вас хроническое чувство вины и ответственности за других людей. Учитесь замечать чувства вины и начинайте говорить себе, что вам не нужно действовать в соответствии с этими чувствами. Просто заметьте чувства объективно вне себя с любопытством. Напомните себе, что если вы чувствуете что-то, это не значит, что вы должны действовать в соответствии с этим. Сделайте осознанный выбор, чтобы перестать брать на себя ответственность за чужие чувства. Напомните себе, что вы чувствуете вину, потому что вы были обучены манипулированию таким образом.

Никогда не сдавайся. Исцеление – это процесс, который длится всю жизнь и требует времени и практики. Продолжайте напоминать себе, что объединение включает в себя неправильные границы между двумя людьми. То, как вы собираетесь исцелять последствия этого в своей собственной жизни, будет установлением и практикой применения здоровых границ.