22 простых, простых, реалистичных советов по ремонту для родителей

Ремонт дома: 22 простых, простых, реалистичных советов для родителей
Радист / iStock

В последнее время в районе, где я и моя семья, растет популярность, интерес и, как вы уже догадались, справедливость. Мой муж – плотник по профессии, и я почувствовал, что моя полукруглая склонность к HGTV квалифицировала меня как дизайнера (не так ли?), Поэтому мы решили, что мы готовы отремонтировать наш дом. Теоретически наш ремонт звучал просто, но на самом деле, ну, малышей.

Мы увидели денежные знаки, поэтому мы решили продвигаться вперед с нашими ремонтами, в то же время воспитывая двух злющих мальчиков (и собаку), и это оказалось сложным опытом. На самом деле, более чем сложно. Я бы даже сказал, что это был бешеный и изменяющий сознание опыт, который заставил меня бросить птицу к телевизору, в то время как мастера HGTV рассказывают мне, как «простая» и «легкая» укладка плиточных полов может быть. Ложь, говорю тебе. Вранье! Возможно, укладка укладки плиточных полов не была бы такой сложной, если бы у меня не было трехлетнего ребенка, который пытался накормить жидким раствором его младшего брата или собаку, которая постоянно не крала наши проставки.

Итак, в надежде помочь другим семьям, которые также могут подумать о «быстрой и легкой» реконструкции, я составил список советов, как пройти ремонт с детьми. Пожалуйста. Кроме того, я извиняюсь.

1. Будьте реалистичны. Ремонт домов выглядит легко по телевизору, но на самом деле, у тех, кто курят горячих подрядчиков, нет малышей, висящих на их плечах, пока они выбивают стены. Я уважаю профессионалов на HGTV и всех остальных, но я бы уважал их больше, если бы они выполняли свою работу эффективно, пока дети бегали с требовательным попкорном по несколько часов подряд. Ваше обновление не будет похоже на шоу. Ну, может, дерьмовое шоу.

2. Составьте планы. План имеет важное значение в жизни любого родителя, но особенно важно иметь план Рено, когда вы делаете улучшения дома. Эти планы, скорее всего, будут разрушены, но их ценность не должна уменьшаться из-за испражнений и / или истерики крошечных людей. Когда вы разрабатываете конструкцию, вы также ограничиваете переваривание маленьких детей, что несколько непредсказуемо. Возможно, часть вашего плана должна включать наполнение ваших детей обильным количеством сыра, чтобы уменьшить вероятность частых и / или взрывоопасных какашек.

3. Также составьте планы резервного копирования. Потому что дети, мужик. И какашки.

4. Бюджет для няни. Давайте будем честными – вы не собираетесь делать дерьмо во время ремонта, если ваши дети не присутствуют. Для нас оставить детей – это большое дело, потому что мы редко получаем помощь, но для нашего ремонта, оставляя наших детей в руках совершенного незнакомца, это звучит лучше, чем заставлять их печатать какашки на наших свежеокрашенных стенах.

5. Бюджет на алкоголь. Просто поверь мне.

6. Уложите детей спать пораньше. Я имею в виду, когда кто-нибудь из родителей когда-либо что-либо делает, кроме тех случаев, когда его дети спят? Ответ – никогда.

7. Пейте указанный алкоголь. Когда ваши дети просто не чувствуют раннего сна и предпочитают мучить вас множеством эпизодов случайных эмоций и нелепых требований, когда вы должны ворчать, налейте детям немного Kool-Aid и себе немного взрослого сока.

8. Достаньте детям пластиковые инструменты. Разрешение своим детям участвовать в процессе строительства по-своему поможет им освоить новые навыки. Обезьяна видит, обезьяна делает, верно?

9. Купить детскую краску. Этот пластиковый набор инструментов удивителен для любопытства вашего малыша, но он также отстой для блеска вашей недавно окрашенной стены. Просто купите краску для детей. Доверьтесь мне.

10. Пересмотрите свою покупку детских инструментов. Потому что, блин. Дети разрушительны.

11. Проконсультируйтесь с профессионалом. Потому что «сделай сам» или «умри» звучит больше как смерть, чем броский хэштег, и внезапное завершение гипсокартона с парой маленьких бегущих диктаторов кажется не таким простым, как на YouTube.

12. Также обратитесь к врачу. Потому что вам могут понадобиться лекарства, которые требуют рецепта.

13. Подумайте, почему вы ремонтируете в первую очередь. Это твой новый туалет действительно это важно? Вы теряете сон над деревянными полами, французскими дверями или новым кухонным островом? Если нет, пересмотрите, почему вы подвергаете себя таким пыткам. Ремонт не для слабонервных, поэтому, если вы не живете в незаконченном доме, который больше похож на зону бедствия, чем на дом, вам, вероятно, следует выпить немного вина и пересмотреть свои жизненные решения.

14. Плачь. Это действительно единственная разумная вещь, которую нужно сделать на данный момент. Жизнь трудна, и ремонт, хотя и привилегированный, вызывает стресс.

15. Пей. Потому что, мерло.

16. Плачь еще немного. Скорее всего, после Мерло, и пока вы сидите в куче раздетых обоев, которые, вероятно, покрыты асбестом.

17. Red Bull и водка. Найди свои крылья, мой нереально оптимистичный маленький друг.

18. Не уходите в середине проекта. Потому что вы не лодырь – а стены без гипсокартона раздражают и немного опасны. Направь свой внутренний DIYer и победить эту суку, потому что, ну, на самом деле у вас нет выбора на данный момент.

19. Проконсультируйтесь с HGTV. Я имею в виду, что всем нужно время от времени вдохновение, верно? Они заставляют его выглядеть так просто и так просто, так что вы определенно можете перемонтировать весь дом после просмотра пяти минут работы электрика по телевизору, верно? Правильно??

20. Притворись, будто у тебя есть дерьмо вместе. Доверие является ключевым, несмотря ни на что. Так что, пока вы притворяетесь, будто знаете, что делаете, вы готовы идти. (Не совсем, не слушайте меня.) Люди по телевизору никогда не ремонтируются с детьми, поэтому вешание гипсокартона или обоев с детьми, поднимающимися по вашим ногам, делает вас задирой, даже по сравнению с ними. На самом деле, почему это не тема шоу еще ??

21. Пейте больше вина. Вставьте белый флаг здесь.

22. Просто … не надо. Если вам не нравятся такие вещи, как пытки.

Честно говоря, ремонт с детьми – сложная задача. Доверьтесь мне. Однако иногда это необходимо.

Так что, если вы застряли посреди строительной зоны, которую вы также называете своим домом, просто бюджет на вино, шоколад и, возможно, профессиональную помощь. Честно говоря, это самая полезная покупка, которую вы могли сделать. Шутки в сторону.