free estadisticas Saltar al contenido

Какой самый тяжелый год в моей жизни научил меня детям, которые не заслуживают нежности

Около девяти месяцев назад я пережил один из самых травмирующих моментов в моей жизни. Две недели я плакала, лежала в кровати и отказывалась есть.

Люди вокруг меня были добрыми и поддерживающими, что позволяло мне в течение этих недель ничего не делать, пока они заботились о моих детях и поддерживали мою жизнь на плаву. В течение следующего месяца я смог собраться достаточно, чтобы вернуться к жизни. Люди медленно рассеялись (как и следовало), и я двинулся вперед.

Мое горе, казалось, прогрессировало «здоровыми» способами. Люди говорили о том, как они восхищаются тем, как я справляюсь со всем. Каким-то извращенным образом я гордился собой.

А потом все обрушилось вокруг меня, когда наступил второй раунд скорби, и я понял, что нет такой вещи, как скорбь «здоровым» образом. Горе – это кошмар, и невозможно сделать это хорошо или плохо. Это то, что вы принуждаете к тому, что вы можете выжить или не выжить.

Независимо от того, насколько вы чувствуете давление, чтобы собрать все вместе … вы не можете делать горе «хорошо». Люди, которые скорбят, на самом деле не имеют права голоса в том, как они обрабатывают то, что они переживают. Когда они обрабатывают это способами, которые выглядят «нездоровыми», это НИКОГДА не потому, что они пытаются нанести себе дальнейший ущерб. Это никогда, потому что они выбирают легкий путь.

Они просто пытаются выжить из одного дня в другой, и какой бы вариант они ни выбрали, они будут несчастны. Большинство дней они не знают, что из них выйдет, когда это выйдет, как они справятся с этим или что это значит. Они просто делают все возможное, чтобы выжить, пока все болит.

Дети, которые испытывают горе и травмы, ничем не отличаются. Они делают все возможное, чтобы выжить в мире, где все вокруг могут сделать БОЛЬШЕ, чем просто выжить. Они чувствуют себя неуместно, и окружающие их взрослые часто усугубляют эту проблему, ожидая, что они будут вести себя как их сверстники.

Такое же чувство разыгралось в моей жизни, как это …

Моя «здоровая» скорбь быстро превратилась в меня, пытающегося притупить мою боль с помощью краткосрочных исправлений, изолировать себя от друзей и идти от нуля до шестидесяти по эмоциональной шкале, снова и снова в течение дня. Я чувствовал, что делаю выбор, в котором все будут разочарованы, и действую как человек, которого никто никогда не захочет быть рядом, в результате травмы, которую я не выбрал для себя. Я чувствовал, что должен был справиться со своей болью раньше, чем был, и я ЗНАЛ, что люди были измотаны моей скорбью.

Единственный способ, которым я знал, как заставить всех убежать от меня, – это сначала убежать от них. Больше изоляции.

И здесь я повторяю, что дети, которые испытывают те же самые виды горя / травмы / потери, не отличаются.

Я взрослый человек, у которого была здоровая жизнь, тонны друзей и глубокая вера в Бога, когда я прошел через мою боль … и я все еще не обращался с этим способами, которые делали меня очень симпатичным. Мое ужасное отношение (которое я не знал, как изменить) заставило людей держаться от меня на расстоянии вытянутой руки, и у меня не хватило смелости попросить их подойти ближе.

ДЕТИ. НАХОДЯТСЯ. NO. РАЗНЫЕ.

Вчера я сидел в своем классе и держал пятилетнего мальчика, который все время кричал: «Я ненавижу тебя!» все, о чем я мог думать, это то, как он выглядел точно так же, как я выглядел в течение прошлого года. В нем было так много боли – боль, которая была не по его вине – и он справлялся с ней так, что делало его совершенно невероятным. Он делает эту неделю за неделей за неделей.

Его так легко раздражать. В первый раз, когда он кричит, или лжет, или ворует, легко проявить изящество и терпение. Но после тридцатого раза? Пятидесятый? Сотый? Сложнее сопереживать тому, как он себя чувствует.

Нам нравится определять параметры лечения других людей. Нам нравится думать, что мы понимаем, как долго «достаточно», чтобы кто-то мог показать последствия своей травмы. Нам нравится верить, что мы знаем, сколько эмпатии человеку разрешено иметь до того, как он достигнет своего предела, и его больше нельзя давать. Нам нравится решать, когда людям следовало бы «учиться к настоящему времени», вместо того, чтобы понимать, что мы понятия не имеем, сколько времени им потребуется, чтобы учиться или приспосабливаться.

Этот год моей жизни научил меня тому, что когда мы чувствуем разочарование или раздражение из-за того, что кто-то действует на большие эмоции, это происходит потому, что мы не понимаем, через что они проходят.

Если бы у нас была какая-либо идея – какая бы то ни была – мы бы не чувствовали раздражения. Конечно, мы можем быть измотаны или беспокоиться, но нас это не раздражает. Мы не будем сердиться. Мы испытываем к ним столько сострадания, что хотим плакать о том, какую боль они чувствовали.

Однажды я вчера увидела себя в этом маленьком мальчике и поняла, что делаю неправильно. Этот ребенок живет в травме каждый день своей жизни, и я ожидал, что он будет вести себя так, как будто он этого не делал. После того, как я сделал шаг назад, я смог выяснить, в каком типе мышления он был.

Его не нужно было исправлять. Ему нужно было дать место, терпение и уверенность, что я заботился о нем.

Я помог ему добраться до тихого места, а затем спросил: «Ты хочешь, чтобы я остался с тобой или дал тебе один?» Он не смотрел на меня, но ответил, сказав: «Время одно».

Это было первое, что он сказал мне за все десять минут общения. Вместо того, чтобы пытаться понять, как получить то, что я нужно из емуЯ наконец начал спрашивать что он нужно из мне, И это имело все значение.

Он пытался сообщить мне о своих потребностях, но не использовал свои слова, поэтому я отказался слушать. Тем не менее, когда я встретил его там, где он был, он ответил. Он не хотел терять контроль над собой в классе. Он просто не знал, как из этого выбраться.

После двух минут, оставив этого мальчика одного (с наблюдением), я проверил его. В конце концов его дыхание нормализовалось, и он успокоился.

Я спросил его: «Когда ты раньше кричал, тебе было безумно или грустно?»

К моему удивлению, он сказал, что ему грустно. Я думал, что он злился из-за того, что ему не удалось поиграть с игрушкой, но на самом деле ему было грустно из-за того, что произошло в тот же день, и эта игрушка была просто глазурью на торте, которая его оттолкнула.

Из-за жизни, из которой родился этот ребенок, он никогда не сможет поместиться в коробку, в которую вписываются другие дети. Он активно огорчает каждый день, что он с нами, и это влияет на то, как он может функционировать в классе.

Вероятно, он всегда будет жить в этом образе мышления, потому что он всегда будет в той же среде. Мне не нужно лишать его нынешних навыков совладания – потому что они могут быть единственными навыками, позволяющими ему выжить в домашней обстановке, – но я могу научить его некоторым новым возможностям, когда он будет в состоянии использовать их. Когда я добавляю больше инструментов в его набор инструментов, я даю ему возможность выжить дома и на публике.

Этот ребенок может не «заслуживать» мягкости, прощения или понимания со стороны… но после этого года моей жизни я наконец могу понять, почему ему НУЖНЫ эти вещи. Он никогда не станет тем, кто их заслуживает, если мы не позволим ему в первую очередь в них нуждаться.