Новости

5 причин, почему спортивные мамы помешаны

спортивные мамы
Буэнавентурамариано / Гетти

Я футбольная мама. Моя сестра в законе? Футбольная мама. Мой сосед через улицу – мама лакросса, а учитель дошкольного возраста моего сына – мама приветствия.

Вы знаете, что у нас общего? Галстук, который связывает здесь, состоит в том, что все мы – дерьмо, безвинтовое, безусловно помешанные. МЫ WACKO. Мы сошли с ума. Вы, вероятно, читаете это, сидя на уроке гимнастики, разделенном стеклянной перегородкой, и наблюдая, как ваша маленькая милашка учится сальто. Ты тоже чокнутый. Ты мне не веришь? Вот пять явных признаков того, что спортивные мамы смешны.

1. Стоимость

Внеклассные виды спорта ДОРОГО. Вы не только должны платить за тренировки, уроки, судей и турнирные сборы, вы также обременены расходами на униформу и снаряжение. «Что вы имеете в виду, что я должен купить футбольную сумку за 70 долларов в цветах команды, которую можно купить только у одного продавца, который находится в трех часах езды, а затем мне тоже нужно будет вышить имя маленького Джонни?» Дерьмо. Отсюда помешанные на летучих мыслях. Потому что это смешно … И МЫ ЭТО ВСЕ ЕГО ДЕЛАЕМ. «Хорошо, Джонни, садись в машину. Если мы уйдем сейчас, может быть, мы доберемся до того, как они закроются.

2. Временные обязательства

Команда моего ребенка тренируется два раза в неделю и играет в игру один раз в неделю. Я провел много ночей, пихая крекеры с животными и закуски к фруктам у завистливого малыша, пока он загипнотизировал себя видео с неожиданными яйцами на холодной футбольной стороне. По прошествии нескольких минут я думаю обо всех вещах, которые я предпочел бы делать (читай: все остальное) или делать (читай: стирка).

3. Путешествие

На следующей неделе мы уезжаем из города на турнир. Это правильно. Экипаж из 5 человек, который 10 лет не был в семейном отпуске, отправляется на футбольные турниры. Это само по себе признак расстроенности. Вы когда-нибудь пытались уложить трех детей спать в одной комнате? Нет? Вы действительно пропускаете.

4. Люди

Самый быстрый способ заставить кого-то потерять свое дерьмо – это критиковать своего ребенка. Даже если критика верна, даже если критика в форме судьи или оплачиваемого чиновника, некоторые люди просто не могут справиться с истиной. Я был свидетелем того, как взрослые мужчины сражались с судьями-подростками; взрослые вступают в кулачные бои на обочине, где участие полиции становится необходимым; даже целая группа родителей перебивает 10-летнего вратаря до слез. Я горжусь, что это не те люди, с которыми я общаюсь, но они там. Об этих родителях говорят как о единорогах спортивных родителей, мифических животных, которые существуют только в эпизодических вирусных видео, но они встречаются гораздо чаще. Быть родителем спорта означает, что вы пьете Kool-Aid, но те люди, которые засыпают его ядом.

5. Травмы

Дети получают травмы, просто сидя в доме. Черт, мой 4-летний пострадал, когда ел малину (хитрый фрукт прямо здесь). Как только вы подвергаете их многочасовым повторным движениям и контакту, они получают травмы. Снова и снова подвергая наших детей опасности, просто доказывает, что мы наполовину испечены. Зачем? Почему мы снова и снова подвергаем наших детей опасности?

Потому что им это нравится. Они действительно, искренне любят это. И их любовь к игре – это то, что начинает наше безумие. Все начинается с милых маленьких шипов, или нового купальника с блестящими акцентами, или с тренера, который считает Томми «естественным», и в этот момент мы становимся Томом Крузом, прыгающим на диване Опры. Мы находимся: Разум, тело, кошелек, время. Это чертовски сделка. И вы даже не увидите этого, пока не сядете на палящее жаркое солнце с 4-недельным ребенком, смотрите турнир и думаете: «Ни один здравомыслящий человек не сделает этого». И ты прав. Спортивные мамы локо-бананы.

Передай мне Kool-Aid.

Back to top button

Обнаружена блокировка рекламы

Вы должны удалить БЛОКИРОВКУ РЕКЛАМЫ, чтобы продолжить использование нашего веб-сайта СПАСИБО